Hacia mi destino...

El boleto de lotería

2012-01-09T17:03:00.002+01:00

Aún tenía la boca pastosa cuando bajó del taxi, encendió un cigarrillo y se abrió camino entre los curiosos. En el centro del círculo vio la figura caída en el asfalto, los ojos muy abiertos como sorprendidos, la ropa un tanto revuelta y en el suelo sin duda el contenido de alguno de sus bolsillos. El agujero en el pecho y la ropa quemada alrededor implicaba la cercanía del asesino, un conocido desde luego, con la suficiente confianza para llegar a disparar con el cañón de la pistola pegada al cuerpo. El traje de aquel individuo se veía de buen corte, los zapatos limpios y con la suela apenas gastada, como de alguien acostumbrado a moverse en coche. Julio se volvió hacia el guardia que sostenía la linterna a su lado:

- ¿Han avisado…?

- Sí señor, la policía científica ya viene en camino, también el forense y una juez de guardia. Este es el nombre y dirección del muerto –añadió pasándole una hoja escrita y una cartera de piel dentro de una bolsa de plástico- la cartera estaba en el suelo, no parece que falte dinero ni documentos.

El inspector miró la dirección, un número dos calles más abajo. Decidió ir a pie, era la parte de su trabajo que menos le gustaba, inmiscuirse en el hogar de una familia para dar la noticia de una muerte violenta. Acompañado por otro policía se alejó caminando mientras se preguntaba el motivo por el cual un tipo como aquel podría haber salido a las tres y media de la mañana en un lunes húmedo de noviembre. Llegaron a la puerta de un edificio moderno con fachada de ladrillos y tras obtener respuesta por el interfono Julio decidió subir solo. La mujer que le recibió de unos treinta y cinco años iba envuelta en una bata azul sobre una camisola a rayas, no pareció tan sorprendida como quiso hacer ver cuando escuchó la palabra ‘policía’. En el salón, de pie con un cigarro recién encendido esperaba otra mujer algo más mayor con una bata y un camisón similar, Julio miró sus piernas extrañamente cubiertas con medias dentro de las zapatillas.

- ¡Quédense aquí sin moverse!- Ordenó.

Antes de que pudiesen reaccionar él ya había abierto puertas y localizado los dormitorios. Las camas no estaban deshechas, ropas tiradas de cualquier modo sobre la cama indicaba el cambio apresurado de vestimenta, una pesada maleta quedaba mal oculta detrás de la puerta de una de las habitaciones. El inspector con su arma en la mano volvió al salón, ellas le miraron resignadas, la mayor acertó a balbucear:

- Pretendía marcharse sin nosotras….él solo…con el boleto premiado de la lotería… ¿entiende? él solo,…tuvimos que improvisar, no tenemos nada…ni siquiera este piso es nuestro…

La mujer escondió la cara entre las manos mientras sollozaba, relajada ya de tanta tensión acumulada, su hermana abrazándola espetó secamente al policía:

- Guarde su arma inspector, no la necesitará.

Julio marcó un número en su móvil y dio una orden. Se sentó y encendió un cigarro.

- La maleta era de él ¿verdad? ¿porqué no se llevó el coche?

La hermana mayor dejó de sollozar y se apartó el cabello de la cara con cierta furia.

- Escondí las llaves, no quería que se fuera. Pero a él no le importó, dijo que encontraría un taxi…y entonces recordé que teníamos aquella pistola, la cogí y salí detrás…el muy estúpido sonrió cuando le dije que quería darle el último beso…Marta es inocente, me vio llegar con la maleta y decidió ayudarme…no tuvimos tiempo…

Julio pensó en la lotería, en como afecta a la vida de los individuos. No siempre les trae felicidad…

¡Feliz Año Nuevo!

2011-12-30T11:11:00.004+01:00

Espero que sea el mejor año
de los vividos hasta ahora
para tod@s.
Con mucho amor,
mucha salud,
y que se cumplan
los mejores deseos.

¡Feliz Navidad!

2011-12-23T16:58:00.004+01:00

Os deseo
una muy
feliz y muy especial Navidad.

Espero que disfruteis estos días
rodeados de amor y humor,
de cariño y de amistad.

Un gran abrazo para tod@s.

Lo que expresan las palabras

2011-12-07T11:45:00.005+01:00

Es una película dura, pero abierta a la esperanza... Es la segunda vez que la veo, porque desde que comienza no puedo apartar los ojos de la pantalla.

Después le doy vueltas al tema, a la realidad que refleja, a lo que son capaces de hacer ciertos "humanos". Y la capacidad para sobrevivir de esas víctimas que cada día han de buscar la esperanza para continuar adelante.

Me gusta como ha desarrollado el guión Isabel Coixet, hay formas de narrar los horrores de la guerra de una forma linial que al fin acaba siendo otra de tantas películas, en cambio ella lo ha hecho a través de las palabras de los personajes, palabras recónditas que les cuesta emitir y que al fin saldrán para expresar todo lo que necesitaría mil imágenes y no serían bastantes.

Un diez para la película. Mil para las víctimas de las guerras, que a pesar de los pesares continúan adelante cada día y un enorme cero para los gobiernos que no son capaces de juzgar a los asesinos y torturadores.

Una sonrisa

2011-12-02T12:08:00.001+01:00

Ese Vecino de Arriba

2011-10-25T13:06:00.013+02:00

He vuelto hace unos instantes de visitar a mi casero y ya se me figura que ese solitario vecino va a inquietarme por más de una causa. Reconozco que mi vestido de noche, negro y ajustado, a las siete de la mañana no es lo más adecuado para llamar a la casa de nadie pero tampoco soy yo amiga de formulismos y de apariencias hipócritas. Hace tiempo que decidí tomarme la vida tal como se presenta, sin prejuicios y sin obligaciones, y ciertamente considero que ahora soy más feliz. Llegué a este apartamento hace una semana, necesitaba más espacio desde que apareció Tommy -es mi gato naranja- lo encontré vagando por la calle y olisqueando los contenedores de basura. Con dos o tres caricias y unas palabras cariñosas conseguí traerlo conmigo, se veía a las claras que alguien lo había abandonado. Ese vecino mío tiene a veces la mirada de Tommy, me mira embobado con sus ojos de un azul muy intenso y se queda sin articular palabra, con una sonrisa un tanto gatuna…

La verdad es que desde mi llegada aquí me lo encuentro quizás demasiado a menudo, no es que me disguste pues es un hombre muy atractivo y tiene un aire …como podría decirlo…¿sensual? Sí, esa es la palabra. Hace dos días me encontraba tomando el sol sentada junto a la escaleras de incendios, intentaba sacarle a mi guitarra las notas de una melodía. comencé a cantar embelesada por el dulce compás, fue… un momento lleno de magia, como si el tiempo se hubiese parado para mí. Cuando llegué al final de la canción miré hacia arriba y allí estaba él, mirándome intensamente...

Ayer me invitó a comer en un restaurante muy acogedor y estuvimos charlando durante varias horas, fue muy interesante descubrir sus aficiones literarias, me habló con gran entusiasmo del libro que está escribiendo y me conmovió oír un poema que dijo haber escrito para mí. Es un hombre muy seductor y cuando cogió mi mano y me besó no supe rechazarle, me sentí transportada a una nube de felicidad inmensa y todo mi alrededor dejó de existir. No recuerdo muy bien como salimos de allí y caminamos por las calles hasta su apartamento, pero sé que caímos los dos en un abismo de pasión desenfrenada, me sentí amada con una ternura que nunca antes había conocido y deseé continuar así por el resto de mi vida. En aquel abrazo infinito de su cuerpo junto al mío, de mi piel sobre su piel... ámame, ámame, le gritaba desde mi interior mientras el me miraba con aquella intensidad… Un reloj marcó las nueve y eso me devolvió a la fría realidad, no soy una mujer con un pasado fácil y sé que estos momentos de felicidad duran unos días y después se diluyen hasta acabar en la nada, si la relación ha sido buena, y acaban en el odio, si la convivencia se ha ido complicando.

Reconozco que fui bastante brusca en mi huida, lo dejé sin palabras cuando dije que aquello no significaba nada para mi y que no quería volver más a aquel apartamento. Bajé corriendo hasta mi casa y lloré abrazada a mi gato durante unos minutos muy largos. No estaba dispuesta a dejarme llevar por la melancolía así que me duché y me puse este vestido que me regaló uno de mis amigos, es estupendo lo bien que resalta mi figura y me hace sentir segura de mi misma. He pasado la noche en casa de Jimmy, celebraba una fiesta por algún motivo aparente que él pensó y que yo no recuerdo. Como siempre he bebido mucho y he hablado y bailado con gente que apenas conozco, eso es lo que yo quiero y lo que busco: un roce superficial y divertido que no pueda hacerme daño y herir mis sentimientos. Ha sido una de tantas noches locas en la que hemos acabado todos durmiendo unos encima de otros o en los rincones más insospechados.

El despertar no ha sido muy agradable, la cabeza pesada, el cuerpo dolorido y el estómago revuelto. Anne, que acababa de llegar y comenzaba a poner orden en el piso, ya tenía preparado ese brebaje milagroso que nos ofrece siempre para la resaca y yo,con agradecimiento, me lo he bebido de un trago. Cuando he llegado a casa después de un largo paseo por las calles casi desiertas, ya me sentía suficientemente renovada como para no pasarme por alto una nota prendida en la mirilla de mi puerta. Mi vecino no se había rendido con las palabras vertidas antes de mi escapada y solicitaba en el pequeño papel que subiese a buscar un objeto que había dejado olvidado el día anterior.

Me ha abierto la puerta un tanto adormecido aún y en pijama, yo le he mostrado el papel mientras él recorría con los ojos toda mi figura. Inesperadamente me ha enlazado por la cintura y me ha besado largamente, como el día de antes, como a mí me gusta… Y antes de cerrar la puerta me ha despedido con una sonrisa y un –hasta luego-.

¡¡¡Por fin... Vacaciones!!!

2011-07-10T12:33:00.005+02:00

Estimados amigos:
Estaré unos días desconectada.
Los necesarios para salir unos días
y aprender nuevos lugares
donde no alcanza mi ventana.

Espero
que también vosotros
disfruteis de un
feliz, largo y cálido verano.

Nos vemos a la vuelta.
Hasta pronto :)

Corren días de verano...

2011-07-01T10:43:00.004+02:00

Los días languidecen entre calores eternos, esperando un estímulo que los llene de emoción. El verano, ese verano libre de obligaciones, promete sabores de aventuras, días intensos gratamente planeados.

Como contaba El Principito, contaré yo los días que faltan anteponiéndome, anhelando, disfrutando la emoción de lo venidero. Porque no es otra cosa nuestra vida que un carro de emociones, arrastradas sus ruedas por un angel llamado ilusión. Sin la ilusión no habría camino ni sendero que nos llevara siguiendo nuestro rumbo.

A veces creemos que la ilusión nos abandona, pero no es cierto. La ilusión no solo está en los grandes hechos, pues es en las pequeñas cosas donde más se explaya. Disfrutemos de ellas hoy, el mañana que vendrá será otro presente que aún desconocemos y no debemos padecer por él antecediéndolo con penas imaginarias. Mejor será dejarnos acompañar por nuestra amiga ilusión, ya que todo llegará como el destino decida.

La Maleta de Lagarde

2011-06-27T17:27:00.003+02:00

- ¡Osú, madre mía! ¿y que traerá este tío en la maleta?

Antonio ‘el maletas’ está que se sale de sudor mientras arrastra el voluminoso equipaje hasta la puerta del ascensor. El dueño del muerto aquel, un tipo bien trajeado y con flequillo diseñado por estilista, camina detrás hablando por el móvil. Se le ve un rato largo la petulancia en las maneras, la prepotencia del que domina. En el ascensor cierra el teléfono con un gesto afectado i se coloca el pulgar y el índice en la barbilla mientras mira el techo del ascensor como si estuviera planeando un nuevo diseño para esa caja elevadora. Antonio lo mira socarrón, ha visto otros tipos como este y piensa: ‘mucho teatro y luego na de na’. En la habitación la maleta se queda a los pies de la cama, Antonio abre la puerta del lavabo comprobando que todo esté correcto y entrega la llave al cliente antes de salir, - ‘Bon suár, mesié’.

En recepción no hay clientes y ‘el maletas’ se acoda en la superficie de mármol rosa, Janine está liada en el ordenador pero le mira a la cara y sonríe:

- Monsieur Jean Lagarde. Solamente una noche, mañana temprano te dejará la maleta en consigna y la recogerá por la tarde. No apuestes nada, no vas a tener oportunidad de ver lo que lleva dentro. – ¡Mon Dieu! mira que llegas a ser…¿cotorra?-.

- ¡Cotilla, se dice cotilla! Niña, más respeto que puedo ser tu padre. –Antonio le guiña un ojo a Janine- Ya veremos mañana lo que trae este repeinao. Y me voy, que por hoy ya he cumplio. No te canses niña.

Antonio se cambia la chaqueta en el cuarto de las maletas. Al salir encuentra al tal Lagarde que enfila caminando la rue Lafayette en dirección a las galerías. El maletero lleva el mismo camino y la distancia le permite ver como el hombre sube a un coche que le espera en la esquina, no ha podido ver al conductor y Antonio se desentiende silbando una melodía mientras sus pasos se pierden por la calle mojada entre luces y coches aparcados.

Son las ocho de la mañana, Antonio está de nuevo en su puesto. Janine ha sido sustituida por un joven más serio que no sabe apenas nada de castellano. El maletero no se arredra y avisa que va a la 306 alegando que tiene encargado pasar a recoger el equipaje. En el pasillo del tercer piso un carrito con ropa limpia delata la presencia de una camarera arreglando habitaciones. Antonio da tres golpes en la puerta:

-¡ Servís de valís, mesié!, ¡servís de valís!

Como esperaba, la puerta no se abre y el maletero utiliza su llave, no hay nadie en la habitación y desde el lavabo se oye el ruido del agua de la ducha al caer después de chocar contra un cuerpo. Sobre la cama se encuentra la maleta cerrada pero sin encajar en los cierres. Antonio la abre rápidamente y entre la ropa tres caras humanas sin ojos le hacen retroceder espantado, ha estado a punto de lanzar un grito…., pero no, una nueva mirada le hace ver que son tres cabezas de mujeres talladas en piedra. Cierra rápidamente la maleta y sale de la habitación, el tal Lagarde no ha oído nada.

En el pasillo la camarera mira a Antonio con ojos cansados y sigue con su trabajo, está acostumbrada a las maneras de este hombrecillo curioso y sabe que es inofensivo, más tarde se enterará del motivo por el que ha suspirado aliviado y le ha indicado silencio con el índice cruzando los labios. Él se dirige al bar en el restaurante del hotel y se pide un café para terminar de reponer sus nervios, el camarero también es español y escucha la historia de las tres cabezas con una sonrisa en los labios, son estas anécdotas de Antonio las que rompen la monotonía del trabajo en el hotel…

2011-06-23T15:16:00.007+02:00

El Reloj de Péndulo es el blog de una gran amiga: Hada del Bosque
algun@s ya la conoceis
Para los que no, os dejo aquí el enlace
http://elrelojdependulo.blogspot.com/

Ella ha comenzado hace poco
en este mundo de la blogosfera
dice que no sabe escribir
pero cada vez que lo hace
demuestra que no necesita escribir mucho
para emocionar a quien lee sus palabras.
Hoy la presento oficialmente
Bienvenida Hada del Bosque.

Dime que fue un sueño

2011-06-17T17:38:00.002+02:00

Tengo los ojos abiertos y veo como se abre la puerta de mi habitación, entra la luz del día y detrás de ella aparece mi madre, pronuncia mi nombre para llamarme y de mis labios no sale ninguna voz. Mi cuerpo está inerte, no lo siento. Sé que están ahí mis piernas, mis brazos, mis manos….pero no los puedo mover aunque lo estoy intentando. Mis ojos se abren y se cierran y miro a mi madre implorándole ayuda, mi boca no dice nada y comienzo a llorar y a emitir un débil gemido de horror que me sale desde muy adentro. Ella se acerca hasta mi cama y me mira primero extrañada, y después asustada alarga su mano y me toca… ¡Ya está! Mis manos, mi cabeza, mi cuerpo, mis labios se mueven, ya puedo hablar. El calor de esa mano materna ha sido el chispazo para volver a la vida. El corazón ahora me late muy deprisa.

Ella sentándose despacio a mi lado quiere saber qué es lo que me pasa, si he tenido un mal sueño, si es verdad que me ha visto los ojos abiertos mientras gemía. No sé cómo explicarle todo esto si yo mismo no lo entiendo. Anoche me acosté tarde, como siempre, repasando los libros y tomando apuntes para un examen de historia que he de hacer esta semana. Cuando apagué la luz me quedé pensando en la fotografía impresa en la página del libro, ese famoso cuadro de David donde aparece Napoleón con la corona en la mano proclamándose emperador ante la vista de la corte y el clero. Me quedé dormido y recuerdo -y eso ya me parece muy raro- un extraño sueño en el que la habitación medio a oscuras crecía hacia abajo, los muebles caían y en mi estómago comenzaba a sentir una especie de vértigo. Perdí el tacto de las sábanas y mi cuerpo comenzó a girar, a girar y después nada, oscuridad total.

- Hijo, eso nos pasa a todos alguna vez. Dicen que se separan el cuerpo y el alma. ¿Estás seguro de que fue tu primer sueño y no el último, ahora ya por la mañana?

Me siento confundido con las explicaciones de mi madre ¿separación del cuerpo y el alma? ¿Mi madre cree en eso? Esta noche he sentido otra cosa también muy extraña, tendido a mi lado había algo parecido a un animal, he sentido su calor en mi brazo derecho y he notado un movimiento lento y pausado como el que hacen los gatos cuando se arriman y te rozan la piel, he buscado a tientas y con miedo pero no he encontrado nada.

- Contesta mamá, dime la verdad. Dime que fue un sueño. No quiero temer a la noche, cerrar los ojos y no sentir mi cuerpo, tal vez mañana tu mano no me devuelva la vida y ¿qué será de mi alma si no está muerta y no puede gritar?

Mi mano de niño está entre las manos de mi madre que me acaricia con mucho cariño, está buscando con sus ojos en el interior de mis ojos ¿Qué ha encontrado en ellos que no me responde?

El Tren

2011-06-14T16:03:00.001+02:00

Sueño con la mirada perdida a través de la ventana del tren en el que viajo cada día. Paisajes de campos y de viñas, de edificios industriales recién pintados, de casas viejas medio caídas. Un pueblo a lo lejos duerme bajo el sol primaveral, no se distinguen sus gentes ¿qué harán? las campanas de la iglesia no tocan las horas, tampoco doblan por algún muerto, mejor que sea así, no me gusta la muerte. En el vagón hay poco que ver, los mismos de siempre viajamos a la misma hora. Son caras que no me dicen nada, no miran a los ojos, miran a los cuerpos y a las cabezas ladeadas o agachadas, tampoco yo las miro, es la educación. Cuando la sombra en el cristal lo permite veo reflejados los ojos de alguien que me observa, yo también le miro y no se da cuenta. Me pregunto qué pensará sobre mi aspecto y algo nervioso me recoloco en el asiento, miro mis manos y busco la limpieza en mis zapatos, estoy bien y me relajo en mi puesto mirando de nuevo por la ventana.

Me gusta este corto trayecto en el tren, me traen a la mente como en una fotografía algunos escritos de algún poeta de la generación del 98 que aparecían en un libro de primaria: Apenas unos trazos coloreados del interior de un vagón con asientos de madera, un niño y un hombre con pipa en la boca y un libro en la mano; al lado unos versos que comenzaban:

Yo, para todo viaje
- siempre sobre la madera
de mi vagón de tercera-,
voy ligero de equipaje.

Luchando con la nostalgia me digo que mi tren es más cómodo y más rápido; la campiña, seguramente, debió de ser más verde y más limpia en aquellos tiempos pasados, pero a los poetas se les olvida que los paisajes son menos bucólicos cuando hay que trabajar en el campo con bueyes tirando de los arados. Me viene a la memoria algo que he leído hace algunos días: Un periódico de la época pidió a Azorín que escribiese unos artículos acerca de los pueblos de la meseta española y él sin muchas ganas utilizó para ello los trenes de cercanías que salían desde Madrid. El mismo periódico le facilitó una pistola para defenderse, ya que en aquel entonces La Mancha estaba plagada de bandoleros. No me extraña que a él no le hiciese mucha gracia tener que hacer aquellos trayectos.

-Billete, señor.

- ¿…? ¡Ah! sí, el billete, aquí tiene.

A este revisor que va perfectamente arreglado yo le pondría, sin embargo, el gorro con visera y la chaqueta con botones dorados. Siempre lo espero así y nunca entiendo lo que me pide porque parece otro viajero. Su llegada me avisa de que mi viaje pronto llegará a su fin. Desde mi ventana veo a lo lejos los primeros edificios y aquella enorme botella de licor pintada en el lateral de una casa, por suerte hay cosas que se conservan y no pasan. Nos acercamos a la estación, me encanta, es una gran construcción antigua, de piedra, con columnas redondas, arcos en las puertas y altos techos, el suelo es antiguo con dibujos geométricos en verde y rojo, los asientos aún son de madera. En verano da gusto sentarse en su interior, con las puertas abiertas, es fresco y acogedor. Me gustaría que aguantase así por muchos años, yo vendría cuando estuviese jubilado a sentarme aquí tranquilamente y mirar como pasan los trenes y como pasa la gente. ¡Final del trayecto! El viaje se ha acabado y también los sueños.

Me doy permiso...

2011-06-05T11:46:00.005+02:00

Me doy permiso para llorar, para reir, para estar triste, para ser feliz... me doy permiso para hacer las cosas mal, para hacerlas bien, para equivocarme, para acertar... me doy permiso para ser yo misma con mis defectos y mi virtudes, con mis rarezas, con mis coincidencias con los demás... me doy permiso para hacer el ridículo, para sonreir cuando lo haga, para sonreir cuando lo hagas tú...

Me doy permiso para poder respirar profundamente y darme cuenta de que soy humana y que la vida continua... me doy permiso para lamentarme cuando necesite hacerlo y me autorizo a buscar unos ojos amigos que lloren conmigo... me doy permiso para abrazarte, coger tu mano y consolarte cuando lo necesites, cuando me lo pidas... me doy permiso para odiar cuando me hacen daño y gritar y sacar lo peor de mí en esos instantes que dure mi enfado... y después relajarme y descansar sin avergonzarme por mi estallido de ¿mal? genio... me doy permiso para desatar mis emociones cuando me urja manifestarlas... Me doy permiso para vivir... aunque a veces cueste tanto, me doy permiso para vivir... aunque sea tan fácil hacerlo porque soy consciente de ser feliz... me doy permiso para vivir... porque ser humana a veces es complicado o tan sencillo si te das permiso...

El Suicida

2011-05-24T11:15:00.006+02:00

- Mire yo… ¿qué quiere que le cuente? No soy un héroe ¿sabe?...No me siento capaz de pasar por todo lo que me deparará la enfermedad. Todo ese dolor…ese malestar, la radioterapia...o la quimioterapia…o lo que sea. Todas esas cosas por las que ustedes apuestan para alargarnos la vida un poco más, unos meses más de sufrimiento. Ya lo estoy pasando bastante mal, no soy el mismo, siento como mi cuerpo decae y como la enfermedad me corroe por dentro. Y no quiero seguir así, pero soy un cobarde. Soy tan cobarde que me da miedo acabar con mi vida, tengo pánico de la agonía del último momento y por eso decidí tomarme las pastillas.

- ¿Y creyó que conseguiría llegar hasta el final sin que nadie se diese cuenta? La gran mayoría de pacientes que intentan suicidarse con pastillas no quieren suicidarse en realidad, en el fondo de su ánimo simplemente buscan llamar la atención de las personas de su entorno.

- No es mi caso, no, para nada. Yo lo intenté todo antes de eso…bueno, todo no. Nunca he tocado un arma, hubiese sido muy difícil tener acceso a una y no creo que acertase al primer intento ni al segundo, seguramente me haría daño y no acabaría con mi vida... Lo primero que se me ocurrió, lo más fácil, fue subir a la azotea de casa e intentar lanzarme al vacío. Pero aunque parece sencillo no lo es, hay que tener mucho valor. Cuando estás allá arriba imaginas como tu cuerpo cae a una velocidad vertiginosa y te ves invadido por el pánico intentando agarrarte al aire en unos segundos interminables para después recibir un impacto terrible que te llenará todo el cuerpo de un dolor insufrible antes de morir…si consigues morir, claro. He oído hablar de casos en los que el suicida ha estado moribundo durante días. No fui capaz de hacerlo.

- …………

- No, no me diga nada. Sé que me va a decir que el verdadero valor está en enfrentarse a la vida. No le diré que no sea verdad, pero a estas alturas esa frase ya no me sirve. A la vida nos enfrentamos por inercia, porque no nos queda más remedio. Igual pasa con la muerte, no podemos luchar contra ella. Yo temo al sufrimiento físico. Por eso volví a la playa aquella noche. Pude aguantar el frío del agua mientras rodeaba mi cuerpo mientras avanzaba hacia su interior, recuerdo que el corazón cada vez me palpitaba más deprisa y que empezaba a faltarme el aire cuando aún no me había sumergido, acerté a oír voces y gritos pero seguí adelante dispuesto a llegar al final. Cuando mis pies dejaron de tocar fondo, hice esfuerzos por mantener la cabeza dentro del agua, sabía que debía abrir la boca y dejar que el líquido frío entrase dentro de mí, pero mis labios y mi nariz se mantuvieron firmes aguantando el aire que tenía dentro. Llegó el momento de expulsarlo y la primera bocanada de agua me invadió. Fue horrible sentir que me faltaba el aire, me revolví en el agua luchando conmigo mismo, el pecho parecía a punto de explotarme y el instinto me venció. Subí a la superficie aterrado, devorando el oxigeno desesperadamente y saqué fuerzas de donde no las tenía para nadar hasta que unos brazos me apresaron y me condujeron hasta la orilla.

- ………….

- No voy a narrarle las explicaciones tan absurdas que tuve que dar a mi familia. Estoy seguro de que no se las creyeron pero me dejaron en paz. Las demás posibilidades las descarté sin un mínimo intento, estrellarme con el coche o arrojarme a una vía de tren no eran del todo infalibles y de nuevo aparecía un aumento del dolor físico como alternativa. Entonces fue cuando pensé en los relajantes musculares que estaba tomando, me producen una gran somnolencia cuando los tomo y no siento el dolor durante unas horas. Imaginé que sería una muerte muy dulce, me dormiría tan profundamente que no sentiría nada…nada. Al otro medicamento supuestamente soy... bueno, era alérgico. Así, con esta mezcla, podía acabar de una vez casi sin sentir, sin darme cuenta de cómo la respiración comenzaría a bloquearse y el corazón poco a poco dejaría de latir por falta de oxígeno en la sangre. Hubiese sido una muerte muy placentera, contraria a la que me espera. Había conseguido ingerir veinte pastillas entre ambos medicamentos y estaba solo en casa, mi hija estaba en la universidad y mi mujer tardaría aún dos horas en llegar desde el trabajo… Había estado tan preocupado reuniendo el valor necesario durante horas, durante días, que no percibí información alguna sobre la huelga de estudiantes… ¿Cómo podía imaginarme que mi hija volvería a casa a la media hora de…? Y qué decirle de los caprichos del destino... diez años evitando ese medicamento por una alergia confirmada por varios médicos de este mismo hospital... y a la hora de la verdad, nada... tan solo una caída de tensión... Yo, serenamente, les aseguraba que lo mejor es que me dejasen en mi cama, que no iban a llegar a tiempo aunque la ambulancia acelerase con toda urgencia, pues la alergia actuaría más rápido que ellos... y ya ve, me siento ridículo ante los hechos, no hubo tal reacción y ahora... con el lavado de estómago... Un mal rato para nada...

- Mañana verá usted las cosas de otra manera, hoy debería dejar de atormentarse y descansar…

- Descansar…sí…. Querría descansar…de una vez…

Margarita, te voy a contar un cuento de una princesa... II

2011-05-03T12:30:00.007+02:00

La bruja malvada halló que en su libro de pócimas las palabras se habían borrado y todas las hojas se hallaban vacías de rastro alguno. Ella misma iba recobrando día a día su antiguo vestido de hada, aunque un tanto carcomido por las polillas. La varita había perdido todo su poder, así que con un gesto triste la lanzó al cubo de basura inorgánica del centro de reciclaje más cercano al castillo. Por su parte el caballero de negro, una vez acabó de escribir sus normas, vistió el antiguo ropaje de conductor y pese a los achaques que ya le hacían mella tanto a él como a su vehículo, inició la búsqueda de su princesa, acompañado por la destartalada hada.

Hallaronla feliz y contenta en el castillo de una reina ancianita que siempre la había querido mucho. La princesa al verlos tan deshilachados les asertó con su gran sabiduría de niña mayor que la vida no era un camino de flores, a lo que sus padres contestaron que para ellos estaba siendo un camino de piedras picudas. Ella observó sus ropajes y viendo la imagen tan deteriorada que presentaban, les recomendó unas pildoritas para rehacerse, y en todo caso -les dijo- hoy en día hay unos psicoanalistas muy buenos que os ayudarán a sobrellevar las penas, porque a mí plin, yo duermo en pikolín y estoy muy tranquila y feliz haciendo lo que me da la gana.

Viéndola tan egoista y convencida, el hada y el caballero volvieron a su castillo tristes y deprimidos. Para recobrarse un poco se dedicaron a ver películas en la televisión cuando no dormían, que resulta una buena terapia para no pensar. Pero llegó un momento en que el hada se aburrió de tanta película y comenzaron a bailar sus células grises. -¡Ya está!- dijo resuelta al caballero, -que le den morcillas con arroz de Burgos a esta princesa nuestra, a nosotros que nos quiten lo bailao y vayámonos de farra que nos quedan dos calendarios-.

Y así hicieron, vendieron el castillo a un nuevo rico que se había hecho así mismo con una cadena de tiendas de ropa y se compraron un apartamento para dos. Cambiaron el viejo vehículo por un coche nuevo de última generación y llenaron maletas con preciosas ropas recien compradas en el Corte anglés. Con el coche hoy, con avión mañana, con barco pasado o con tren al otro, se dedicaron a viajar y viajar por todos los países que les vinieron en gana. Disfrutaron de óperas y conciertos, del calor del sol y de la fría nieve, de vestutas pinacotecas y de hermosos paisajes naturales... La princesa... ¡uf! quién se acuerda ahora...

Margarita, te voy a contar un cuento de una princesa...

2011-05-02T10:54:00.006+02:00

Su madre la deseaba con anhelo y la engendró, la acunó en su vientre como un tesoro que colmaría la felicidad deseada. Cuando nació por fin, resultó tan bonita como ellos habían esperado y la felicidad colmó sus corazones. Mientras la niña crecía, sus padres se convirtieron en sus compañeros de juegos. Ella era el hada que creaba magia a su alrededor, el pañuelo que consolaba sus penas y la amiga que compartía sus alegrías. Él era su caballito de princesa, el gigante que besaba sus manos, el caballero que la protegía del dragón. Etapa feliz en el cálido hogar.

Pero ¡Ay, princesa! llegó el momento de enfrentarse al mundo y el hada mágica y el caballero gigante tuvieron que desplegar las armas y la varita para despejar el camino de piedras y rufianes, para evitar los primeros tropiezos y peligros que la acechaban en la oscuridad. Conforme sus pasos se hicieron más ligeros, las nubes se iban apartando para dejarla ver con nuevas luces. Comenzó a tomar sus decisiones y con los consejos recibidos pudo esquivar rocas y precipicios. Se iba haciendo mayor.

El hada resultó no ser tal y el gigante menguó a su tamaño natural. Llegó un momento en el que la princesa se creyó fea y su madre la enseñó a mirarse bien en el espejo, también quiso visitar mil lugares y su padre se caló la gorra de conductor. Todo era poco. La niña se convertía en mujer, comenzando a sentirse ahogada de tanto amor...

Pero ¡Ay, princesa! El amor cuando es tan inmenso no se puede cortar de raíz. Apareció un príncipe que para ellos fue rana y no lo pudieron aceptar. El amor aún está por llegar, le dijeron. Más ella siempre fue princesa muy acostumbrada a serlo y no concebía que sus vasallos quisiesen seguir protegiéndola y que ella hubiese de seguir doblegando su voluntad. El hada, con el pasar del tiempo, se estaba convirtiendo en la bruja malvada del cuento y el caballero gigante dejó de inclinarse a sus pies. Qué podía hacer la princesa, sino levantar otra revolución aunque no fuese francesa... Con sutiles maneras comenzó a conseguir sus deseos, después sus modos ya no fueron tan sutiles, pues la bruja malvada tenía muchos recursos y tuvo que gritar y patalear. El caballero, entonces, tiñó oscuras sus ropas y se empeñó en ejercer su antes perdida autoridad.

El amor comenzó a herir los tres corazones, la tristeza empañó la calidez convirtiendo en hielo el aire que los envolvía. La bruja mientras lloraba, buscaba soluciones en su libro de pócimas mágicas y el caballero comenzó a poner sus normas por escrito. Mientras esto hacían, pararon a mirarse a los ojos y se dieron cuenta de que todo era inútil. Su princesa ya no era de ellos, la habían perdido con el contínuo recorrido de las agujas del reloj. La brisa del viento con su voz, les habló de los errores cometidos, pero ¡Ay! la princesa, motorizada, corría libre, sin querer mirar hacia atrás, sin querer escuchar, sin deseos de recordar, ...lejos de aquel cuento y con su rana en el sidecar.

Nada perdí

2011-04-01T12:59:00.005+02:00

Nada perdí, porque nada era mío. Todo es efímero en esta vida. Se atesoran cosas, afectos, momentos felices,... pero nada ni nadie nos pertenece.

El transcurrir de la vida me lo ha ido enseñando, la negra guadaña corta limpiamente lazos que creía bien atados. La sabia naturaleza, con el tiempo, va aflojando otros nudos que nacieron de mí. Y poco a poco mis brazos ya no abrazan y mis manos no retienen otras manos tan queridas. Así es como ha de ser.

Reflexionar serenamente sobre el pasado, ayuda a ver con más claridad. Lo que hice, lo que podía haber hecho, lo que debí pensar antes de hacer,... recuerdo los aciertos y los errores, lo que es al fin y al cabo el recorrido de un ser humano.

No es más sabio el que más aciertos consigue, sino el que menos errores comete. Esas son mis conclusiones pero... -siempre hay un pero- el destino te lleva por tu camino propio, que no es el mismo de ningún otro. Las decisiones que tomo hoy, con la experiencia adquirida, no son sinónimo de buenos resultados, aunque hayan sido decisiones muy meditadas. Habrá muchas circunstancias que influyan en el devenir de los acontecimientos, tal como ha ocurrido siempre. Porque por no tener, no tengo ni la certeza de que lo planificado se cumpla ¿Quién la tiene?

Nada perdí ni nada perderé, simplemente porque no poseo nada.

Ni -ni -ni -ni....

2011-03-26T17:04:00.008+01:00

Encontró una noticia que hablaba sobre la generación Ni-ni. No tenía ni idea de lo que querían decir aquellas dos sílabas, así que las escribió en el buscador y encontró información sobre distintas generaciones. La generación X o "Generación perdida", nacidos después de lo que se dió en llamar el baby-boom, con pocas posibilidades de trabajar y tampoco de estudiar y caracterizada por la apatía consecuente; después describían a la generación Y, los jóvenes pertenecientes a la década de crecimiento económico que les permitía un buen nivel de vida con acceso a nuevas tegnologías y dispuestos a asumir nuevos retos. Por fin llegó al párrafo que describía la generación Ni-ni: "Ni estudia, ni trabaja" refiriéndose a los menores de 34 años que viven en casa de sus padres y no sienten deseos de hacer nada más allá que vivir a costa de sus progenitores.

Daba para reflexionar y se le ocurrieron muchas explicaciones para las distintas circunstancias que habían concurrido para que se pudiesen poner estas etiquetas. Probablemente justas para hacer estadísticas, acaso humanamente injustas por tantas causas que habían influido en el comportamiento consecuente de los etiquetados en el peor de los casos.

Ella pertenecía a los principios de la década de los sesenta y cuando le llegó la adolescencia se encontró con una crisis económica que le cerró el camino laboral a los dos años de estar trabajando. Los estudios se quedaron a mitad de camino: huelgas, cambios políticos, golpe de estado, una visión poco clara sobre su futuro... Años ejerciendo de ama de casa, de madre... Sin darse casi cuenta de los cambios, cumplió los cuarenta años y volvió a coger los libros, comenzó a trabajar al igual que la mayoría de sus amigas y de alguna manera se sintió realizada. Parecía que le había llegado la oportunidad para demostrarse a sí misma que tenía la capacidad de ser independiente económicamente. Ya no tendría que sentir esas frases en las que se le menospreciaba los trabajos desarrollados en el hogar, la multitud de facetas aprendidas y ejecutadas para saber ser una buena madre, educadora, casi psicóloga infantil, enfermera, administradora, limpiadora y el largo etcétera que conlleva sacar adelante una casa y una familia.

Se sintió deprimida al leer la noticia sobre los Ni-ni. Su trabajo fuera de casa no le había durado mucho. Había una nueva crisis económica y como tantísimos otros trabajadores, le llegó el día de sentarse a esperar en una sala de la mal llamada oficina de empleo, para registrarse como persona desempleada. Se preguntó a qué generación pertenecía ella. No había descripción para la suya. Con su edad y sus expectativas podría ponerse una buena etiqueta: Ni trabaja, ni tiene posibilidades de hacerlo, ni tiene carrera universitaria, ni tiene posibilidades de acabarla a tiempo para ejercer, ni tiene capacidad económica para costeársela, ni tiene ganas de intentarlo, ni tiene ganas de hacer esfuerzo alguno para salir de esta trampa que son las crísis económicas, ni tampoco tiene ilusión. Esto último es lo que más le dolía, la falta de ilusión que la había llevado a una apatía que no lograba vencer.

Se decía que no tenía carencias materiales ni afectivas y eso era un privilegio que debía valorar. Se decía a sí misma muchas cosas para salir de esa apatía que la estaba consumiendo cada día un poco más. Le pesaba la soledad de la espera diaria, demasiadas horas encerrada en casa sin tener una obligación para salir a la calle. La mayoría de los días no cocinaba y comía cualquier cosa cuando le acuciaba el apetito. No dormía bien y se despertaba en medio de pesadillas. Tampoco su familia quería entenderla cuando les explicaba que estaba cansada de vivir, que consideraba haber cumplido con sus obligaciones como ser humano y que no le encontraba sentido a la vida.

Leyó de nuevo la noticia y hasta le encontró la gracia a esto de poner etiquetas a las distintas generaciones. Algún listo podría incluso poner de moda, para el verano, camisetas de colores con el nombre de la generación en la espalda. Ella pediría una especial con muchos "Ni".

¡Ya es viernes!

2011-03-18T14:50:00.005+01:00

La familia llega temprano a casa, son horas para descansar, para compartir pequeñas cuitas y ratos de ocio. Y lo mejor es que mañana aún será sábado y todavía nos quedará otro día de libertad compartida.
Feliz Fin de Semana.

Sin derecho a pataleta

2011-03-14T16:19:00.007+01:00

Mañana tengo que presentarme en el juzgado donde se resolverá la demanda interpuesta a la empresa que me despidió. Esta mediodía se me han presentado, sin avisar, los síntomas nerviosos que preceden a un acto desagradable de esta índole. Pero después de escribir un larguísimo e-mail a una amiga y después de haberlo eliminado sin enviarlo, me ha llegado la calma y un estado de relajación impagable.

Y ahora, tras leer unas cuantas noticias sobre este mundo del que formamos parte, me digo a mí misma que no tengo ningún derecho a quejarme hoy ni mañana. Porque nada será comparable con la desgracia de los que han sobrevivido en las zonas desvastadas en el Japón. Estan llorando por la pérdida de sus hogares, de sus hijos, parejas, hermanos,... Están en la calle sin nada, rodeados de escombros, amenazados por el peligro de coger graves enfermedades por la radioactividad escapada de las centrales nucleares... ¿Qué es lo mío al lado de esto? Ganas de mirarse el ombligo. Porque a cada cual nos duele lo nuestro, pero una catástrofe como ésta lo supera todo. Y lo que vendrá después. No es que quiera ser alarmista, pero tomemos conciencia de que esas nubes tóxicas no se van a quedar ahí. Se desplazaran con el viento y con la lluvia cubriran la tierra de ves a saber qué lugares del planeta... y cubriran las plantas que comen los animales y las personas..., llegará al mar y a los peces que recorren los mares y que serán pescados y transportados por grandes barcos de tantos países para después servir de alimento humano y de otros animales... Nadie habla de las consecuencias a largo plazo porque estamos espantados con la cruda realidad del presente, aunque, claro, aquí la vida sigue con normalidad y Japón nos queda lejos...

No vamos a cortarnos las venas, pero cuando los medios de comunicación nos ponen al alcance de la vista tanta desgracia tan desgarradora como esta, quejarte por como te va la vida, teniendo un techo acogedor y a tu familia al lado, me parece de una superficialidad y un egoismo sin medida. Así que venga lo que tenga que venir y que sea lo que el destino quiera.

Libre

2011-03-08T15:29:00.006+01:00

¿Qué es la libertad y donde se halla?

¿Las rejas son propias o ajenas?

¿Nos dejamos apresar conscientemente en esta jungla de asfalto?

¿Somos dueños realmente de nuestra vida?

Mañana será otro día, pero hoy me siento LIBRE.

Estado físico y otros

2011-02-22T16:28:00.002+01:00

Estado físico: Cansada
Estado anímico: Cansada
Situación real: Cansada al cuadrado.
Motivación para efectuar movimientos: 0
Motivación para pensar: 0
Motivación para ejecutar obligaciones: 0
Protocolo a seguir: Me voy a descansar al menos dos horas.
Horrores para mañana: Comenzaré rehabilitación por la tarde.
Inglés: El procesador de datos me funciona correctamente pero falta más memoria. El Ram no está preparado para asimilar la extensa cantidad de vocabulario que ha atascado el sistema.
Gananciales: Parece que aún queda algo de humor negro en la despensa.
Pérdidas: No puedo más, me voy a descansar.

Discapacidad

2011-02-09T18:37:00.009+01:00

Hace unos años, cuando me lesioné la espalda y me encontraba emocionalmente perdida pensando en mi futuro, configuré este blog titulado Hacia mi destino. El nombre reflejaba la incertidumbre que sentía y el cambio que se estaba produciendo en mi vida.

Ya llevaba años encontrandome mal, con crisis de lumbalgia y en otras ocasiones había días en los que me dolían todas las articulaciones, sin embargo, iba haciendo mi vida más o menos normal. Comencé una larga andadura por las consultas de especialistas y al mismo tiempo estudiaba para administrativa, ya que era el único trabajo que podría desarrollar en mis circunstancias. Me hablaron de una federación que ayudaba a las personas con discapacidad y cuando contacté con ellos me enviaron a pasar una valoración médica en la que me dijeron por primera vez que sufría fibromialgia además de los otros problemas. Obtuve el certificado de discapacidad con un 42% otorgado por la Generalitat de Catalunya. Cuando acabé el curso estuve trabajando seis meses en una empresa. Un año más tarde la propia federación de la que era usuaria como persona con discapacidad me contrató de auxiliar administrativa por las tardes, esto fué en el 2003. Todo iba bien, me inflaba de pastillas, pero lograba aguantar la jornada laboral, así estuve varios años.

Un día noté un crujido en la espalda y comenzó el cambio en mi vida. En cuestión de días ya no podía estar sentada por el dolor tan intenso que sentía en la espalda, tampoco podía caminar bien porque el pie izquierdo me dolía horrores. Tuve que coger la baja médica, también cogí las muletas y tuve que cambiar el coche por uno automático para no tener que presionar el embrague. Me hicieron pruebas y más pruebas: dos discos vertebrales deshidratados y un bulto en uno de ellos. No me podían operar. Comencé a hacer rehabilitación, mucha rehabilitación y a pasar días enteros tirada en la cama con la esterilla caliente. También hubo infiltraciones y por poco terminan conmigo cuando me dieron parches de morfina. Alérgia a la morfina, otra más.

Me sentía bastante deprimida y entonces fue cuando comencé a escribir y un tiempo más tarde me decidí a crear un blog con este título. Escribir me ayudó a salir de esa depresión, aumentada cuando tras pedir en la seguridad social que me pensionasen me lo denegaron por tres veces y tuve que volver al trabajo. No voy a contar aquel terrible trance por el que me hicieron pasar porque resultó extremadamente duro para mí, solo intentad imaginar lo que es tener que estar sentada durante horas cuando tu cuerpo te está pidiendo que te estires en una cama y no te muevas. Tuve que coger más bajas y que mi abogada consiguiera que me las admitieran. Hice más rehabilitación, nuevos medicamentos, escribí muchos relatos, conocí compañeros de letras y de blogs. Volví al trabajo, conseguí dejar las muletas, los nuevos medicamentos comenzaban a hacer su efecto... pero no podía evitar las crisis de ciática, de vez en cuando tenía que coger la baja médica, a veces lo solventaba en pocos días, otras se me hacía eterno tanto reposo y días y días sin salir de casa, me ofrecía para hacer el trabajo desde casa pero en ningún momento me lo admitieron. Me hubiese ido bien poder hacer teletrabajo durante los días que no podía ir a la oficina, tanto por no sentirme inutil como por sacar la faena y ayudar en lo posible. Cuando volvía a trabajar, si tenía bastantes cosas para hacer, muchos días me quedaba más tiempo de lo que era mi jornada en un intento de compensar las horas perdidas. Fueron pasando meses y años y la fibromialgia se consolidó, los bultos (hérnias internas) ya eran tres, el nervio ciático seguía pinzado y yo seguí trabajando y aguantando el dolor hasta extremos no recomendables, pero no quería problemas con la empresa.

Este año pasado, me quemaron parte de la glandula tiroides para solventar definitivamente el hipertiroidismo (también, sí) y después me sometí a una rizolisis donde me quemaron seis nervios en la espalda en un intento por evitar el dolor que ya llegaba a un punto insoportable. Estuve desde las vacaciones de verano hasta mediados de noviembre sin problemas y pensé que mi vida cambiaba a mejor ¡qué ilusa y qué ingenua! El 14 de noviembre un fuerte ataque de ciática me dejó otra vez estirada en la cama hasta una semana antes del puente de diciembre que tras suplicar y prometer conseguí que la doctora me diese el alta. Suplicar porque aún no estaba bien, las dos lo sabíamos, y prometer que alternaría los días de trabajo con los de puente haciendo reposo en cama y seguiendo con las pastillas extras para tales casos. Ella no entendía mi prisa por volver pues, al fin y al cabo, yo trabajaba en una fundación cuyo objetivo es la inserción laboral para personas con discapacidad física. Mas yo necesitaba salir de mi casa, sentirme útil, hacer un esfuerzo porque mi situación laboral fuese lo más normalizada posible... y volví.

La fundación o mejor dicho "empresa" también esperaba mi vuelta, pero para despedirme. Alegando que yo no trabajaba por voluntad propia (palabras textuales que tuve que oir) con una carta de despido que me da verguenza describir. La verguenza es ajena, desde luego. Porque si una fundación como esta no entiende lo que es el DOLOR, el deterioro que conlleva, físico y moral, que no se trasluce en tu imagen pero que por dentro te va menoscabando poco a poco, haciendote sentir insegura, inferior, limitada. Humillada cuando tienes que llamar para decir que no puedes ir porque el dolor no te lo permite y sientes que no te comprenden. Pero que luchas a pesar de todo eso por llegar al nivel de los demás, por hacer el trabajo lo mejor posible y le dedicas más tiempo del que corresponde... Y al final de todo ese largo recorrido de ilusiones e infortunios te encuentras una carta de despido y la incomprensión absoluta de un@s jef@s con discapacidades que no provocan dolor u otr@s que no tienen discapacidad alguna. En una fundación que se ocupa de la inserción laboral para personas con discapacidad. Sí. Entonces... ¿Qué tipo de empresa va a entenderlo y permitirme que me gane la vida como cualquier mortal necesita?

Esto pasó en diciembre y cogí una fuerte depresión, muy fuerte en verdad. Se habían ido acumulando los duelos por la muerte de mi padre, la muerte tan dura de Elena, la pérdida de la salud, la desesperanza de no encontrar un remedio efectivo para mi enfermedad, la pérdida del estímulo que me hacía levantarme y salir cada día a cumplir una obligación... Todo han sido pérdidas y también perdí la ilusión de escribir, de seguir adelante, de vivir. Mi abogada se ocupó de todo y yo seguía sus indicaciones como una autómata, suerte de ella. Mis compañeras han pasado de mí completamente, ni una llamada ni un correo fuera del trabajo. Siete años y el aprecio que yo les tenía no han significado nada, nada. Me siento tan asqueada de toda esta historia que no puedo describirlo con palabras. No sé porqué nunca me acostumbro a la maldad gratuita, no la comprendo.

Durante todo este tiempo esa empresa sin ánimo de lucro se ha pasado el tiempo enviándome burofaxes cada cierto tiempo para presionarme a firmar un montón de mentiras acerca de mi persona, para que coja el dinero y no siga con la demanda que les hemos puesto. Pero creo que tengo todo el derecho del mundo a defenderme y a denunciar el injusto comportamiento de una fundación que me contrató sabiendo los problemas que tenía y lo que eso conllevaba.

No sé qué ocurrirá, pero mi destino aún se vislumbra turbio y espeso como la niebla que cada mañana aparece ante mi ventana desde hace unos días. El tiempo acompaña...

FELIZ NAVIDAD

2010-12-25T13:06:00.002+01:00

Felicidad para todos.

Fundación privada sin ánimo de lucro...

2010-12-15T21:19:00.008+01:00

Fundación privada sin ánimo de lucro para ayudar a personas con... pero... qué pasa cuando el usuario se da cuenta que la tal fundación solo existe para ayudarse a sí misma. Digamoslo más claro, que las personas de 'arriba' de la tal fundación solo buscan tener un buen sueldo asegurado y buscan subvenciones para mantenerse a sí mismos. Que les importan muy poco lo que les pase a los usuarios que acuden a dicha organización y únicamente buscan que puedan firmarles documentos para acreditar que están haciendo un servicio, aunque a la hora de la verdad el servicio sea mínimo y las personas usuarias sean simples números.

Qué pasa con estos admirables altruistas que se pasan el día buscando la manera de salir en la foto de los periódicos para quedar como unos luchadores por... Qué pasa cuando esos mismos y elevados personajes de la fundación privada para ayudar a personas con... no tienen inconveniente en echar a la calle a unos trabajadores con esos mismos problemas por los que lucha la organización. Unos trabajadores que habían creído en el espíritu ponderable de esos dirigentes y en las ideas que pregonaban. Trabajadores que se esforzaban hasta superar el límite de sus posibilidades y demostrar que eran tan valiosos como cualquier persona capaz.

Hecha la ley y hecha la trampa. Las fundaciones se mueven en entresijos divisorios de federaciones, confederaciones y asociaciones con otras confederaciones similares para poder hacer y deshacer sin que la ley les penalice por la mala gestión o por despedir improcedentemente a sus trabajadores. Así no pierden las subvenciones comunitarias, gubernamentales o europeas que les exigen un procedimiento intachable e íntegro.

En realidad son empresas puras y duras... con ánimo de lucro, solo que encubiertas por un halo de altruismo políticamente correcto.

Mejor vayámonos por los cerros de Úbeda y pongamos algo realmente hermoso.

Soneto CXVI de William Shakespeare:

Déjenme que en el enlace de dos almas fieles
no admita impedimentos.

No es Amor el amor
que cambia cuando una alteración encuentra;
o que se adapta con el distanciamiento a distanciarse.
¡Oh, no! Es un faro imperturbable
que contempla las tempestades y no se estremece;
es la estrella para los barcos sin rumbo,
cuya valía se desconoce, aun tomando su altura.
No es Amor bufón del tiempo, aunque los rosados labios
y mejillas, corva guadaña siguen.
El Amor no se altera con sus breves horas y semanas,
sino que firme perdura hasta en el borde del abismo.
Si esto es erróneo y se me puede probar,
yo nunca nada escribí, ni nadie nunca amó.

Una pausa

2010-08-26T15:46:00.003+02:00

En primer lugar querría agradeceros los comentarios que habeis dejado en la anterior entrada. En esta os comunico que voy estar un tiempo sin escribir. Ya hace días que no lo hago, pero me parece mal irme así, de rositas, sin decir nada :)

No sé el tiempo que tardaré en volver, a lo mejor poco o tal vez mucho.

Mientras tanto os deseo que seais felices.

Hasta la vuelta.

Ayer compré un libro

2010-08-12T13:43:00.004+02:00

Me enviaron este vídeo por correo el mes pasado y ayer conseguí encontrar el libro por fin. El título en castellano es "Confesiones de un ganster económico". Me parece que va a ser muy interesante porque el vídeo ya confirma lo que muchos sospechábamos.

Siempre se critíca a los políticos, pero los que de verdad manejan el mundo son los que estan detrás de las grandes empresas, a las que les importa muy poco la vida de los hombres, mujeres y niños que han de sufrir la miseria y sus consecuencias.

Después de darle al play, tardan un poco en aparecer las primeras imágenes, pero merece la pena.

¡ Lo que hay que leer !

2010-08-06T13:16:00.004+02:00

Después de tanto tiempo sin poder escribir una larga parrafada en el blog, es una pena que tenga que hacerlo por un motivo como el que va a ocupar las siguientes líneas.

Acabo de leer que el diputado 'popular' de Madrid Juan Soler ha escrito criticando la decisión del gobierno catalán de prohibir los toros en Cataluña y además ha afirmado que la "Sardana" mata de aburrimiento.

Voy a ser explícita y dura, pero voy a contestar a este diputado desde aquí.

En primer lugar le considero un antidemócrata y un fascista. Sí, lo he escrito bien.

Es un antidemócrata porque no sabe acatar los resultados de un referendum en el que la mayoría ha votado por la no continuidad de esa "fiesta" en una comunidad. Dice que es cuestión de política. Y yo le digo: NO. No señor, somos muchos los españoles que estamos en contra de que se sigan maltratando a los animales. Para nosotros no hay fiesta, ni tradicción que valga el martirio de ningún animal. Y le digo más, por poner un ejemplo, también para los romanos sería una "fiesta" echar cristianos a los leones y que los gladiadores vencidos muriesen en la arena. Y no por ello se ha mantenido esa barbarie vigente hasta la actualidad.

Somos la segunda comunidad que ha decidido suprimir la corrida de toros y se ha hecho una votación democrática, no por partidos sino por personas. Y este antidemócrata diputado 'popular' de Madrid Juan Soler, no solo no lo acepta sino que se permite criticarlo y afirmar que todo ha sido cuestión de política. Como si los españoles catalanes que no queremos la fiesta taurina, no contásemos para nada en este país. Como si la votación no hubiese existido. Como si no se hubiese pedido durante mucho tiempo que se hiciese lo que se ha hecho y seamos muchísimos ciudadanos los que lo hemos pedido.

Por otro lado se permite esta "persona" decir que la Sardana mata de aburrimiento. Pues mire usted por donde se le sale el fascismo por la boca, Juan Soler. A usted lo que le molesta es que los catalanes podamos decidir por nosotros mismos en nuestra comunidad y también le molesta que podamos disfrutar con nuestra cultura y por eso ataca a "La Sardana". Eso tiene el nombre que le he dado, estoy segura de que estaría encantado de prohibirnos muchas cosas como en la época del dictador y eso es Fascismo, puro y duro.

A mi la Sardana me emociona, no es únicamente una danza, es también un acto de hermanamiento, por ese motivo los que bailan se cogen de las manos y no hay número limitado de personas para integrarse en el círculo que se forma para bailarla. Yo no he tenido oportunidad de aprender a bailar bien, pero hasta hace unos años me introducía en el círculo y los que estaban a mi lado me ayudaban avisándome cuando tenía que cambiar los pasos. Cuando hace unos años me puse mal de la espalda, tuve que renunciar a ella. Un año lloré. Iba con las muletas y sabía que nunca más podría formar parte de los danzantes. Yo no puedo saltar y en la sardana hay momentos que los pasos se hacen saltando. Desde entonces miro y el corazón me late de emoción pero también de tristeza.

Este domingo pasado fuí a caminar a Calella de Mar, tengo que caminar mucho porque es el único ejercicio que puedo hacer y después de la intervención que me hicieron en la espalda me han dicho que he de ejercitarme más. Bien. Pues cuando volvíamos por el paseo, había una Cobla (grupo de músicos que tocan las Sardanas) y un montón de gente alrededor. Un grupo se animó y se unieron de las manos, vinieron más y más gente y el círculo crecía. La música estaba muy avanzada y yo sabía que ya no iban a saltar, así que le dí mi bolso a mi hija y con el corazón latiendo a mil... entré en el círculo, junté mis manos con ellos y le pedí a la persona que estaba a mi lado que por favor me ayudase con los pasos y los cambios, a lo que ella accedió enseguida. No os puedo explicar lo feliz que me sentí, tenía ganas de llorar. Fue muy corto pero para mí fue una tremenda satisfacción poder mover mis pies al compás de esa música y unir mis manos con otras personas para bailar la Sardana.

¡Y este diputado 'popular' de Madrid Juan Soler, se permite decir que La Sardana es aburrida !!!!

Usted, sí que es un aburrido y un ignorante que no entiende ni se molesta en aprender sobre lo que critica. Y además ofende a la cultura de los catalanes. Es usted un majadero. A mí no se me ocurriría jamás criticar la fiesta de Madrid, el chotis, la berbena o lo típico de esa región. Es más, si pudiese, me gustaría compartirlo si estuviese en Madrid durante las fiestas.

No añado más, creo que ha sido suficiente.

Clak Tap

2010-06-09T23:06:00.007+02:00

Nadia se sentía cansada bajo los rayos hirientes del sol del mediodía, abrió una de las sillas de tijera y se sentó a beber agua de aquella botella más que templada por el calor. Giró la cabeza y vio a Santiago que le hacía señales interrogándola, era tarde, él se tocó la esfera del reloj con un dedo y Nadia decidió volver al trabajo. Clak tap, clak tap, clak tap, clak tap, clak tap… maderas abiertas y patas en el suelo, maderas abiertas y patas en el suelo,… en línea, detrás y al lado, al lado… clak tap, clak tap… Le dolía la espalda y la nuca, los brazos y los hombros parecían a punto de descolgarse y las manos, aunque las llevaba protegidas con vendas, le dolían tanto que la hacía temer el no poder volver a abrirlas completamente nunca más. Llevaba varias noches soñando con aquellas malditas e infinitas sillas y la voz de Santiago se imponía una y mil veces en sus pesadillas, vocalizando en diferentes tonos, en diferentes medidas de volumen pero, con insistente tenacidad, la misma letanía “…es bastante dinero Nadia, Nadia, tendremos para un año, Nadia, dinero, dinero, un año, Nadia, Nadia... Clak tap, clak tap…

Santiago se daba prisa, quedaba poco tiempo y tenía que sacar el camión de allí. Después de comer debía volver para ayudar a Alex con el equipo de sonido. Quería hablar con él sobre el dinero que aún no había visto y sobre un contrato que aún no habían firmado. Clak tap, clak tap, clak tap… Ahora se daba cuenta de que aquello no iba a ser lo que habían convenido, el tal Alex estaba demostrando ser un “vivo” con mucha labia para convencer y bastante sordo para cumplir. Clak tap, clak tap,… lo que peor llevaba era haber arrastrado a Nadia hacia aquella aventura, la cual no estaba seguro que fuese a terminar como él había imaginado. Veía a la muchacha muy cansada y dudaba que pudiese aguantar los cinco días de trabajo que les quedaban todavía por delante. Clak tap, clak tap, clak tap… Si Alex le pagase lo que le debía, podría buscar a alguien más que les ayudase, aquel trabajo era demasiado pesado para tan pocas manos.

Nadia se arrellanó sobre los dos asientos del camión e intentó conciliar el sueño una vez más pero, de nuevo, aquella voz a través de los altavoces se coló por sus oídos invadiéndole los tímpanos y el cerebro:

—…porque la iniciativa y la responsabilidad son las que promueven las mejoras para los ciudadanos, porque todos los ciudadanos debemos luchar por nuestro futuro…

Nadia se removía intentando ignorar aquellos sonidos, aquel discurso, por tantas veces escuchado y que no le decía nada. Tanta palabrería le sonaba hueca en la boca de aquel candidato a las inminentes elecciones al gobierno del país. Se tapó los oídos con los almohadones que utilizaban Santi y ella para dormir en el camión; cuando, cansados de recoger sillas, tarima y aparatos de sonido, buscaban algún área de descanso donde poder comer algo y dormir unas pocas horas antes de proseguir camino hasta la próxima población; lugar más cercano o más lejano, donde actuase el candidato feliz que dormía en camas de hoteles y comía en buenos restaurantes. Ese candidato que no se preocupaba, en modo alguno, de las circunstancias en que trabajaban los que cuidaban de todos los detalles para que su actuación fuese posible y perfecta. “Clak tap…clak tap…clak tap…” Nadia se despertó bruscamente, apenas había dormido cinco minutos con el subconsciente invadido por el sonido de las sillas, lo tenía metido en el bolsillo del alma esperando a que ella se dejase ir para martirizarla con su eterno son…

A las doce de la noche subieron y cerraron las puertas del camión. Santi lo hizo más fuerte de lo habitual, con ganas de descargar la rabia por no haber podido dormir aquella tarde, intentando hablar con un Alex que le había esquivado con astucia. No había tocado apenas la comida al mediodía con las prisas… Desplantes, malas caras y evasivas es lo único que había obtenido de aquel hijo de… Estaba agotado, pero decidió salir de allí y conducir al menos una hora antes de parar a dormir. Apretó el acelerador mientras le aseguraba a Nadia que buscaría algún motel de carretera donde ambos pudiesen descansar suficientes horas aquella noche. Pisó con más rabia el pedal, no merecía la pena tanta puntualidad con gente que no cumplía su palabra, tomarían una buena cena, dormirían y… el grito de Nadia rompió el hilo de sus pensamientos o de su adormecimiento, antes de abrir los ojos y dar un golpe de volante en sentido contrario para no chocar contra la barrera de aquella carretera. No pudo controlar el vehículo… la fuerza de la carga lo hizo patinar mientras él intentaba enderezarlo girando ora hacia un lado, ora hacia el otro y pisando intermitentemente el freno y el acelerador. Nadia se sintió zarandeada dentro de aquel habitáculo y aún acertó a escuchar el crujido de los vidrios rotos, antes de sumergirse definitivamente en la oscuridad. Para Santiago el vacío llegó en un instante anterior, cuando sintió el estómago y el pecho comprimidos, por aquel volante que aún sostenía entre las manos.

Michelle

2010-06-01T23:58:00.007+02:00

El trozo de carboncillo parecía bailar entre sus dedos, ahora manchaba el papel con el lado de una larga barra, después resaltaba un vértice con la parte más afilada de un minúsculo pedacito. Una diminuta goma de borrar, blanca a fuerza de limpiarla sobre la madera, rompía sombras y acentuaba expresiones; el difuminador, aplicado con la gracia que la caracterizaba, convertía negros en distintas gamas de grises y de nuevo, aparecía el carbón sobre todo aquello, sacando reflejos a base de pronunciar oscuridades.

Michelle contempló el rostro de la persona y la comparó con el dibujo, repasó aquí y allá con las yemas de sus dedos expertos y se dio por satisfecha. Firmó en una esquina y después una rociada de laca sobre el papel dio por finalizada su obra. El cliente volvería más tarde a recogerla, cuando se hubiese secado lo suficiente y pudiese ser enrollada y atada con una fina cinta. La muchacha, quitó las chinchetas y con ayuda de unas pinzas colgó el retrato bajo el parasol, así también sería un reclamo para los turistas que se acumulaban en torno de la Place du Tertre. Se limpió las manos con unas toallitas húmedas y clavó una nueva hoja de papel ingres sobre el tablón que soportaba el caballete.

—Michelle, ma belle… ¿no tienes sed?

Ella sonrió, sabía lo que quería Genaro. A pesar de las sombrillas, aquel día de verano hacía un calor abrasador y su compañero tenía la paleta lo suficientemente plena de mezclas oleosas como para no poder abandonar su puesto siquiera por unos minutos. Le sacó un Ducados del bolsillo de la camisa y lo encendió antes de decidirse a ir por unas cervezas a la Mère Catherine.

—Tienes que pedir más cigarrillos de éstos, los Gitane ya no me gustan.

Michelle le hizo un guiño y se alejó mientras él envolvía su cuerpo con los ojos llenos de admiración. Con un fino pantalón tobillero negro y una ajustada blusa de cuadros azules sobre su esbelta figura, caminaba sobre unas sandalias plateadas de tacón mediano pero puntiagudo. El cabello negrísimo lo recogía en una espléndida cola de caballo, mientras que su cara se veía adornada por un corto flequillo que hacía resaltar más, si cabe, las largas pestañas de sus ojos negros. Michelle se perdió entre la gente y Genaro volvió a sus pinceles, imaginando tantas cosas que podrían suceder si encontrase un bon marchand que promocionase sus pinturas entre los grandes galeristas de París… La humedad de las gotas de sudor que resbalaban desde su frente le devolvió a la realidad, su compañera no regresaba y una posible cliente miraba los retratos y buscaba a la autora bajo las sombrillas que cubrían los diferentes puestos de los pintores.

Michelle llegó casi a la carrera con dos botellines de bière muy fría, tal como le gustaba a Genaro. La mujer, que la buscaba, ocupó la silla dispuesta para posar. Y mientras bebía y observaba el nuevo rostro, Michelle comentó con entusiasmo a su compañero:

— ¡He ido a ver al japonés! Deberías acercarte a contemplar su nuevo “intérieur” ¡Es una maravilla!

—No sé qué ves en su pintura. Es demasiado realista para mi gusto.

—Realista preciosista, querrás decir. Fortuny pintaba así y sus cuadros cuelgan en las paredes de los museos.

—Marià Fortuny está muerto.

—También lo están tu admirado Picasso y sus contemporáneos.

—Pues a ti bien que te gusta Modigliani.

— ¡Es una excepción! Modigliani fue y será siempre único… Pero no te enfades mon petit Genaro, tu pintura también me gusta.

— ¡No me llames así! Me haces sentir inferior.

—No soy yo quien te lo hace sentir…, es tu inseguridad, un sentimiento injusto para ti mismo.

Genaro permaneció con gesto enfurruñado mientras su compañera se centraba en el trabajo, el retrato surgía entre sus delicados dedos con un extraordinario parecido al original. Cuando acabó, se giró hacia él con una sonrisa conciliadora:

—Esta noche podrías venir a cenar a mi appartement. He conseguido aceite de oliva y podré hacer esa tortilla de patatas con cebolla que tanto te gusta, y tú, a cambio, podrías traer ese vin doux de Málaga que tanto me gusta a mí.

Genaro nuevamente se siente feliz. No sabe cómo Michelle puede ser capaz de guisar esa tortilla tan buena, sin haber nacido en España. Le gusta todo en ella y solo espera convencerla, un día, para que se decida a compartir el appartement con él. Piensa en ello mientras continúa con sus pinceles y cree que esa vida bohemia que ambos están viviendo, es en realidad lo que siempre había soñado, aunque no llegue nunca a triunfar en las grandes galerías… Una canción le viene a los labios:

Michelle ma belle, sont les mots qui vont très
bien ensemble.
Très bien ensemble…

La Voz de una Tempestad

2010-05-24T12:21:00.007+02:00

La pausa, demasiado extensa, se fue rompiendo a jirones. Un delicado quejido, frágil, casi etéreo, apenas perceptible a través del auricular, me obligó a cambiar el aparato al otro oído. Un sollozo quiso ser contenido, cortado en la raíz donde nacía, en aquella garganta que luchaba por emitir alguna palabra coherente. Yo esperaba silenciosa y expectante. Incrédula y asombrada ante aquella respuesta que nunca antes había recibido. Intenté imaginar una cara, una figura y sin embargo, vagamente intuía un esbozo desdibujado en la penumbra de una habitación. Miré hacia la sala de entrada, iluminada por los rayos del sol a las cuatro y diez de una tarde de primavera. Demasiado novelesco, pensé. A mi oído llegaba de nuevo un débil suspiro al que siguió el comienzo de un llanto que, en principio tenue, fue elevándose hacia un volumen algo más sonoro; alargándose en el tiempo, cual sirena de una antigua fábrica. Decidí que era mi deber dominar aquella situación:

—Elisa, no llores por favor.

—Elisa, explícame por qué lloras y tal vez pueda ayudarte…

Los sollozos esta vez brotaron como una cascada, como el torrente de agua liberado de una presa que no tiene más capacidad de contención. Esperé indecisa. Comenzaba a sentir la opresión de aquel dolor ajeno en mi interior. Miré a mi alrededor y maldije, en silencio, aquella ley que me prohibía encender un cigarrillo dentro del edificio. Lo intenté de nuevo:

—Elisa…

—Perdón… es el día…hoy. Este día… murió mi hija. Hace tres años.

—Lo siento mucho, Elisa. Debe ser muy duro y comprendo que no puedas hablar… Mejor lo dejamos para otro día ¿te parece bien?

Su voz trémula había conseguido imponerse al llanto.

—Ya estoy mejor, gracias. Perdóname, necesito que me ayudéis a superar esto. Necesito hacer algo… el psiquiatra me aconsejó que os llamase, me dio vuestra dirección.

Leí, de nuevo, las palabras subrayadas en aquella extraña carta que habíamos recibido por la mañana: “…he sido una mujer maltratada física y mentalmente por mi marido… el brazo derecho no lo puedo utilizar y necesito una muleta para caminar porque la cadera no me ha quedado bien. Puedo aportar informes médicos…”

Cogí aire con profundidad, antes de hablar. Deseaba que mi voz sonase relajada:

—Elisa, hay un problema, cariño. Nosotros pertenecemos a una administración pública que no lleva ningún tema de integración social. Alguien debe haber confundido la dirección. Debes acudir a la persona que te la facilitó y decirle que busque…

—Pero si él dijo que vosotros me podríais ayudar. Mi médico me envió... dice que es parte de la rehabilitación, que necesito hacer algo…

No pudo reprimir un nuevo sollozo, colmado quizás por la desesperación de verse perdida en el entramado de una idiosincrasia burocrática.

—Elisa, lo siento mucho. Me gustaría poder ayudarte. De verdad. Pero aquí no hacemos otra cosa que mover papeles y hacer números. Y tú necesitas ayuda asistencial y humana; sobre todo hoy… ¿tienes algún familiar o amiga que te haga compañía, alguien que pueda ir a quedarse contigo?

—Estoy sola…—. El llanto no la dejaba continuar y comprendí que debía permanecer en un respetuoso silencio, hasta que ella encontrase la fuerza suficiente para seguir hablando. —Mi hijita murió… estoy sola… él la mató, él me la mató hace tres años y yo… yo no quiero vivir… perdóname.

Cortó la comunicación. Me quedé mirando el auricular que temblaba en mi mano. Las lágrimas comenzaron a enturbiar la imagen, igual que aquella voz había enturbiado mi mente, que no acababa de asimilar aquel fuerte choque con una realidad, hasta ese momento, distante para mí. Salí a la calle con el paquete de cigarrillos y comencé a tragar humo en reiteradas caladas, intentando digerir aquel nudo que me oprimía la garganta. La pequeña plaza estaba desierta y me alegré por esa intimidad, por esa ausencia de miradas indiscretas. Entre el caos de ideas que era mi cabeza, surgió una pregunta que me hubiese gustado hacer… ¿qué había sido de aquel monstruo, de aquel ser inmundo, capaz de matar a su propia hija y de lisiar, para siempre, el cuerpo y el espíritu de Elisa?

¡Vaya!

2010-05-23T15:31:00.009+02:00

Ahora que lo pienso....

No me había dado cuenta... mmm... pero...pero, sí. Es verdad.....

¡¡¡¡MAÑANA ES FIESTAAAAAA!!!!!!

¡¡¡¡¡¡Que tengais un buen día, todos!!!!!

Un Día de Lluvia para Abel Castellnou

2010-05-18T20:53:00.010+02:00

—No me gusta la costa en días de lluvia…

Era la tercera vez que Andrea decía aquello. La primera, cuando el coche entró en la autopista dirección Platja d’Aro y una fina cortina de gotas había rociado el parabrisas del automóvil. Ella miraba por la ventana, contemplando el paisaje oscurecido y triste. También iba a ser una triste tarde en el chalet de Marina. Aunque hacía años que se habían separado Lucas y ella, nunca habían firmado ningún papel que lo hiciese oficial, seguramente porque, a pesar de todo lo pasado, seguían sintiendo un cariño especial el uno por el otro. Y Clara, aquella hija que había muerto horas antes que su padre, había sido el factor más fuerte que los mantuviera unidos. Aquella distinta Clara, hija única que lo tuvo todo y un día desapareció, perdida en un camino de ansiedades al abrigo de otra lucidez…

Me dolía aquel recuerdo, me hacía daño. Si la hubiese encontrado tan solo unas horas antes, tal vez podría haber evitado su muerte. Aunque nada me aseguraba que no se habría hincado aquella mortal dosis de heroína al día siguiente, o a la semana siguiente… quién puede asegurar que el final de su destino no estaba ya escrito.

La lluvia me estaba poniendo de mal humor y aquél debía ser un día amable para todos. Marina se había tomado la molestia de reunir a los amigos y conocidos de Lucas. Y cuando llegamos, por fin, el inmenso salón estaba concurrido de gente con el gesto serio y vestidos discretamente, como si de un funeral se tratase. Yo me había colocado mi traje gris y Andrea, aunque lucía un vestido negro, contrarrestaba la ausencia de color con su espléndida cabellera pelirroja. Marina y ella se fundieron en un cariñoso abrazo mientras yo percibía el rápido deterioro que las circunstancias habían causado en el aspecto de nuestra anfitriona.

En el exterior retumbaban truenos y la lluvia se crecía espesa y dominante. Mantuvimos conversaciones con amigos comunes y con algunos viejos clientes de Lucas, mientras nos servían copas de vino dulce y una selección de pequeños pastelillos con diversos gustos y olores. El murmullo de las voces se había mantenido tenue y sosegado hasta que una voz se elevó por encima de las otras:

—No es momento para parches y recortes. El gobierno debería atreverse a correr riesgos que nos saquen de este atolladero. Un dirigente que no corre riesgos no es un buen político. Tan solo está haciendo campaña.

Aquella cara y aquella voz… podría tener razón, pero aquel miserable, con su pelo engominado y su fatua expresión, no era otro que un granuja al que Lucas había evitado que pisase la cárcel por traficar con droga. Un comercial de poca monta que en las horas bajas no sabía buscar recursos de otra manera. No era algo que se conociese sino por los compañeros que estuvimos trabajando con el abogado, buscando unas pruebas, casi insostenibles pero suficientes, para que el juicio fuese declarado injustamente nulo. A su lado, Edgar, su hijo, que había sido compañero de instituto de Clara y observaba a los oyentes con la mirada, socarrona y satisfecha, de unos veinte años mal llevados por los abusos, de todo tipo, con los que nutría su enclenque persona. Recordé la máxima que había imperado en las relaciones de Lucas: “Con los amigos no se debe hablar jamás de política o religión”. Aquel respeto por los sentimientos ajenos lo mantuvo toda su vida.

Andrea había fijado sus ojos en los míos y así, sin decir nada, supimos que había llegado la hora de marcharnos. La lluvia había amainado y el tránsito por las carreteras, ahora bajo la oscuridad de la noche, sería más seguro. Dejé que el auto rodara lentamente por las curvas que descendían desde aquella pequeña y selecta urbanización, a diez minutos de la playa. Varios coches me precedían y algún que otro vehículo subía en dirección contraria cuando un lejano ruido de motocicleta, con el tubo de escape descubierto, se dejó oír por detrás. Fue creciendo en intensidad y en un instante nos avanzó, invadiendo el carril contrario, un motorista con el casco levantado y echado hacia detrás; conducía una moto de montaña cuyo acelerador forzaba al máximo. Su figura me resultó familiar a la luz de los faros, pero no dije nada.

— ¿Pero a dónde va ese inconsciente, con el casco de esa manera? ¡Y en un día como hoy!

Andrea, indignada, se recolocó mejor el cinturón de seguridad, como si con ese gesto quisiese proteger a la figura que se perdió en la siguiente curva. Primero fueron los chillidos de los frenos, después un golpe seco que se reafirmó en otros distintos e inmediatos. Nos quedamos parados de improviso detrás de los otros coches y suerte tuvimos que el auto de detrás viniese guardando la distancia. Me bajé sin pensarlo y corrí hacia el lugar del accidente. El cuerpo del motorista yacía sobre el asfalto mojado, su cabeza había chocado con el quitamiedos y por su posición, parecía que se había roto el cuello. Alguien hablaba por un móvil con desesperación. A la luz de los focos pude confirmar mis sospechas, Edgar, fiel a la consigna de su padre, se había atrevido a correr un riesgo que le había costado la vida.

Y no digo nada... que ya lo hizo quien mejor sabía.

2010-05-17T11:29:00.010+02:00

Escribió mi admirado Antonio Machado:

Y hay un español que quiere

vivir y a vivir empieza

entre una España que muere

y otra España que bosteza.

Españolito que vienes

al mundo te guarde Dios.

Una de las dos Españas

ha de helarte el corazón.

Y también escribió estos versos, con motivo de la muerte de ese otro gran poeta que fué García Lorca:

Muerto cayó Federico

-sangre en la frente y polvo en las entrañas-

Que fue en Granada el crimen

sabed -¡pobre Granada!-, en su Granada.

Porque ayer en mi verso, compañera,

sonaba el golpe de tus secas palmas,

y diste el hielo a mi cantar, y el filo

a mi tragedia de tu hoz de plata,

te cantaré la carne que no tienes,

los ojos que te faltan,

tus cabellos que el viento sacudía,

los rojos labios donde te besaban.

Hoy como ayer, gitana, muerte mía,

qué bien contigo a solas,

por estos aires de Granada, ¡mi Granada!

Se le vió caminar

Labrad, amigos,

de piedra y sueño en el Alhambra,

un túmulo al poeta,

sobre una fuente donde llore el agua,

y eternamente diga:

el crímen fue en Granada, ¡en su Granada!

Feliz Domingo

2010-05-16T00:33:00.002+02:00

El Sueño

2010-05-11T23:05:00.004+02:00

Susurros. Una puerta cerrada lenta y cuidadosamente para provocar el mínimo ruido… Me sumerjo de nuevo en el sueño, intentando empalmar imágenes anteriores como si de una película se tratase. Baldosas rayadas de colores, rosadas unas y blancas otras, sucediéndose simétricamente bajo mis pies. Es la calle de mi infancia. Los jardines, rodeados de una baranda de hierro negra hasta la altura que permite sentarse en ella los días de verano, con el verde brillante de la primavera destilando desde la copa de los árboles. Y rodeando sus troncos, los hermosos arbustos, cuyos nombres desconozco, cubiertos de flores en forma de campanillas. La tierra está mojada y todavía permanecen gotas relucientes cual pulidas esmeraldas, como robando el color a las delicadas hojas que se doblan con su peso. Las flores se asoman a los cuatro peldaños de piedra, donde solía sentarme para descansar de tanta carrera con los patines de cuatro ruedas. Veo esa escalera tan real como si estuviese allí. Después de los escalones, un descanso, lo suficientemente amplio para jugar en él, con las rayas curvadas marcando la unión de las piedras planas y grises, o tal vez de un cierto color terroso. A continuación dos escalones más que descienden a una acera más estrecha antes de la amplia carretera sin salida que conformaba mi calle.

No había tránsito ni apenas coches. En una esquina del final de la calzada se hallaba siempre aparcado de día, el camión del dueño de la tienda de ultramarinos, lo puedo distinguir, nítidamente en mi sueño, con su cabina de un rojo desvaído y la carrocería del remolque cerrada por los lados con tablones de madera. La otra esquina permanecía siempre ocupada por el coche de mi profesor durante las horas de clase por la mañana y desde las tres hasta las nueve por la tarde. El coche que veo es el primero de los que le conocí, un automóvil negro de líneas redondeadas, ni pequeño ni demasiado grande, con bonitos parachoques metalizados en espejo y unos faros redondos hundidos en las curvaturas de cada extremo. No había más vehículos. Cada mañana nos visitaban las escasas furgonetas que traían provisiones para la pequeña lechería que, al lado del colegio, nos permitía saborear durante el recreo: croissants recién hechos o palmeras, ensaimadas y donuts calentitos que metíamos en la cartera, antes de entrar al colegio, con el suficiente esmero para que no se chafaran.

Oigo ruido en el pasillo y me esfuerzo en no despertarme, creo que viene mi madre a levantarme para que vaya a la escuela. Aunque, las baldosas rayadas se repiten de nuevo bajo mis pies, ya no son pies de niña enfundados en merceditas con calcetines hasta la rodilla; mi calzado es negro y de la medida actual. El entorno es el mismo y veo caras conocidas que hablan y me preguntan alguna cosa sobre el ascensor, que en ese momento está siendo utilizado para subir pequeños muebles. Unos operarios lanzan una gruesa soga desde la garrucha que cuelga del terrado y pasan un extremo entorno de un aparador corpulento y pesado, atándolo y fijándolo con fuertes nudos. Vuelvo la mirada y la calzada está llena de coches aparcados en batería, el camión de la mudanza ha tenido que quedarse en doble fila.

La calle está cambiando ante mis ojos y busco y no encuentro los añorados jardines ni la conocida escalera, ni tan siquiera puedo fijar la vista, ya, en la fachada del colegio, ocupada ahora por domicilios particulares. Sé que es una pesadilla y comienzo a angustiarme cuando desaparecen también las baldosas rosas y blancas y en su lugar se repiten, en fila ordenada, rectángulos grandes de cemento coloreados, como queriendo imitar el tono del barro cocido. Un videoclub aparece junto a la entrada del portal y al otro lado una tienda de ropa de niño tiene los escaparates vacíos y, en la parte alta de uno de ellos se enseñorea un letrero negro y naranja anunciando el alquiler del local. A mis ojos todo parece más vulgar, anónimo y deslucido. Ya no es la calle de mi infancia y un sentimiento de soledad me estremece cuando al volver a fijar la vista en los operarios que siguen con su trabajo, veo a gente desconocida, que al pasar por mi lado, no me dirigen siquiera una furtiva mirada.

El despertador suena con prolongados pitidos que por fin me atraen hacia la realidad palpable. Mientras me incorporo me doy cuenta que ya estaba casi en ella, porque la calle, mi calle de antaño, se había reconvertido dentro de mi sueño en las formas actuales con las que volví a verla hace unos meses. Filisteos, godos, vándalos especuladores reventadores de recuerdos… las cuadrillas enviadas por el Ayuntamiento, con sus máquinas excavadoras, destruyeron aquel pequeño paraíso infantil en aras de una práctica modernidad mal concebida. Y mientras me desperezo, me pregunto por qué y para qué se hizo semejante ignominia si el espacio ha resultado el mismo. Los niños que hoy juegan allí, tienen una acera desierta, aburrida sin el bosque misterioso que era aquel jardín; un suelo déspota sin un mínimo espacio de tierra para clavar con tino el punzón, y un entorno desapacible sin un trozo de naturaleza que les invite a descubrir los pequeños habitantes que se cobijan bajo las ramas de los olorosos arbustos. No descubro respuestas para mis preguntas, tan solo puedo decirme a mí misma que ésa ya dejó de ser mi calle.

(Dedicado con cariño a mis amigas blogueras Malena y Raquel )

Vuelta al trabajo

2010-05-10T11:31:00.011+02:00

Hoy comienzo otra vez a trabajar después de más de dos meses de baja. Eso quiere decir: cambio en los horarios y menos disponibilidad para entrar aquí. Intentaré, no obstante, no perderos de vista y dejaros comentarios en vuestros blogs en la medida que me sea posible. Todavía voy a marchas forzadas...

Por Dior... no puede ser... #&#¬¬... empiezo en ¡¡¡Lunes!!!

¿Cuánto mides?

2010-05-06T17:08:00.005+02:00

Siempre intentamos imaginar la cara o la apariencia de la persona que está al otro lado en este mundo virtual. Yo no soy partidaria de colgar fotos, aunque respeto el que lo hagais vosotros, si es vuestro caso.

De todos modos, me he dado cuenta de que hay un detalle que se queda oculto tanto con foto o sin ella y es la altura de la persona en cm.

Que vaya tontería ¿verdad? Claro que lo es, de las tontas tontas. Y por eso me he decidido a preguntarlo. A ver quien se decide y me lo cuenta. Por pasar el rato... Se nota que me aburro ¿verdad?

Bueno, no vale añadir centímetros ¡eh! A ver si vamos a montar un equipo de basquet virtual...

Azules

2010-04-29T21:32:00.004+02:00

Azules hasta donde se cansa la vista, apenas separados por una difuminada línea recta en la lejanía, señalando aquí el mar y allá el cielo. Y el paseo concurrido, el césped habitado y risas y sonrisas por doquier. Un niño que llora y agita sus pequeñas manos intentando alcanzar un globo que voló. Bicicletas grandes y pequeñas, ruedas de patines en hilera resbalando al compás de una carrera adormecida por el sosiego de una tarde de domingo. El paseo es largo a la orilla de la playa y la gente disfruta de ese sol que a unos calienta la espalda y a otros enturbia la vista. La brisa del mar trae ensoñaciones de cálidos días de verano, pero aún no, todavía es primavera y los que deambulan semidesnudos por la arena, apenas se deciden a mojarse un poco los pies por aquella ilusión de estrenar el comienzo de placeres venideros.

Azules son también mis pensamientos mientras camino lentamente por entre esa maraña desordenada que me acompaña. Al fin acabaron la lluvia, el frío, el gris de la luz sombría que empañaba el paisaje, y me deleito mirando el mar limpio y sereno, la arena, las rocas, algún cachorro de labrador inquieto que se cruza sobre mis pasos y me hace sonreír. Aquí no hay preocupaciones, ni prisas, ni ruidos estridentes. El ambiente está impregnado de una calma cálida y envolvente, ni tan siquiera alterada por los escasos vehículos que en la carretera buscan un lugar, un hueco entre coches inexistente.

Camino y me siento en paz. No quiero pensar en los deberes del día siguiente. Imagino lo que haría si pudiera elegir una vida libre de obligaciones… con posibilidad de viajar a mi antojo, sin limitaciones de movimientos. Y me vienen a la mente los verdes intensos casi tocando el mar entre las rocas, las gaviotas con sus graznidos, las barquitas en las pequeñas calas, y, en otros entornos, las cúpulas de hermosos edificios que cubren tantas maravillas por ver, tantos ambientes por descubrir y humanidad por conocer. Son evocaciones que aparecen y se van con naturalidad, como en otras tantas ocasiones. Soñar no es difícil en días como hoy, saboreando el primer helado de la temporada mientras hacemos una parada para descansar.

El sol continúa su andadura hacia el horizonte y hemos de regresar poco a poco, sobre nuestros pasos, con el azul acompañando nuestro caminar. Lo miro como queriendo llevármelo conmigo. Y después cogemos la carretera de la costa –con muchas curvas, eso sí- pero ideal para disfrutar, todavía, de ese paisaje marino con las olas acariciando las altas rocas, chocando con ellas una y otra vez.

El sol se oculta a nuestras espaldas, los edificios aparecen, la circulación es densa pero no paramos. Pronto llegaremos a casa y a las realidades diarias, a suspirar porque no nos falten esas obligaciones que penden de un hilo. Las vacaciones, cuando lleguen, serán escasas como siempre. Pero no me quejaré porque, disfrutar de estos azules, ya en primavera, es todo un privilegio.

Cuatro años con Durrell

2010-04-26T21:37:00.006+02:00

Tal día como hoy, en el 2006, me atreví a registrarme en un foro de escritores de relatos. Digo que me atreví porque hacía años que no escribía nada y no me veía capaz de crear una simple historia que pudiera entrar en un concurso. No me gustaba chatear y nunca había entrado en ningún foro. Pero aquel día andaba aburrida de leer, de ver la televisión y de no encontrar a nadie al otro lado del teléfono. Así que me senté delante del ordenador y decidí indagar más a fondo entre las opciones de la página de Terra.

El nivel de los que escribian era muy alto para mí, pero me alentaron a que escribiera un relato y allí comenzó todo hasta hoy. Desde entonces creo que he mejorado algo, he escrito algunos cuentos aceptables para recibir puntos y tras pasar por varios altos y bajos en los concursos, crear mi propio blog y madurar un poco también en mis lecturas, aquí estoy todavía. Que no es poco.

Esta mañana Malena me ha abierto el interés por Konstandinos Kaváfis del que había leído algunos párrafos sin ir más allá. Google ofrece varias biografías y en una de ellas he encontrado unas palabras escritas por el poeta:

«Cuando un escritor sabe bien que unos pocos ejemplares serán vendidos, gana una gran independencia para su trabajo creador. El escritor que tiene la seguridad, o al menos la posibilidad de vender toda su edición, y quizás futuras ediciones, no pocas veces es influenciado por las futuras ventas. Casi sin saberlo, sin pensarlo, habrán circunstancias cuando conociendo lo que el público piensa, lo que gusta y compraría hará algunos pequeños sacrificios, escribirá está frase un poco diferente, dejará fuera aquello. Y no hay nada más destructivo para el arte, tiemblo con sólo pensarlo, cuando una frase debe ser cambiada, cuando hay que omitir algo.»

Supuestamente esto no debería aplicarse a lo que uno escribe, para un grupo de amigos internautas o para compañeros de concursos sin ganancias monetarias. Pero tengo mis dudas sobre la vanidad humana y la necesidad de adaptación a las mayorías, sean reales o virtuales, con tal de conseguir algo aunque solo sean unos puntos. Tampoco hay que olvidar tantísimas influencias culturales, ambientales y mediáticas, las que inconsciéntemente manipulan nuestra forma de expresarnos, a unos más que a otros, pero a todos al fin y al cabo.

Con todo lo expuesto, al darme cuenta que Durrell nació tal día como hoy hace cuatro años, he echado la vista atrás y me he preguntado a mí misma acerca de la sinceridad de mis escritos. Y me he contestado que mis cuentos son íntegros y sinceros, aunque también mejorables. Así que, si el destino lo quiere, seguiré escribiendo.

Gracias, señor Google

2010-04-26T13:56:00.009+02:00

Cuando tu camino se interrumpe,
y encuentras vacío el lugar
de gentes con quien poder conversar
de pensamientos, ideas y vivencias
porque todo está tan lejano…
y ellos se hallan ocupados
con mil consabidas obligaciones
y vivencias deseadas bajo el sol, el aire,
el frío y el calor, la lluvia,
tal vez bajo tormentas destempladas
o cobijados en el interior de formas inventadas.
Inaccesibles aunque las deseas,
Incompatibles aunque te lo niegas.
Inalcanzables aunque lo intentas.
Y necesitas de una voluntad férrea
para seguir dando pasos en la soledad…
Un día, el menos imaginado,
encuentras un río navegable
con un pequeño barquito.
Y te subes a él y te dejas llevar
por mil corrientes ondulantes
y serpenteantes llenas de palabras.

Y el barquito crece poco a poco,
porque se va llenando de nuevas voces,
de nuevas gentes. Y encuentras nuevos lugares
accesibles, compatibles, alcanzables,
tal vez con un horizonte más pleno
y con más escalas de las que antes
jamás pudieses imaginar.
Ese barco que cogiste aquel día,
tiene un nombre, y lo mimas
y lo acaricias como si frotases
la lámpara de Aladino, porque
sabes que hay magia detrás
de cada una de sus letras de colores.

Hay días como hoy,

que tomas conciencia

y sabes que en el camino hacia Itaca,

en el camino hacia tu destino,

sigues encontrando la riqueza

que buscabas.

Mariela y sus dudas

2010-04-19T13:59:00.008+02:00

- Solo sirvo para sembrar muerte a mi alrededor.

Martín no habló, embarcado en la misma tristeza que inundaba el espíritu de Mariela. Ambos contemplaban aquel cuerpecito sin vida del niño que no tuvo oportunidad de llegar a serlo. Ella no podía retirar la mirada de aquellas sábanas ensangrentadas donde reposaba el feto, de casi seis meses, que había expulsado en contra de su voluntad. No acertaba a comprender cuál de sus actos había provocado aquel desenlace mortal. Cuando el doctor don Álvaro le había aconsejado que guardara reposo absoluto porque podía perder la criatura, Mariela había buscado ayuda desesperadamente.

Esa mañana se había levantado muy temprano al sentir un dolor opresivo en su vientre y la humedad del líquido sanguinolento entre sus piernas. Aquello no era un buen augurio. Después de asearse y sin tomar desayuno alguno, salió de casa dispuesta a subir la pendiente que la llevaría hasta la consulta del único médico que había en la población. Era la segunda vez que le ocurría y el consejo de don Álvaro había sido el mismo. Mariela, indecisa, se dirigió después a casa de la comadrona que quedaba dos manzanas más allá, pero no la encontró pues la mujer había salido de madrugada para atender a una parturienta y aún no había regresado. Deshizo todo el camino en sentido contrario sintiendo que el paño que se había colocado al salir, iba empapándose más y más mientras el dolor se acentuaba. Bajó toda la calle pero pasó de largo al llegar ante su puerta, siguió caminando por la larga acera durante unos minutos más. En una travesía, haciendo esquina, se hallaba la casa del practicante y aunque encontró gente esperando fuera, Mariela golpeó la puerta repetidamente ajena a las protestas que surgían a sus espaldas.

– Don Raúl, estoy perdiendo…

El sanitario al ver su palidez acabó rápido con el paciente que atendía en ese momento y la hizo pasar sin mayor dilación. Obligó a tumbarse a la mujer y le palpó la barriga que estaba muy baja. Mariela estaba muy pálida, se sentía débil por la pérdida de sangre y por el esfuerzo que le había supuesto la larga caminata. El practicante le dio a beber agua con mucha azúcar y se dispuso a envolverla con un amplio vendaje, a manera de faja, que sujetase aquella criatura dentro de la entrañas que parecía no querían sostenerla. Después le tomó el pulso y conociendo como era la mujer, le habló con la mayor seriedad y recalcando las palabras.

– Mariela, vete a casa y acuéstate. En tu estado es peligroso que hagas esfuerzos de ningún tipo, por lo tanto, alguien se ha de ocupar de todo para que no te levantes hasta que dejes de sangrar. Hazme caso si no quieres abortar otra vez.

Ella se sintió algo mejor y al salir, comenzó a subir la cuesta lentamente dándole vueltas a las palabras de don Raúl. Aquello era más importante de lo que había supuesto y Martín no sabía nada. Debía avisarle, pensaba para sí,…y alguien debía ir a recoger a Antonin al colegio, y… Divisó la tienda de la señora Angelita y sin pensárselo ni poco ni mucho, entró preguntando por el marido para que le hiciese un favor. El hombre dormitaba en la trastienda después de haber pasado la madrugada en el Borne, el mercado central, en busca de las mercaderías frescas del día. Le costó interrumpir el sueño, pero se decidió a llevarla en el camión cuando se enteró de las razones y poco después llegaban a la fábrica donde trabajaba Martín. Después de dejarlos con el pequeño Antonin en la puerta de su casa, el camionero marchó en busca de la comadrona. No recordaba la falta de sueño porque era un buen hombre y siempre estaba dispuesto para ayudar en casos necesarios como aquél.

Mariela subió las escaleras sujetándose la barriga, llegaba exhausta y en esos momentos no podía por menos que pensar en su madre a la que tanto echaba en falta. Se acostó por fin cuando la campana de la iglesia resonaba anunciando la una y media del mediodía; estaba cansada de las caminatas, del traqueteo del camión sobre los adoquines, de la falta de alimento y de la pérdida de sangre que se había renovado con mayor fluidez.

Creía haber tomado las decisiones correctas a lo largo de la mañana y esperaba que ahora pararían los dolores y la hemorragia, pero cuando notó que no podía retener aquel cuerpo dentro del suyo por más tiempo, se echó a llorar desesperada mientras el niño se le iba. A la comadrona ya no le quedó nada por intentar cuando llegó, pero no se conmovió por las lágrimas de la torpe y frustrada madre a la que no pudo hablar con miramientos ni compasión. Con el enfado, sus palabras salieron a borbotones.

- Si te hubieses venido a casa cuando te lo dijo el médico, el niño podría haberse salvado. Si es que no tienes ni un mínimo de sentido común, Mariela ¿En qué estabas pensando…es que no entiendes lo que te dicen?... ¿Es que no te han repetido unos y otros, acaso, lo importante que era que te estuvieses quieta? Es la segunda vez que te pasa, Mariela, y por lo que se ve no aprendiste nada de la primera. ¡Ni sé cómo está vivo Antonin!

La mujer, sumamente ofuscada, no quiso hablar más y se dispuso a calentar agua dejando a solas a la pareja. Mariela recordó al otro feto de cuatro meses que había perdido dos años antes en las mismas circunstancias. Rememoró la muerte de su madre hacía pocos meses, la de su hermano Antonio antes de la guerra, la de su padre… y sobre todo, aparecieron vívidos en su memoria, con la misma intensa culpabilidad que ahora sentía, los golpes mortales que asestó sobre la cabeza de aquel hombre que había intentado abusar de su hermana. Cerró los ojos con fuerza, como queriendo evitar que Martín pudiese leer a través de ellos, mientras sus labios emitían un lamento.

- Solo sirvo para sembrar muerte a mi alrededor.

Después abrió los ojos y se quedó muy quieta mirando fijamente a la criatura sin vida.

Se nos ha ido Miguel Delibes

2010-03-12T20:09:00.004+01:00

Hasta siempre, mi muy admirado Miguel Delibes. Hoy es un día triste para las letras españolas.

Esperaba que le diesen el premio Nobel de Literatura antes de este día, pero hay muchas injusticias en este mundo de las palabras escritas y esta es una de ellas. Era usted, maestro, merecedor de ese premio desde sus primeros libros. El que lo merecía más de todos sus contemporáneos en España, para mi parecer como lectora y así lo digo y lo afirmo por enésima vez.

Ahora, descanse en paz. Nosotros nos quedamos reviviendole a través de unas obras extraordinarias que ha dejado para las futuras generaciones.

Y vuelvo a lo que estaba...

2010-03-11T12:12:00.002+01:00

Un Pequeño Gran Inciso...

2010-03-09T21:41:00.005+01:00

En mi vida, en mis cosas, en mi destino...
Porque no hay que mentirse a una misma... ni a los demás.
Y yo sé que los duelos siguen estando ahí... y que la mayoría de las veces no tengo ganas de comunicarme, porque el silencio se ha convertido, aún más, en un fiel compañero desde que murió Elena.
Hoy he estado leyendo muchos de los mensajes que nos enviábamos y me he llenado de tristeza, pero también de alegría.
Porque era como si me hubiese escrito.
Como si me estuviese hablando.
Como si estuviese viva...
Si pudiera definirla destacaría su inteligencia, aunque yo creo que lo que más denotaba su espíritu era su prudencia y generosidad para con los demás.
No creais, tenía un gran caracter y eso la hizo encarar con entereza su enfermedad hasta el final.
Y se fue, llevándose toda mi admiración.
Hecho mucho de menos su risa, sus carcajadas fáciles.
El gran cariño que le tenía a mi hija que era muy especial para ella.
Y su mirada llena de orgullo sano cuando miraba a su hijo y él, distraido en otras cosas, no se daba cuenta.
Era la hermana que nunca he tenido y desde luego la escogí para ese estatus, cuando la conocí.
Pero Elena, tengo que decirte que veinticuatro años de vida compartidos no fueron nada y te fuiste demasiado deprisa, amiga. Casi sin dejarnos asimilar tu futuro desamparo.
¿Te das cuenta que nos has dejado menguado el corazón y nuestra propia existencia?
Porque intentamos llenar las horas de muchas cosas y razones para no acordarnos de sentir,
pero amiga, tú sigues ahí y al menor descuido... ¡zas! las lágrimas dejàndose caer, inconscientes del papel rebelde que desempeñan en esta comedia del disimulo social.
Y hoy me pregunto porqué no puedo decir libremente que mi corazón está de duelo,
que me está resultando muy costoso seguir caminando hacia mi destino,
porque primero se fue mi padre y muy poco después se marchó mi hermana...
Y me digo que ella me reñiría si me dejo vencer y dejo de ponerle al mal tiempo buena cara,
y sonrio sin ganas y bromeo sin gracia y escribo aunque escribir no me sacia.
Pero hoy, permíteme que duele y quebrante por unos instantes ininterrumpidos,
que llorar y recordar es de humanos y yo soy tan solo eso,
mi querida y añorada, Elena.

Hola a tod@s

2010-02-13T12:35:00.008+01:00

Hace muchos días que no cuelgo nada y no os visito en vuestros blogs y quería deciros que se debe a causas ajenas a mis deseos. Llevo todo este tiempo muy liada con visitas médicas, pruebas, segundas opiniones (quiero intentar que me apliquen la ozonoterapia en la espalda)..., el trabajo, también voy a rehabilitación cada día y desde hace unos cuantos de ellos estoy haciendo un curso, por la empresa, que quiero aprobar con la mejor nota posible.

Como veis, hago equilibrios durante los siete días de la semana para no perder el compás, y he tenido que dejar el foro donde escribía y el blog colgados..., aunque me sepa mal no comunicarme con vosotros... Pero todo ha de tener un fin y en cuanto pueda (la fecha, qui la sap?...) volveré con mis historias y a visitaros en vuestras casitas.

Por ahora os dejo montones de besos y abrazos para tod@s.

¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!

2009-12-29T18:32:00.004+01:00

Me agradaria
preparar en estos días,
un árbol
muy especial y colgar,

en lugar de regalos,

los nombres de todos mis amigos.

Los de cerca y los de más lejos.

Los de siempre y los que tengo ahora.

Los que veo cada dia, los que veo de vez en cuando.
Los que siempre recuerdo y a los que a menudo olvido.
A los constantes y a los inconstantes. A los de las horas
alegres y a los de las horas difíciles. A los que sin querer herí,
y a los que sin querer me hirieron. Aquellos a quienes conozco
profundamente, y aquellos a quienes solo conozco por su apariencia.
A los que me deben algo y a los que les debo mucho. A los amigos humildes
y a los amigos importantes. Por eso los nombro a todos, a todos los amigos que han
pasado por mi vida. A los que recibis este mensaje y a los que no lo recibirán.
Un arbol de raices profundas, para que vuestros nombres no se puedan arrancar jamás.
Un árbol que, al florecer el año que viene, nos traiga ilusión, salud, amor y paz.
Ojalá que en estas fiestas, nos podamos reencontrar compartiendo los mejores deseos
de esperanza,
dando algo
de felicidad a aquellos que lo han perdido todo.

Castellnou en "El Bullicio de la Rambla"

2009-12-10T11:39:00.005+01:00

Cualquier parecido con la realidad es pura casualidad,
los acontecimientos del relato son en verdad, pura ficción
inventada por la autora.

Me impresionó tanto la presencia de aquella máquina al fondo de la inmensa cocina, hasta el punto que durante un intenso minuto dejé de sentir el ruido de las voces y de los grandes cucharones removiendo sopas y salsas en las enormes ollas aposentadas sobre los numerosos fogones. El potente disco de cuchillas con forma de sierra, aparecía embutido hasta su mitad en una raja, hecha a medida, sobre un amplio y frío mármol blanco. Me volví hacia mi acompañante intentando disimular los crecientes latidos que mi corazón había comenzado a producir ante aquella verdad revelada.

—No acierto a comprender la utilidad de este aparato tan grande ¿no les suministran las piezas en la medida necesaria para su utilización?

—En realidad, sí. Pero se trata de algo más que un capricho de mi jefe, no es desconocido para el público que por un cierto tiempo estuvo estudiando, en diversos países, el arte de las diversas técnicas que existen para cortar la carne. Hay cocineros que han intentado imitar algunos de sus platos y no lo han conseguido, simplemente porque el secreto no estaba en la guarnición ni en las salsas, sino en el modo en que se había fileteado la ternera, el cordero, o cualquier otro animal, según haya sido el caso. Él mismo se encarga de escoger las grandes piezas en el matadero, y a última hora, cuando nos hemos ido todos, las trocea en el modo adecuado para el menú del día siguiente.

—Entonces, es de suponer que cada día desechan bastantes residuos crudos aparte de los restos de comida que dejan los clientes ¿Quién se encarga de retirarlos?

— Ezequiel se ocupa de ello. Vacía los cubos en un camión que tenemos ante la puerta trasera y él mismo lo conduce, a última hora de la noche, hasta una empresa que lo tritura y convierte en pienso para animales. Y mire usted por donde, aquí tenemos al protagonista de la conversación. Buenas noches Ezequiel.

Un hombre rudo, de unos cincuenta y muchos años, con un mono azul marcado por diversas manchas, imposibles de determinar el origen, nos miró de través con desconfianza mientras cogía uno de los cubos, arrastrándolo, para después desaparecer por la mencionada puerta trasera.

—No le haga caso, he de decirle que es mudo, aunque no sordo, oye perfectamente. Algo de las cuerdas vocales, parece ser que de nacimiento. No se trata con nadie, pero tiene delirio por el jefe pues babea como un perrillo faldero cuando está a su lado. Creo que se dejaría matar por él si fuese necesario. Yo creo que su cerebro no se acabó de cocer cuando nació y de resultas, sus instintos son bastante primarios.

—Volviendo a la conversación, deduzco, por lo que me ha contado, que ningún cocinero está presente cuando Mario Torres utiliza esta sierra. Que se trata de uno de sus secretos de cocina.

—En efecto. Así es.

— ¿Y Ezequiel?

—No podría confirmárselo, pero la creencia general es que es él quien le ayuda. Mover esas piezas tan grandes no es cosa fácil para una sola persona.

Me despedí dándole las gracias efusivamente, por aquel recorrido por las interioridades de la cocina de El Bullicio de la Rambla. Pocos clientes pueden presumir de haber tenido este privilegio y en mi caso puedo asegurar que no hubiese disfrutado de él, sin el carnet que el director de un destacado periódico, amigo mío, había tenido a bien prestarme para este caso. Un caso producto de mi curiosidad como detective. Nadie me ha contratado y de nada van a servir mis deducciones pues Mario Torres es un restaurados con dos estrellas Michelin y está sentado en la cima del mundo en lo que a alta cocina se refiere. Si la policía y los jueces se decidieron, en su día, a archivar el caso, sus buenas razones tendrían. Las dificultades por la falta de pruebas y el renombre del chef ayudarían a dar carpetazo a un asunto políticamente molesto por la relevancia internacional del personaje y porque su imagen había aparecido en momentos puntuales de la anterior campaña electoral.

Un también afamado crítico de restauración, enviado por la guía Michelín, había desaparecido unos meses atrás y la última vez que se le vio fue en El bullicio de la Rambla. Al parecer se trataba de un gran amigo de Mario Torres, pero un abrazo olvidado al recibirlo y un frío intercambio de manos, antes de sentarse ambos a la mesa esa noche, llamó la atención de los camareros. La velada no había sido precisamente plácida para los dos comensales, según se desprendió de las declaraciones de algunos clientes que se hallaban allí esa noche. Se les había visto discutir en el transcurso de la cena y Mario se retiró a la cocina antes de los postres. El crítico no tuvo inconveniente en continuar allí mientras tomaba notas en una pequeña libreta y siguió sentado paladeando un viejo armañac cuando ya el local se hallaba vacío y el último camarero echaba el cierre a la puerta acristalada. Torres declaró que salieron por la puerta de atrás y tras un largo paseo y una razonable conversación, se despidieron amigablemente a unos pasos del hotel donde se hospedaba el enviado por Michelín. En el hotel nadie recogió su llave, sus ropas y sus maletas continuaron en la habitación mientras los diferentes medios se hacían eco de su desaparición. Y esta es la historia, hasta el día de hoy para el resto del mundo, no ya para mí. Considero innecesario afirmar que me mantendré prudentemente alejado de las puertas de dicho restaurante, pues esa sierra infernal y la maligna mirada que me dirigió Ezequiel no son más que tema para una terrible pesadilla.

Abel Castellnou, Detective.

2009-12-02T12:27:00.005+01:00

Cuando llegué aquella mañana, la encontré esperándome en el sofá de la portería. Ella me miró fijamente como estudiando toda mi persona. Se presentó con una sonrisa muy segura alargándome la mano:

—Hola, buenos días. Le estaba esperando. Me han dicho que no tenía ninguna cita esta mañana y que podría recibirme. Mi nombre es Durrell.

—Abel Castellnou, buenos días.

Subimos a mi despacho en el pequeño y antiguo ascensor que ella observaba como intentando memorizar todos sus detalles. Después supe que, antes de mi llegada, había hecho lo mismo con el edificio situado en la Gran Via de les Corts y también con el portero, con el que parece ser había estado hablando y sonsacándole información acerca de mi persona. Una vez acomodada ante mi mesa, bien acomodada por cierto, encendió un cigarrillo y dejó caer la parrafada que se convertiría en el principio de mis pesadillas:

—Escribo relatos. He decidido que usted va a ser el protagonista de ellos. y para ello, estoy dispuesta a acompañarle durante unos días para imbuirme del ambiente que le rodea y hacerme una idea lo más fidedigna posible de sus métodos de trabajo.

No era la primera vez que un novelista venía a pedirme que le ayudase con unas indicaciones, pero ella, pertrechada tras una extensa sonrisa, daba por hecho lo inconsistente de una negativa por mi parte. No había tenido tiempo de parpadear aún cuando ella ya continuaba:

— ¿Está preparado? No le prometo que vaya usted a hacerse famoso, porque yo soy una simple escribidora de relatos y bastante mediocre. Aunque podría ser que con el tiempo y su ayuda, mis cuentos empezasen a gustar a los que me leen. Ya ha sido usted protagonista de dos casos, que a mi entender, no le han dejado en mal lugar. El problema es que su figura no estaba suficientemente perfilada, por no tener… no tenía usted ni nombre y eso va a cambiar. No creo en los cuentos de Mujercitas ni en los finales felices, no lo espere en los finales de mis historias. Para mí, las puestas de sol nunca son románticas, siempre hay algo que rompe la perfección, la alegría de los personajes. Y no estoy dispuesta a saltarme la veracidad de esa realidad, aunque usted intente con su fe en la humanidad, está en todo su derecho a tenerla, que yo busque la lágrima fácil con tiernos abrazos de una familia reencontrada. No, siempre hay un después y lo que en principio parece un final feliz, se puede convertir, en cuestión de horas, en una horrible pesadilla.

Una pesadilla me estaba pareciendo a mí la verborrea continuada de mi visitante. Intuía que en el día a día, no se mostraba tan segura de sí misma y que, seguramente, acostumbraba a meditar largamente antes de tomar una decisión. Pero también la delataba el impulso que la llevaba a lanzarse con los ojos cerrados cuando creía tener una idea genial. Y tristemente este era el caso actual. No es que quiera criticarla pues en el fondo siento una cierta simpatía por ella. Y su sonrisa me desarma, al igual que me desarman sus lágrimas fáciles ante las desgracias ajenas. Quiere ir de dura, quiere escribir relatos duros pero esa fe en la humanidad de la que me acusa, crece en realidad en su propia mente. Es una constante discusión en medio de nuestras largas conversaciones.

—Su nombre me ha dicho que es…

—Durrell, llámeme así. El verdadero no importa y éste lo simplifica todo ¿no le parece?

—Bien, no me deja opciones, por lo que veo. Y como sé que un personaje no puede rebelarse contra su autor, por mucho que lo intente, voy a acceder a su petición — la palabra “petición” la recalqué en todas sus sílabas, con toda la ironía de la que fui capaz—. Si le parece, me deja un par de horas para que escriba un informe de mi último caso y arregle unos asuntos en la caja de ahorros. Después podemos quedar para comer. Yo la invito ¿le parece bien que quedemos a la una y media en el Divinus? Está en la Ronda Universidad y se come muy bien, se lo aseguro.

—Lo conozco, parece que tenemos los mismos gustos, cosa natural por otro lado. Acepto su invitación. Aprovecharemos para que me cuente acerca de ese informe que va a redactar, me iría muy bien para crear el relato de la semana que viene.

Y este fue nuestro primer contacto. Pasé toda la mañana con un cierto desasosiego por la incertidumbre que se cernía sobre mi futuro. Todavía, a día de hoy, no estoy seguro de haber tomado la decisión correcta ¿pero cómo podía negarme a los caprichos de mi autora, si me tiene cogido entre las teclas de su ordenador y las ideas que pasan por su cabeza?

Un Caso Desgraciado

2009-11-21T19:12:00.020+01:00

Me sentía cansado y un tanto desencantado con mi trabajo. No había llegado a tiempo y me castigaba imaginando lo que tal vez podría haber evitado si mis investigaciones me hubiesen llevado a su destino tan solo veinticuatro horas antes. O tal vez no, me decía a mí mismo, pues aquella muchacha hacía tiempo que jugaba con la muerte y un día u otro debía perder la partida.

Un piso miserable en el barrio de la Barceloneta, unos compañeros indeseables, que como ella, solo vivían para inflar sus venas con el polvo alucinógeno que les hiciese olvidar durante unas horas la inadaptación a una vida que no les satisfacía. Y Clara, que parecía tener todas las virtudes y posibilidades para ser feliz, se había dejado arrastrar hacia ese vertiginoso submundo de la heroína donde se vive poco y muy deprisa.

Lucas, su padre, hacía una semana que me había llamado casi sin fuerzas, cansado y abatido por las circunstancias. Habíamos trabajado juntos en muchas ocasiones antes de que decidiese retirarse de los juzgados. Nos respetábamos y la confianza mutua se había ido decantando en una amistad y aprecio, que nos había unido más allá de los deberes profesionales. En ocasiones le visitaba en el apartamento que se había acondicionado, justo puerta con puerta del mismo piso donde antaño montase su bufete. No había querido marchar de aquel edificio cuando se separó de su mujer y ella no tuvo ningún inconveniente en quedarse con el chalet de la costa, en un ambiente más de su agrado. Aribau me pillaba cerca de mi despacho y decidí ir caminando. Eran las cuatro y media de la tarde de un sábado y la plaza universidad se encontraba aún casi desierta, a la espera de que abriesen las tiendas y la marabunta de ávidos compradores subieran las escaleras subterráneas del tren metropolitano.

El edificio hacía esquina con la plaza y en la portería entregué el carnet de identidad a Sebastián, uno de los conserjes que ya me conocía. Metí la chapita de identificación en un bolsillo de la americana mientras pedía noticias del señor Godard.

—No se le ve muy animado últimamente, hace días que no sale a dar su paseo cotidiano y cuando le subo los periódicos casi le cuesta hablar. Con lo que él ha sido ¿verdad?

El ascensor me dejó ante una puerta que inexplicablemente se hallaba medio entornada. Pulsé el timbre y entré llamando a Lucas mientras buscaba por las distintas habitaciones. En el despacho, el sol atravesaba los visillos llenando de luz la estancia. Mi amigo parecía haberse quedado dormido sentado en su butacón mientras escribía, pues aún conservaba la pluma en su mano. Dos blísteres de pastillas y un vaso de agua se encontraban vacíos junto al ordenador, un talón bancario a mi nombre y dos cuartillas escritas que leí después de tomarle el pulso y comprobar que mi estimado amigo estaba muerto.

“Escribo desde este rincón acomodado, adornado para hacerlo más o menos agradable, ocupado por esos objetos que poco a poco se han ido haciendo importantes por el recuerdo que abren en mi memoria. Pienso que en realidad no son importantes y debería deshacerme de ellos, al fin no son más que materialidades a las que mi vida se aferra para retener un pasado que ya no está, que ya pasó casi sin darme aviso.

Imagino un futuro incierto y rutinario del que me gustaría escapar. Y me pregunto si la vida no es lo mismo para todos los que me rodean. No es equivocado acaso conceder a la verdad, que vivimos intentando acaparar sucesos, ilusiones, cosas materiales, escenas memorables que se diluyen después con la lejanía. Y tan cierto sería pensar que en el fondo todos somos iguales en ese sentido. La vida son palabras oídas, habladas, escritas, mal o bien interpretadas con sus derivadas consecuencias… y no hay más.

Abrir los ojos cada día, al despertar, es sinónimo de ilusión, de espera, de admitir que en ese nuevo comienzo seguro que habrá novedades que romperán nuestra rutina. Y nos izamos no sin ciertas reservas porque un día más no se cumplan esas expectativas… Aseamos nuestro cuerpo y lo vestimos adecuadamente, acechamos tras los visillos deseando que el Astro rey se digne iluminarnos espléndidamente y nos echamos a la calle pensando en nuestras responsabilidades creadas que nos empujan a continuar caminando.

Pero dónde comenzó todo… cómo fue que creamos tantos envoltorios y leyendas alrededor de una única necesidad crucial y simple para el hombre que no es otra que el procurarse el alimento y el resguardo… De pronto se abren paso en mi memoria las imágenes de aquellos viejos filósofos que hablaban del existencialismo, otra palabra. Complicada en su momento, sí. Pero querría de alguna manera buscar, en los tiempos que vivimos…o en todos los habidos anteriormente, a ese hombre esencial, sin pensamientos, sin ambiciones, sin ganas de abrir los ojos cada día… Y los que encuentro no cumplen esos requisitos precisamente. Estos suelen ser los desengañados, los que buscaban y no encontraron, o los que sí lo hicieron y quedaron abrumados por tanta novedad que se les convirtió en rutina y dejaron de serlo.

Suenan otras palabras “Me gustaría…” y son las que provocan el anhelo de todo lo que la vida nos puede ofrecer. Por eso seguimos adelante. Buscamos historias posibles o las inventamos, ahítos de amor y desamor, de saciedades y renuncias, de obligaciones y derechos. Pero derechos a qué, de ser qué cosa con una libertad civilizada… Se cuentan por miles los admiradores de aquellos que cantaron por la libertad y que aún, todavía, se arrastran por escenarios multitudinarios clamando por romper con una sociedad que se ha ido moldeando y adaptando a esas libertades que reclamaron en su día. Nunca es bastante, nunca es suficiente. Después en su vida cotidiana se sienten triunfadores aunque siempre insatisfechos, buscando una nueva forma de vivir, de creer, de sentir la paz dentro en su interior.

Sentado en mi rincón, me siento cansado de esta lucha insaciable contra el desánimo de vivir. Las novedades ya no lo son. En realidad todo se repite como en una rueda que hace girar el mundo una y otra vez, jugando con la vida de los seres que lo habitan, jugando con las ilusiones de cada humano hasta que la experiencia habida se las arrebata, o tal vez consiga desterrarlas una muerte a destiempo.”

Me pregunté durante un instante si la policía de la Barceloneta se habría puesto en contacto con Lucas antes de mi llegada. Deseché la idea pues me había ofrecido a darle la mala noticia yo mismo y habían suspirado aliviados. Recogí mi cheque antes de bajar, sabía que no debía tocar nada hasta que llegase la policía. Estoy acostumbrado a ello. Sebastián hizo las llamadas oportunas y poco después llegaron los agentes, el médico y los señores del juzgado. Cuando pude deshacerme de todo aquel trámite fui a buscar mi coche. Aunque ya había oscurecido, el día no había acabado para mí. Cogí la carretera rumbo a Platja d’Aro, donde una mujer, seguramente, no imaginaba ni de lejos las dos tragedias que me disponía a comunicarle.

http://www.youtube.com/watch?v=Y_PIadFsvDk

http://www.youtube.com/watch?v=IzZnXISIhcU

60 Aniversario

2009-11-20T20:46:00.001+01:00

EL TERCER HOMBRE

Un Viejo Compañero

2009-11-16T23:06:00.007+01:00

Aquella mañana se había presentado fría y húmeda, anunciando un final de otoño gris y descorazonador. A través de la ventana de mi despacho se traslucían figuras que caminaban apresuradamente arrebujadas bajo gruesos abrigos. El asfalto, por causa de la humedad, se apreciaba más oscuro; los edificios, sin los rayos del sol iluminando sus fachadas, envolvían la ciudad en un ambiente triste y espeso.

Sobre mi mesa se amontonaba el correo de la mañana, facturas, comunicados bancarios, folletos publicitarios y más facturas; por último un sobre de un amarillo pálido, con mi dirección escrita a mano, que me llamó la atención. No era un sobre tipo americano y en su interior encontré un trozo de hoja con una dirección de correo electrónico y el nombre del remitente: Alfredo García Estébanez. Aquel nombre quería abrirse paso a través de mis recuerdos, me sonaba haberlo oído repetidamente, sin embargo no lograba ponerle una cara conocida. Me parecía muy extraña aquella forma tan escueta de ponerse en contacto conmigo sin dar un solo detalle. Descargué el correo del ordenador y envié uno al tal Alfredo dándole cita para las cuatro de la tarde en mi despacho. La confirmación me llegó al momento y durante las siguientes horas olvidé aquel asunto para concentrarme en escribir un informe detallado de mi último trabajo.

He de aclarar que soy detective profesional con un pequeño despacho alquilado en la Gran Vía, muy cerca de la Plaza Universidad. En contra de lo que suele imaginar la mayoría del público, mi trabajo peca de ser bastante anodino y rutinario. Vigilar maridos, esposas, hijos… En algunas ocasiones me piden que busque a un desaparecido que la policía no ha logrado encontrar. No puedo decir que me gusten esta clase de encargos, estos clientes llegan desesperados y no tienen en cuenta que no dispongo de los amplios medios de la policía. Buscan un milagro y han visto demasiadas películas escritas por descerebrados, que ya no saben lo que van a inventar buscando una originalidad de todo punto irreal.

Me quedé a comer en un restaurante cercano y regresé antes de la hora prevista para la cita. A las cuatro en punto sonó el timbre y un hombre vestido con cierta elegancia me ofreció su mano con una amplia sonrisa. Su cara me recordó otra época y un uniforme de colegio. Aquel era Alfredo, el gracioso de la clase, de cuando yo estudiaba los últimos cursos de primaria. No habíamos sido amigos pero él siempre se había hecho notar con sus constantes payasadas. Estuvimos recordando aquellos tiempos durante unos minutos y después se puso serio y comenzó a exponerme su problema. —Necesito que busques a mi hijo. No es un adolescente, tiene veintisiete años. Discutimos de forma violenta hace dos semanas y desde entonces no ha vuelto ni a su casa ni a la mía. Recurro a ti porque es necesaria una total discreción en este asunto y sé que tú comprenderás y serás capaz de ponerte en mi lugar—.

Aquella confianza en mi persona me parecía inverosímil en alguien que no me había tratado en tantos años y con quien apenas había tenido relación. —Por mi parte necesito saber cual fue la causa de la discusión y qué tipo de vida es la vuestra, relaciones, trabajo, etc…—. Se quedó pensativo mirándome fijamente, puedo afirmar que intuía su nerviosismo a pesar del aplomo que intentaba adoptar. — Disfruto de una posición muy holgada desde hace años y no necesito trabajar. Soy viudo, mi mujer murió hace aproximadamente unos diez años y vivo solo en un piso de Consejo de Ciento… ya va para catorce meses, cuando Eduard, mi hijo, marchó a vivir con una chica que no me gustaba. Puede decirse que la forma de vivir de ella, para mi modo de entender la vida, era el de una mujer demasiado liberal, el de una puta—-. Mientras hablaba, los rasgos de su cara habían comenzado a crisparse por la ira, sus dedos se habían ido cerrando y los puños apretados firmemente temblaban por la fuerza ejercida. — ¿Sabe ella donde está tu hijo?—. Hizo una mueca con la boca y desvió la mirada. —Ella desapareció antes que él y yo discutiéramos por su culpa, pero fue mejor así…—. Sus ojos ya no podían parar quietos y todo su cuerpo se estremecía en un paroxismo inquietante. Le pedí que se calmase y le ofrecí una copa de brandy que fui a buscar a la habitación contigua donde una administrativa acudía dos veces a la semana para poner mis papeles al día. Tuve la precaución de cerrar la puerta a mis espaldas para hacer una llamada de teléfono que sabía necesaria. A los pocos minutos me encontraba de nuevo frente a él con dos copas y una botella.

Apuró la bebida de un trago y le serví de nuevo. — ¿Te acostaste con ella, verdad?—. Me envolvió en una larga mirada y asintió. —Ya te he dicho lo que era. Supongo que estás acostumbrado a deducir las circunstancias en las que se desenvuelven estas…. ¿Cómo podría explicarlo… bajas pasiones? Eres bueno en tu trabajo… ¿Entiendes porqué no quería que estuviese con Eduard? Ella no se lo merecía, era una cualquiera detestable, vulgar y viciosa—. Quise dejar que Alfredo se calmase un tanto, pasaron unos segundos de silencio, mientras bebíamos los dos y después le hice la pregunta: — ¿Qué hiciste con su cuerpo y como lo descubrió tu hijo?

Es inútil explicar que se vino a bajo ante mis palabras y comenzó a darme todos los detalles atropelladamente. Insistió en repetirlos cuando llegaron los agentes de policía que acudieron como resultado de mi llamada. Este pobre hombre desnudó su alma a borbotones, como los árboles caducos se habían ido despojando de sus hojas con la llegada del otoño. Alfredo había adelantado el propio otoño de su vida y sería para él tan triste y oscuro como el ambiente de las calles al otro lado de la ventana. Apareció el cadáver acuchillado de la chica en un arcón-congelador del piso de Consejo de Ciento. De Eduard nunca se supo nada, tal vez fuese mejor así.

Otoño 2009

2009-09-28T11:18:00.010+02:00

Intentando encontrar mi espacio. Tal vez buscando un nuevo camino, una nueva motivación. Añoranza de un foro que se perdió y pena por la situación en que está el lugar virtual en el que comencé a escribir... Mi alma se ha quedado perdida, vagabundeando, dormida en rincones donde se deja la vida pasar.

He llegado tarde, sin previsión, sin ganas, casi sin darme cuenta a esta nueva entrada del otoño.

No estoy haciendo bien las cosas, no, no las hago bien porque no hago nada.

Vuelvo al trabajo

2009-09-15T12:54:00.001+02:00

Toulouse: La ciudad rosada

2009-09-01T20:08:00.034+02:00

Adios, Elena...

2009-07-29T16:28:00.005+02:00

Se ha marchado en silencio esta mañana,

aunque la noche pasada cuando le di el beso en la frente,

sabía que ya casi no estaba allí,

que mi Elena se estaba escapando poco a poco de nuestro lado.

Es tan inmensa la tristeza y la soledad que ha dejado...

¿Respirando...?

2009-07-28T23:33:00.007+02:00

Precisamente eso es lo que no está haciendo, le está faltando el oxígeno en el cuerpo y en la sangre y no os cuento más porque no es agradable. No ha servido nada, absolutamente nada. Y la veo que se está escapando de nuestras manos, de nuestro lado, de su entorno... Y le pido a él que la seden por un día para que pueda descansar y tal vez cuando despierte pueda volver a ser ella. Pero sé que me estoy engañando, como he venido haciendo estos días. La van a sedar, sí, pero ¿volver a sonreir, a hablar, a poder fijar la vista siquiera cuando despierte...? Eso es lo que yo quisiera... quiero tanto, y nada se cumple... ¡qué impotencia más grande!

Vuelvo de noche a rastras, porque en casa me esperan. La vida continúa para mí. Pero no me movería de su lado. Es tan injusto... no se merece acabar así, ni ahora... dejando la vida a medias...

Esta soy yo, hola.

2009-07-23T10:52:00.006+02:00

Versión Simpsons y visión que mi hija tiene de mí. Yo creo que tengo menos kilos, pero en fin....

Respirando...

2009-07-16T21:07:00.004+02:00

Estabilidad, por fin. Parece que ha habido un cambio dentro de la gravedad y Elena recupera fuerzas por momentos. Nosotros respiramos aliviados, al menos un poco. Hasta me atrevo a iniciarme en la ilusión de que pueda volver a su casa cuando pasen unos días... Soy una persona muy realista, pero a la vez de las que guardan unas mínimas esperanzas, y siempre hay un rinconcito por ahí que me hace tirar adelante. Bueno, la verdad es que eso lo hago con los demás, conmigo es otra cosa. Pero ahora lo que importa es que, esta vez, mi amiga ha ganado la batalla y seguirá con nosotros. El tiempo y el mañana no cuentan. Hoy es hoy y hay que disfrutarlo. Y yo sigo esperando el milagro, no he renunciado a él.

Mañana es viernes, de nuevo. También es verano, en las calles y en las terrazas el mundo se reune... Prometeo, creo que ha llegado al apartamento de la playa y seguimos...

Dias de ...

2009-07-13T23:02:00.007+02:00

Ni tengo palabras para definirlo. Desesperanza tal vez... No. Como podría explicarlo...

Ella está en una cama de hospital desde hace tres días, luchando por sobrevivir a pesar de los tremendos dolores que sufre. Intenta oxigenar las pocas zonas de sus pulmones que están libres de tumores aunque los médicos niegan con la cabeza porque saben... Duerme la mayor parte del tiempo a causa de la morfina, pero cuando le doy el beso al llegar, se despierta y me dedica una sonrisa. Bromeamos las dos y cuando puedo le cojo una mano para pasarle toda mi energía a través de ella. Apoyo el dorso de su mano en mi estómago mientras hago relajación para intentar transmitirla a su cuerpo y no lo consigo, son más eficaces los calmantes...

Soy una atea tan desesperada que ya he subido dos veces al Monasterio de la Virgen de Montserrat para pedirle que haga un milagro con mi amiga. Porque sé que es lo único que podría evitar que la perdamos para siempre. No puedo imaginarme la vida sin Elena.

Y él está hundiéndose cada día un poco más, la abraza, la besa y le cuesta salir de su habitación para ir a casa unas horas escasas que sin embargo le parecen eternas. Lloramos juntos y recordamos tantas vivencias con ella, con mi pareja, con nuestros hijos... Está haciendo lo imposible para que ella no sufra y sin embargo la impotencia lo desarma... Su hijo de veinticuatro años es realmente un hombre maduro, aún no lo he visto llorar. Le pone las inyecciones de insulina, vigila el goteo de los sueros, avisa a las enfermeras para que no se retrase la medicación ni un minuto, le da la comida, la sienta cuando se ahoga...

Y hoy, ella, nos habla de que le sabe tan mal alterar nuestros hábitos de vida por su culpa... y le he contestado que no hay mejor motivo y con más alegría para alterar esos hábitos que hacerlo por ella. Ha sabido que es verdad y nos ha sonreido antes de volver a quedarse dormida.

Yo deseo que se despierte mañana, pasado, el otro siguiente, y el otro, y el otro,... todos. Por ella, por su marido, por su hijo, por todos los que la queremos tantísimo. ¿Entendeis el motivo por el que busco ese milagro?

Disculpadme si no entro en vuestros blogs, las circunstancias a este otro lado de la pantalla me arrastran de nuevo hacia una realidad dura que está ahí aguardando...

Viernes con premio

2009-07-10T11:19:00.004+02:00

Este premio me lo ha concedido ese encanto de remolino Azul que suele conmovernos siempre con sus escritos, plenos de sentimientos y realidades que a veces no nos paramos a observar. Gracias. Eres un cielo, azul, desde luego ;)

Y yo voy a concederles este premio a cinco blogueros amigos: Raquel, Prometeo, Caramelo o Francisca, Cálida Brisa y Fede. Espero que me lo acepteis pues vuestros blogs, desde luego, son una joya. Saludos :)

Por las Calas de Internet...

2009-07-07T13:47:00.005+02:00

— Pero mujer, te pasas todo el día delante de ese cacharro y lo único que sé te oye es el tac tac de las teclas… que no sé yo si esto es una relación o una expectación, porque estar parece que estás aunque no en esta casa, y yo expectante por ver si dejas ese chisme y me prestas un poco de atención…

— Ya voy hombre, ya voy — Este hombre no tiene paciencia ninguna… claro, como a él no le gusta navegar, pues no entiende nada. — ¿Por donde íbamos Suplicio? ¡Ah, sí! Que me parece estupendo que salgas a cenar con tus amigas, un ratito de esparcimiento siempre nos viene bien a todas y no hagas caso de los desplantes de Matilde, tú a lo tuyo, a pasártelo bien… y ya me contarás mañana como ha resultado la noche—. ¡Hala! Ya viene otra vez, mira que es pesado, una no puede hablar ni cinco minutos con su mejor amiga. ¡A ver qué quiere ahora!

— ¡Bueno, qué! ¿Estás en Bilbao o en Santander? Porque lo que es en San Agustín de las Lorzas, lo dudo.

— ¡Ay Señor! Y qué cruz tengo contigo Rafael, es que no pillas nada… no ves que estoy consolando a la pobre Suplicio que apenas puede salir de casa y para una vez que se lo permite ya hay una que le está intentando amargar la noche…

— ¡A mi sí que me la estáis amargando las dos! Menos mal que ese Suplicio está en el norte y tú en el Sur, porque si viviese en la puerta de al lado, seguro que te ibas a vivir a su casa. ¡Venga ya, Carmen! Desde que lo pillaste con el mensajero ese no existe la casa, ni el gato, ni el menda. Aquí no cena nadie si no me pongo yo en la cocina y hay que ver el pobre animal como se me tira encima desesperado en cuanto me ve, porque los maullidos de hambre se los vengo oyendo desde la calle. Pero tú ahí, sorda como una tapia. Hablando con sor Suplicio como si fuese tu hermana y el día menos pensado seguro te da la patada y a otra cosa mariposa.

— Eso lo dices tú, que no tienes ni idea de los lazos virtuales que se llegan a crear entre las almas de los que navegamos.

— Eso es lo que digo y lo que acabas de decir “virtuales” que no reales. Y los presentes de carne y hueso, dejados a un lado por alguien que no has visto en tu vida. Dirás además que Sor Suplicio es como una hermana para ti…

— ¡Y qué manía con llamarla Sor Suplicio! Ella no tiene culpa de que le hayan puesto ese nombre… y no digo que sea mi hermana, la verdad es que…

— ¿Qué? Ahora te escucho, anda que ya me estaba esperando yo alguna cosa…

— ¡Tú siempre pensando lo peor!... Bueno, el caso es que últimamente parece que me esquiva un poco y me duele porque hemos llegado a ser como almas gemelas… y eso para mí es lo peor después que Terencio2 no contesta a mis mensajes y Almamater me trata fríamente desde hace un tiempo y Canta_Gallo1 me ha borrado de su menssenger, que lo he visto con un programa que me vino por e-mail… Es…es como si se hubiesen puesto de acuerdo y no entiendo el motivo… (llorando)

— ¡Esta sí que es buena! Ahora viertes lágrimas por unos nombres en una pantalla. ¡Carmen, que se te está yendo la olla, mujer! Anda ven aquí.

Rafael la arropa con los brazos y la deja desahogarse en su hombro mientras hace cábalas acerca del mundo internauta. Piensa que la soledad no es buena compañera y Carmen pasa muchas horas sola en casa, tal vez demasiadas. Cuando le regaló el portátil imaginó que se entretendría por un tiempo con la novedad del juguete nuevo y ahora, en cambio, tiene serias dudas sobre si hizo bien. La consecuencia inmediata ha devenido en el deterioro de sus propias relaciones. Ya no hablan como antes, no comparten el sofá delante de la televisión, pocas veces salen a pasear y Carmen no se despega del aparato apenas lo imprescindible para no tener broncas con él.

— Tenemos que hablar en serio, Carmen. Esto tuyo se ha convertido en una adicción. No es natural que llores por estas cosas ni por otras por el estilo, delante de una pantalla…

Carmen se aferra a los brazos de su marido. Lo cierto es que la soledad se le tira encima en cuanto no está conectada y ella no quiere sentir ese vacío a su alrededor. La maldita crisis la dejó sin trabajo hace más de ocho meses y al principio le pareció como que le regalaban unas vacaciones después de tantos años de ir a la fábrica cada día. Pero las semanas comenzaron a pasar sin que la llamaran desde las bolsas de trabajo donde dejaba su currículum y tampoco desde las empresas a las que se había dirigido directamente. No estaba acostumbrada a pasar tantas horas en su casa. El techo se le caía encima y lo peor es que sus pocas amigas trabajaban la mayor parte del día o bregaban con niños pequeños que ella no había llegado a tener. No tiene razón Rafael, no. Ella sí siente que tiene motivos sobrados para llorar, aunque sea delante de una pantalla. Le cortaron las alas de su independencia y de un futuro cierto, y ya no es la mujer decidida de antes que se sentía realizada como persona. Pero en contra de sus sentimientos, acostumbra a imponerse el silencio a sí misma, porque a pesar de todo esto, ella es una privilegiada sin carencias económicas y le parece sumamente pedante y superficial quejarse de su suerte cuando ve tanta gente pasándolo mal a su alrededor para llegar a fin de mes.

— Rafael, no quiero sentirme así, no es justo.

Él comprende y la abraza más fuerte porque vislumbró en su momento lo que iba a pasar y porque ese juguete que un día le trajo bajo el brazo, en verdad solo ha servido para encubrir el desánimo y la depresión en los que está cayendo Carmen.

Nit d'Havaneres

2009-07-04T23:14:00.014+02:00

Ha llegado la tan esperada noche de las Havaneres de Calella de Palafrugell. Como siempre tengo que verlo a través de la televisión. Luces sobre el mar, pequeñas barcas llenas de expectadores alrededor del escenario flotante o fijo sobre una gran roca, yates aparcados en la playa, gente sobre la arena con velas y paellas de barro plenas de ron caliente. La plaza arriba de la arena y que conforma la pequeña cala de este bellísimo pueblecito de pescadores, se haya inundada por los ocupantes de las típicas sillas de terraza que se extienden hacia la calle de arriba y los paseos laterales que dan al mar. Este año la artista invitada ha sido Lucrecia, la cantante cubana de preciosa voz y melena de colores. Ha sido un acierto para animar al público con su alegría y sus canciones de dulce sabor cubano.

Y siguen después los distintos grupos que traen nuevas canciones, en espera de poder sentir otras más tradicionales como Mi bella Lola o El meu avi -una de mis favoritas y creo que de la mayor parte del público-. Van surgiendo imágenes de los asistentes al expectáculo, que ocupan además las balconadas de las casas y no puedo evitar el reconcome de la envidia porque me gustaría estar allí. Pero nunca hasta ahora se han dado las circunstancias posibles para ello, siempre hay razones que lo impiden. Mas dicen que el que no se consuela es porque no quiere y creo que tener la oportunidad de verlo en televisión es un privilegio que el avance de los medios de comunicación me permite.... aunque, bueno... tal vez el año que viene....

http://www.youtube.com/watch?v=4uOiAcxewtA

Viaje en Tren

2009-06-25T00:27:00.012+02:00

Venía cansada de caminar durante horas, vagando de orilla a orilla de la amplia acera, para no pasar por alto ninguno de los puestos plenos de libros. Muy a mi pesar, se nos había acabado el tiempo disponible y tuvimos que descender aquellas escaleras que nos alejaban de un día que me había resultado memorable. Nos iniciamos en los enrevesados túneles subterráneos, cada vez más complicados, donde convergen trenes de cercanías y metropolitanos. Enfilé directa a la pantalla para indagar sobre la vía escogida para el tren que necesitaba coger -qué ingenuidad la mía- antes de que lograse descifrar las primeras líneas, ya lo habían localizado mis dos acompañantes y tiraban de mi hacia las escaleras mecánicas que nos dejarían sobre el andén apropiado. Estas circunstancias aparecidas hace pocos años no las acabo de asumir. Supongo que será más cómodo para el estacionamiento de trenes el que no tengan una vía fija, pero en ocasiones, por culpa de esos minutos preciosos que pierdes buscando en la pantalla, se te escapa el tren que estaba a punto de salir y no te queda otro remedio que armarte de paciencia y esperar un tiempo, que se te hace largo, en el andén. Sin contar que siempre hay que ayudar a las personas más mayores que no entienden tal situación y te preguntan y escuchan como si hubiesen aterrizado de golpe en una película de ciencia-ficción.

El largo vehículo estaba a punto esperando y pude escoger un asiento al lado de la ventana. ¡Qué alivio para mis doloridos pies! Me arrellané en el asiento tanto como me fue posible, dispuesta a disfrutar de un modo de desplazamiento que se me ha hecho extraño en los últimos años. Aquel día era una fiesta especial y los coches colapsaban las calles del centro de la ciudad. Mucha gente había aprovechado las horas del mediodía, pero la mayoría esperaban a salir del trabajo por la tarde para poder desplazarse hasta allí. Digamos que en el vagón yo iba bastante cómoda y me entretenía mirando por la ventana cuando el tren salió a la superficie. El paisaje de las poblaciones colindantes ha ido cambiado durante estos últimos años con la proliferación de edificios y asfalto, pocos y jóvenes árboles y más de un grafitti en las paredes adyacentes a las vías del tren. Si rebusco en los recuerdos de cuando era pequeña, puedo decir que ha cambiado enormemente y no estoy segura de si ha sido para mejor. Supongo que sí, que estas pequeñas ciudades deben ser ahora más cómodas que antes, aunque no puedo dejar de añorar un cierto halo de misterio que las envolvía en aquellos años y que no les encuentro en estos tiempos. La tierra en el suelo, los campos entre grupos de edificios, incluso las paredes desconchadas han desaparecido... Llegamos a la estación de la que hace ya bastantes años había sido nuestro lugar de residencia, yo miraba a la gente que esperaba en el andén del otro lado y de pronto una cara se me hizo familiar... menos cabello, la cara más ancha y una incipiente barriga que nunca antes hubiese imaginado ¡caramba! Aquel era Jorge, sí, era él y su pareja. Lo dije en voz alta y mis compañeros miraron también. Intenté atraer su atención haciendo señales con las manos, más la modernidad se impuso de nuevo sobre la comunicación. Los cristales para ellos eran espejos que no dejaban ver el interior de los compartimentos ni a sus ocupantes. Nos conformamos con la contemplación de sus figuras hasta que continuamos el viaje.

Yo seguía con la vista en el paisaje pero ya no lo veía, meditaba sobre el paso del tiempo. Ese que nos hace olvidar y nos cambia la apariencia. Algunas veces había comentado lo extraño que me parece no encontrar a ningún amigo, de los de hace años, cuando voy a mi antigua ciudad. Aquel día descubrí el porqué. Seguramente en alguna ocasión podemos habernos cruzado con ellos, aunque sin vernos propiamente los unos a los otros. O mejor dicho, sin reconocernos. Los cambios físicos, sumados a la imagen cada vez más difuminada que va quedando archivada en recónditos lugares de la mente, no revisada por tiempo, nos vuelve ciega la mirada. Necesitamos un tiempo de contemplación sin prisas, algo de lo que casi no disponemos hoy día.

Llegamos a nuestro destino y poco después a nuestra casa. El día había sido largo y completo como yo había deseado. Tenía temas sobre los que reflexionar y pude escribir acerca de algunos de ellos. Hoy he recordado la escena del tren y no sé bien porqué. En algún momento algo me lo trajo a la mente...

Nit de Sant Joan

2009-06-23T22:28:00.008+02:00

¿Salen esta noche las brujas? Pues cuidadito con las escobas, transporte altamente inflamable si les pilla un petardo de los que oigo lanzar a través de mi ventana. Algunos más que petardos parecen bombas, pero por suerte todo se queda en ruido y sobresalto para goce de chiquill@s y algún@s que dejaron de serlo hace ya bastante tiempo...

El año pasado lo celebré en Sitges, este año estoy castigada en casa. Las noches de Sant Joan para mi, suelen ser de lo más variadas, porque en pocas ocasiones hago planes por anticipado. Me gusta la variedad y la aventura. Esta vez como ha pasado con otras, se ha torcido el día de buena mañana para mi, más aún para dos personas amigas mías a las cuales les han colocado sendos yesos por caídas inesperadas. Una está en el hospital y se ha roto el femur, el otro en su casa y se ha roto la tíbia y el peroné. Me solidarizo con ellos, pues aún recuerdo cuando me enyesaron la pierna en la navidad del 2007.... Pero en fin, patatas con calabacín, que todo lleva su tiempo y en unos días estarán como nuevos.

Y yo por aquí escribiendo como siempre, a pesar de lo que han cambiado las cosas desde que comencé a rondar por el espacio virtual. Los nicks vienen, van o se mantienen, los foros se dividen o desaparecen mientras se crean otros nuevos derivados de aquellos... revistas creadas que se quedaron en el camino...gente afin, verde que te quiero verde y un día si te ví, no me acuerdo y a otra cosa mariposa. Hay quienes quisieron quedar y los conociste una tarde que se grabó en la memoria; en cambio otros lo piden por la boca chica y no sé para qué, pues cuando llega la oportunidad se hacen los suecos; a otros les dejó de funcionar bien el correo, solo a ratos selectos intermitentemente... hay historias que pasan y no cazo ni la mitad tal vez porque no va conmigo o porque me he perdido algo o porque debo estar en Babia, que será lo más normal. El caso es que cada vez entiendo menos cosas de las que pasan y tampoco quiero entenderlas, porque comienzan a cansarme de puro rutinarias.

Sigue la petardada ahí fuera y ahora se me viene a la cabeza que he de acordarme mañana de felicitar a tod@s l@s Juanes que me pillen cerca, porque soy muy despistada. L@s que leais esto y sea vuestro día mañana, considerad ya mi felicitación. El mío fue la semana pasada pero no soy creyente y no lo celebro, aunque en casa siempre me cae algún detalle y para eso sí que estoy :) Pues quedamos que mañana es miércoles y fiesta, oseasesea no tengo que ir a trabajar, día de panching total, si no ocurre nada... que espero que no.

Ahora a dormir si me dejan. Bona nit.

Un día completo

2009-06-22T00:27:00.012+02:00

Hoy he salido a caminar, aunque un poco más lejos de lo habitual. Todos los veranos aprovecho para recorrer pueblos marineros, sobre todo de la Costa Brava. Hoy le ha tocado a Palamós. No diría que es pequeño, pues aunque su casco antiguo sí lo és, cuenta con varios puertos y una larguísima playa y amplio paseo. Además hoy había feria porque el día 23 comienza la fiesta mayor de la población y por esa causa, la excursión ha sido más entretenida. Por otro lado me ha parecido muy bien el lugar escogido para instalar la feria, justamente al principio de la arena, de esta manera tienen acceso a las diversiones los paseantes y los que se bañan en la playa.

La anecdota del día ha sucedido al pedir por el lavabo en el restaurante. El camarero nos ha contado que llevan una temporada, en los distintos establecimientos turísticos de la población, que se están sucediendo robos indiscriminados de los grifos en los lavabos y nunca saben en qué momento sucede hasta que algún cliente lo comunica. ¡A cuadritos me he quedado! Y me pregunto si esto será una de las consecuencias de la crisis o es que alguien se ha decidido a ampliar el mercado negro con el negocio de los grifos de segunda mano...

La cámara de fotos, últimamente, se suele quedar en casa olvidada en su cajón correspondiente. Por suerte el señor Google siempre tiene de todo en sus archivos, así que adornaré este post con dos de las fotos que he encontrado de este precioso lugar.

Verano

2009-06-17T10:55:00.006+02:00

Parece ser que ya se abrió la puerta del verano y ya ha entrado la calor tórrida a ciertas horas del día, la ropa que comienza a pegarse a tu cuerpo, los pies creciendo dentro de las sandalias, las abejas pululando por todas partes...

Aún no he oído el crick crick de las cigarras, pero seguro que están ensayando en alguna parte. Y se acerca San Juan con la clásica petardada... en fin, otro año más para echarse a la calle con el fresquito y a la playa para remojarse.

Los niños acaban el colegio y los no tan niños terminan los exámenes. ¿Qué nos deparará este verano? Qui ho sap...

Hecha un nudo

2009-06-11T12:05:00.005+02:00

La semana pasada me decidí a hacer un último intento por intentar solucionar la lesión que tengo en la espalda. Bueno, solucionar es imposible me han dicho siempre, pero yo estoy un poco bastante harta de la pasividad de los traumatólogos cuando no tienen un caso claro y operable.

Infiltraciones, antiinflamatorios, rehabilitación, pastillas para cambiar el umbral del dolor... todo eso ha servido para poder moverme sin muletas y llevar una vida más "normal". El problema es que las pastillas tienen sus efectos secundarios y ahí lo estoy pagando con intereses añadidos. Tengo otros procesos de tipo reumatológico que se están agravando y yo creo que son consecuencia de los fármacos para el dolor.

Pues me decidí por ese último intento con el osteópata que trató a mi hija y le pedí que no hiciese caso de resonancias magnéticas donde no se detecta el pinzamiento crónico diagnosticado y que me hiciese lo necesario para descomprimir ese nervio. Y lo hizo, vaya si lo hizo... no sé si habrá conseguido el objetivo -repetirá lo mismo la semana que viene- pero qué dolor, qué crujidos en mi espalda mientras yo no sabía, ya hecha un verdadero nudo, donde estaban mis piernas, mi cintura, mis brazos.... dice que tenía torsionado el Sacro y no era apreciable en las pruebas radiológicas. El pie también me lo trabajó y sigue entero, digo esto porque también crujió y pensé que se partía...

He estado años haciendo tratamientos con fisioterapeutas pero NO es lo mismo, es que no tiene nada que ver. Ahora llevo dos días hecha un cuatro, un cinco y hasta un seis por el dolor que ha aumentado, aunque no me importa si logramos el objetivo. No hay que perder las esperanzas ¿no?

¡¡¡¡ Tricampeones !!!!

2009-05-28T11:58:00.007+02:00

No me gusta el futbol, pero....
¡¡¡¡¡¡¡ VISCA EL BARÇA !!!!!!!!!!
¡Es el mejor!

OE OEOEOE OE OE.....

Mario Benedetti por siempre

2009-05-19T00:26:00.001+02:00

El largo y tortuoso camino...

2009-05-02T13:46:00.006+02:00

Las palabras al otro lado del hilo te desorientaron en el camino, en ese largo recorrido que fue y sigue siendo tu vida. Empeñado en no volver nunca atrás. Empecinado en olvidar más que en amueblar ese rincón que todos llamamos memoria. Y al final la sangre imponiéndose con su fuerza y su reclamo a través de una voz urgente y perentoria que te trasladó de nuevo al decorado primero, al paisaje natural de tus primeros pasos. Y, como saliendo de un lugar ignorado que no sospechabas siquiera, empezaron a surgir imágenes en blanco y negro, algunas también en color sepia. La fuerza de la sangre siempre se hace valer y por eso tus ojos comenzaron a llenarse de lágrimas. Lágrimas malditas y no deseadas pero que al fin, no puedes evitar sentirlas quemando tu cara. Nunca las ha merecido, piensas, jamás, ni aún en el lecho de muerte; una muerte que siempre le deseaste cuando la ira recorría tu cuerpo, cuando, calmadamente, hacías recuento de tantos agravios. Siempre te preguntaste donde quedaba el amor que te debía como padre y ni aún en estos instantes, en los que se renuevan con saña unos sentimientos largamente reprimidos, sabes o puedes contestar. De igual modo calló él ante tus súplicas un tiempo y otro tiempo y aún otro tiempo más, sin responder siquiera con una mirada de tristeza reflejada o por una vez vencida.

Y al fin eres de nuevo hijo. Después de tantas huidas hacia delante, se rompió tu equilibrio conquistado. Miras el teléfono con hastío, casi con pereza. Te reclaman una respuesta que no quieres dar ni decidir. Sientes que es legítimo tu resentimiento y que no debes nada, aunque en tu interior una duda está hiriéndote. Serás una semejanza de su persona si te desentiendes y castigas con el mismo desprecio que sufriste. Miras el reloj como pidiéndole que pare el movimiento de las agujas, mientras te sirves un poco de licor en busca de un sedante para tantos pensamientos entrecruzados. El calor del alcohol tal vez te ha serenado durante un instante que percibes escaso y vacío, aunque al mismo tiempo te has sentido reconfortado por esa alienación momentánea y decides llenar por segunda vez el vaso. Revives el largo y tortuoso camino que hubiste de recorrer para lograr esta estabilidad y reconocimiento como persona, al margen de tu sexualidad. No fue fácil. No lo fue para cualquiera de los que crecieron, como tú, con una mancha social inconfesable.

Han pasado demasiados años, te dices a ti mismo, y es cierto. Todo aquello no tiene importancia ahora, fue el desgraciado pasado de muchos pero es un pretérito que no te apetece remover. Poco a poco comienzas a discernir una luz entre las sombras. La cuestión de ahora, tus dudas, ya no giran en torno al resentimiento acumulado y lo piensas como relamiendo heridas que creías cicatrizadas. No, la cuestión real, la verdadera, está en ti, un egoísta construido paso a paso, elevado conforme aventajabas en distancia a aquel mísero adolescente que un día fuiste. Porque fundamentalmente te crees con derecho a sentir ese, excesivo quizás, interés por ti mismo sin tener que sentirte culpable. Ese interés te dio las primeras fuerzas para caminar e hizo crecer tu orgullo para que no te dieses por vencido. Y será tu egoísmo, ahora, el que impedirá que decidas dar un solo paso atrás por tender la mano a un moribundo.

Dejas caer una nueva porción de licor en el vaso y lo levantas aún pensativo, contemplando con detenimiento el ámbar cristalino a través de la luz. El teléfono suena a la hora convenida, una, dos, tres, infinitas veces…

Con el médico...

2009-04-26T12:49:00.003+02:00

Leónides Alonso Poncelas: El Círculo de las Estaciones

2009-04-24T10:57:00.013+02:00

Este es un comentario que escribí, en el foro El Rincón de Sherezade, ya desaparecido -más que por otro motivo, por la desidia de su administrador-, y en el que intenté dejar mis impresiones sobre esta primera novela de Leónides.

Registrado: 18 Jul 2006Mensajes: 471
Publicado: Mar, 13 May 2008 9:25 am Asunto: LEÓNIDES ALONSO PONCELAS: "EL CÍRCULO DE LAS ESTACIONES

Leónides, te invité a visitar nuestro Rincón de Sherezade y espero que en algún momento lo hagas y puedas leer mi humilde opinión sobre tu novela "El Círculo de las Estaciones" tal como te prometí hacerlo. El libro me ha gustado mucho y se me ha hecho muy ameno, considero que el tema sobre la descripción de la vida en un pueblo leonés de antes de la guerra, no solo está muy logrado sino que es un placer recorrer de tu mano esos caminos, esos paisajes y esas costumbres y supersticiones de las gentes que viven en la aldea. Creo que sabes manejar muy bien las palabras para describir los ambientes y mantienes muy bien la emoción en el lector.

Por otro lado, tengo que decirte que la novela necesita pasar por un corrector, como todas las que se publican, no para cambiar estilo ni expresiones sino por pulir la sintaxis en algunos párrafos. Pienso que también está demasiado extructurada, demasiados capítulos a mi parecer que podrían unirse en menos de los que hay y darle más uniformidad a la novela.

Para terminar, porque no sé mucho de hacer comentarios sobre libros, te diré que me he quedado con ganas de leer más. Es de esas novelas que te sabe mal que se acaben y que te gustaría que hubiese una segunda parte o una tercera, etc... Me hubiese gustado poder comentarla contigo y si por casualidad tienes acceso a este comentario y a ti te parece bien, le puedes poner la arroba terra.es a mi nick y así podemos contactar. Un saludo y espero seguir leyendo más novelas tuyas.

Ayer tuve el placer de verla nuevamente en las Ramblas y pudimos comentar largo y tendido acerca de su libro. Lo triste para mí fue no encontrar una segunda novela -ella se dedica más a publicar libros de poemas- y aunque ya tiene pensado el título, aún tardará unos dos años en escribirla. Leónides publica por su cuenta y riesgo y por eso no hay distribución de sus obras, este es el inconveniente de todo autor desconocido y que nos incapacita a los lectores para disfrutar de verdaderas maravillas como las letras de esta escritora. Ojalá se den las circunstancias necesarias para que una gran editorial se decida a hacerse cargo de esa distribución. Espero verlo pronto. Mucha suerte Leónides.

Feliz 23 de abril de 2009

2009-04-22T22:34:00.008+02:00

Ha llegado de nuevo la fiesta de las letras y de las flores.

Espero:

Que el sol se mantenga vigilante todo el día.

Que las rosas desplieguen su aroma y compitan en belleza.

Que las hojas inunden las calles, pero llenas de letras.

y que sea una jornada emocionante y llena de sorpresas.

¿Será posible? Pues que comience a sonar la música...

He cogido fiesta en el trabajo y antes del mediodía iremos al centro de Barcelona, a las Ramblas. Este año hemos pensado utilizar el tren, porque el tráfico se pone imposible y se pueden tardar varias horas en llegar hasta allí por el embotellamiento que se produce en las calles adyacentes. No llevo una idea preconcebida de un libro que quiera comprar, me dejaré llevar por el impulso del momento, así es más divertido, creo yo.

como no estaré por aquí...

quiero desearos que paseis un estupendo día,

que os regalen muchas rosas y muchos libros

a todos.

Feliz Día de Sant Jordi

Alergias primaverales

2009-04-18T12:43:00.000+02:00

Relajate...

2009-04-03T11:22:00.000+02:00

Hoy ya se acaba y mañana apenas...

2009-03-10T21:27:00.003+01:00

Las Pasiones

2009-03-01T20:40:00.008+01:00

Martes, 17 de febrero de 2009: La Contra, La Vanguardia. Entrevista a Janet Bray Attwood, "coach" y conferenciante. Es coautora de Descubre el secreto. El test que te permite averiguar cuáles son tus verdaderas pasiones.

Asegura Janet Bray entre otras cosas y fundamentalmente que hay que ser consciente de la elección que escoges y a favor de qué, las pasiones de cada uno son las claves para encontrar el propio propósito en la vida. La gente que no goza de éxito se centra en lo que no tiene, y la gente poderosa se centra y siempre escoge a favor de lo que más le concierne.

Bien hasta aquí, la autora nos vende muy bien el libro, en la foto que aparece al lado de la noticia muestra una esplendorosa y gran sonrisa de mujer feliz y triunfadora...

No es nuevo todo esto, en EE.UU se desarrollan desde hace muchos años seminarios de ayuda y autoayuda con una amplia bibliografía que se vende en todo el mundo. Suelo huir de este tipo de cosas sistemáticamente, las estadísticas que presentan suelen hacer un muestreo sobre las personas que consiguen algún tipo de triunfo pero... ¿dónde están los que se quedan en el camino y que suelen ser el número mayoritario de los expectantes seguidores?

Después de dejar el diario a un lado, seguí por un momento con la mente puesta en las palabras de la autora y comencé a preguntarme sobre mis pasiones, sobre las que anhelaba trabajar hace ya unos cuantos años y me cuestioné si se habían llegado a cumplir mis "Grandes Esperanzas". En realidad he hecho bien bastantes cosas, supongo que como todos los humanos; respecto a las otras no les dí la importancia requerida o no tuve los suficientes medios, tiempo necesario, información o inteligencia para llevarlas a cabo. Pero... siempre hay un pero... se me ocurren dos ideas distintas acerca de estas últimas pasiones: la primera es que en su momento los objetivos no fueron suficientemente prioritarios en mi vida por no tener las ideas lo bastante claras y por esa razón y no otra se quedaron aparcados a un lado del camino, la segunda es que no se trataban de verdaderas pasiones y que las confundo o confundí en su día con las ilusiones que en algún momento concebimos en la infancia o la adolescencia y que están muy lejos de la capacitación real de cada uno.

Como una espinita clavada el tema de las pasiones ha ido apareciendo en mis pensamientos durante estos días y la duda que me corroe sigue siendo la misma: ¿Tengo claro... tendría que tener claro cuales son mis pasiones...?

El último libro que he leído: Rabos de Lagartija de Juan Marsé. Excelente.

2009

2009-01-07T15:13:00.001+01:00

Poco a poco...

Inmensa tristeza

2008-12-13T13:52:00.009+01:00

Ya se ha apagado esa vela simbólica. El día 10 mi querido padre nos dejó para siempre, aunque él se ha ido sabiendo que siempre vivirá en nuestro corazón. Fue un gran luchador hasta el final y aunque su memoria estaba muy deteriorada, su razonamiento estaba intacto y fue consciente de nuestra presencia hasta el último momento. Se fué con su mano entre las mías, tranquilo y sin temor, tal y como yo deseaba.

Os agradezco vuestras palabras de apoyo en estos duros momentos por los que he pasado. Ahora intentaré recuperarme y cuando pueda, empezaré a juntar palabras para crear esas historias que siempre nacen como una catarsis de sentimientos y emociones.

Muchas gracias, Malena, Consuelo, Prometeo, María, Cálida brisa, Fede, Raquel, Vicky... y tantos amigos que siempre estais ahí.... Hasta pronto.

Aún no

2008-11-26T15:23:00.009+01:00

Parece, contra todo pronóstico, que esta luz todavía va a seguir encendida. Tal vez sea por la energía que le hemos transmitido, porque no queremos dejarle marchar y él lo ha sentido así. Ahí está luchando de nuevo para seguir a nuestro lado y me siento tremendamente feliz por estos días de regalo que tenemos por delante.

Culpable Callejero

2008-11-17T20:01:00.005+01:00

Baila caballerito, baila… y no pienses, baila y cierra los ojos cuando mires atrás. Caballerito no pares, no le des oportunidad a la conciencia ni por un segundo… Pero quién maldito mierdoso me ha metido la mano en el bolsillo sin que me diera cuenta… no, ahí está… por un momento pensé… pero no. Ahora necesito un rincón donde nadie me siga, que estoy harto de ver sus miradas ansiosas y al fin el chute es solo mío y lo he pagado con mi dinero… bueno, con el dinero de mi madre, bien está, que es muy cansina la mujer y me tiene harto con sus lloros y sus súplicas, joder, lo que cuesta que me suelte la pasta y la que tengo que liar para convencerla…

Ahí está, ya lo noto correr por mis venas… llega la paz de nuevo y comienzo a sentirme bien, sí. En su justa medida no es tan grave como lo veía todo ayer, no fue culpa mía ni mucho menos, no, que aquel pobre diablo ni siquiera miró y yo iba como Dios, o sea, por la carretera… y por la carretera van los coches y nadie tiene que cruzarse cuando uno va conduciendo con todo su derecho, que se podía haber esperado el muy estúpido a que yo pasara… y es que el tío ni caso hizo cuando me vio venir, ni para adelante ni para atrás, se quedó allí pasmado antes de recibir el golpe. Que se notaba que yo iba con velocidad ¡mierda, que ya estoy llorando otra vez! Y no fue mi culpa. Tampoco había tomado tanto, tres ginebras y una dosis. Yo sabía bien lo que veía y el volante lo tenía bien cogido, tal vez pisaba demasiado el acelerador, pero quién no lo pisa en una vía como esa...

Y el muy desgraciado se quedó tirado como si le hubiese hecho algo serio, que no fue para tanto, joder, que lo más normal es que se haya ido a su casa por su propio pie. Pero que el tío tenía ganas de meterme miedo en el cuerpo, seguro, que lo más querría cobrar de la compañía un buen pellizco y por eso se hacía el muerto el muy… Y ahora se debe estar riendo a mi costa mientras se lo cuenta a cuatro mataos que quieran oírle. Si no había sangre siquiera y a esa velocidad lo tenía que haber reventado, pero el tipo empeñado en no abrir los ojos, pero a mí qué… no había ni un alma por el polígono a esas horas, que también son ganas de caminar por un sitio así a las cinco de la mañana… y si salía de trabajar… pues eso, que el tipo seguro iba cansado y con sueño y no miraba por donde caminaba, ni me vio venir. Que yo no tengo la culpa que no haya escogido otro trabajo, a ver a quien se le ocurre hacer turnos… este sería como mi padre que se esperaba que yo empezara en la fábrica como él, desde abajo. Y qué se me ha perdido a mí en un sitio así, que yo no soy un pasmao cualquiera y tengo mis ideas. Un día de estos les voy a demostrar quien soy yo. Que valgo más que ellos y no voy por el mundo tirándome a los coches para cobrar del seguro, que somos unos incautos los que conducimos con todas las de la ley.

Si al menos pudiese dormir tranquilo… seguro que es culpa de esta ginebra, vete a saber la clase de matarratas que le echan para engordarla. Anda, caballerito, vamos a bailar, ya no te pesan los pies ni las penas… a bailar que la noche empieza y hay unas cuantas loquillas esperando que les de un repaso. Menudas golfas son, como la que iba en el asiento trasero ayer, decía la muy estúpida que no podía dejar al muerto allí… y ella qué… si iba durmiendo cuando pasó todo… se puso histérica, pero los dos guantazos la templaron. Se meó de miedo cuando le puse la navaja en el cuello, no sabía con quien se las tenía… y no dirá nada, ya me encargaré de tenerla bien asustada, porque no se puede jugar con las buenas personas como yo… joder, que no fue culpa mía…

Una Ausencia Vital

2008-11-01T12:46:00.011+01:00

La adolescencia es una etapa de corazón ardiente y luces de farolillo, todo es nuevo, todo se abre a nuestro alrededor en un prometedor viaje. Cualquier idea es una escusa factible para acometer las acciones más insospechadas tan solo unos años o unos meses antes. En un momento dado el espíritu adquiere el valor necesario y se decide a enfrentar la suerte con los ojos medio cerrados. Y así fue como se decidió mi futuro cuando apenas contaba quince años. La primera escapada no tuvo un éxito definitivo pues dos números de la guardia civil me llevaron de vuelta a casa, no sin antes retenerme en el cuartelillo durante unas cuantas horas. El segundo intento, más elaborado y meditado, consiguió encaramarme en la ruleta cuyos giros decidirían los avatares de mi existencia.

Recordándolo después, aquellos arduos años de enorme esfuerzo para conseguir apenas mantenerme en los principios de mi vida en solitario, nunca me parecieron tan duros como los vividos bajo el techo de mi padre. No fui un hijo deseado y mi llegada solo sirvió para entorpecer y complicar la armonía de sus tres integrantes hasta aquel momento. Mis padres habían cubierto todas sus aspiraciones procreadoras con mi hermano Pablo, habían calculado y previsto un mañana cierto y viable para su persona y yo aparecí en este mundo reclamando un lugar que no tenía cabida en sus vidas. Pronto empecé a detectar diferencias en los tonos, parcialidad en los derechos y abundancia de obligaciones y castigos en mi persona. Me repetían una y otra vez que yo era malo de naturaleza y que debían corregirme, esa era la vil infamia que me adjudicaron. Pero ante todo, lo que más me hirió a lo largo de mi infancia fue la ausencia del amor materno, esa ausencia que yo trataba de ocultar al mundo como si fuera el resultado de un gran pecado propio, algo que yo había merecido por ser como era, malo de naturaleza.

Lejos de ellos prosperé y crecí como persona, no diré que haya conseguido grandes bienes ni grandes hazañas, más el destino me procuró amigos que supieron valorarme en su día y también una verdadera familia con la que he descubierto muchos sentimientos que creía inexistentes por desconocidos. Lo que yo sentía hasta entonces era producto del insuficiente amor, del escaso valor otorgado, de la incipiente inseguridad adquirida por todo ello. Porque los humanos somos al fin y al cabo el resultado de unos valores inculcados o aprendidos en nuestros primeros años… Aún así han habido momentos en los que me he llenado de angustia hasta el punto de sentirme desgraciado cuando más factores poseía para ser feliz, revivía aquella infamia y no era consciente de que necesitaba purgar hacia el exterior todos aquellos errores ajenos que me marcaron de niño. No me considero un hombre sabio ni mucho menos pero las luces del entendimiento poco a poco me hicieron comprender que el perdón era necesario para calmar mi espíritu. Nadie me lo ha pedido en todo este tiempo, ni yo soy tan arrogante para ir a otorgarlo a quienes en absoluto se han sentido culpables. Los he perdonado dentro de mi corazón, no quiero que el resentimiento le reste plenitud a mi vida y me haga tomar decisiones equivocadas.

Mis hijos me describen en muchas ocasiones como perteneciente a una generación fuerte, sufrida y decidida que ha sabido sobreponerse a muchas calamidades casi sin quejarse. Hablan así porque no han sufrido la ausencia del amor de sus padres y desconocen que la fuerza de sentimientos como la rabia, la ira o el odio te hacen pisar con fuerza, pero que es el verdadero afecto y el sentirte amado los que te ayudan a caminar toda la vida.

Internet

2008-10-30T11:55:00.002+01:00

Inconstantes

2008-10-23T11:24:00.004+02:00

La constancia es a veces un mérito difícil de conseguir cuando se tiene un caracter impetuoso que depende en sumo grado de la ilusión. La monotonía, la repetición, la falta de elementos afines y la involución de las ideas pueden provocar una reflexión que derive hacia la propia prescindibilidad en la causa. La realidad, entonces, se impondrá como una losa cierta y verdadera que acabará de asfixiar cualquier iniciativa; los deberes y obligaciones aparcados mientras duró la ilusión, se tornarán en gigantescos desordenes vitales. Dónde se halla la verdadera estabilidad, será la pregunta que se haga la persona inconstante que de algún modo persigue y necesita llegar a una meta de vez en cuando para sentirse bien consigo mismo.

Un medio o tal vez el único con viabilidad suficiente para encarrilar el espíritu de nuevo hacia el positivismo, se halla en la capacidad para cerrar los ojos a los posibles daños interiores y poner todo el empeño en ordenar el exterior vital. Esos ojos cerrados convertirán al individuo en un autómata constante, pero por otro lado ayudarán a conseguir pequeñas metas necesarias que harán renacer paso a paso la satisfacción, antesala de la Ilusión.

¿Os acordais de Suzie Quatro?

2008-09-24T11:19:00.006+02:00

Con Cris Norman de Smokie...

Y ahora ellos...

Cita a ciegas

2008-09-20T21:17:00.000+02:00

Adiós, verano, adiós.

2008-09-20T14:05:00.010+02:00

Se acaba el verano y con él las calores empalagosas, el deleite de saborear los apreciados helados, la comodidad de vestir pantalones informales y sandalias, los baños en la playa, el placer de tener la ropa seca en poco rato, las duchas contínuas, el rastro del reloj en la muñeca, el gazpacho frío, la horchata, la siesta a media película esperando que pase la calor...

¿Y de la tele qué? ¡Uf! negro verano para muchas familias, ahí están sin consuelo porque no lo hay... y las olimpiadas de Pekin, bien por los gratos momentos que nos han dejado: Nadal, un sufrimiento ver los partidos pero venían con recompensa, es un verdadero fenómeno este chico; Jamaica nos ha dejado con la boca abierta y ha dado en las narices a muchos, en cambio, la piscina me dejó un mal sabor de boca y sigo creyendo que Mark Spitz aún no ha sido superado... pero dejemos a los atletas.

Las noticias de sociedad o más bien la falta de ellas nos trajeron la portada de la operación de nariz y salieron los cuervos, buitres leonados y demás carroñeros que vieron la oportunidad de seguir metiendonos sus rollos como "periodistas" y continuar haciendo caja. Digo yo o más bien me pregunto porqué no puede operarse Letizia como cualquier otro personaje de esa "sociedad", ... claro está, que ella no es más que una plebeya al fin y al cabo como insisten tantos en recordar y su familia no es "buena família" como leo por algunos lugares de Internet. ¿Somos tontos los españoles? No queremos tener familia real porque consideramos que lo de la sangre azul está ya trasnochado y que aquello de aristócratas y plebeyos pasó a la historia y sin embargo, seguimos haciendo distinciones de ese tipo indistintamente de nuestras creencias. A mi me parece una familia muy normal la de Letizia y ella también, con sus cosas buenas y menos buenas. No encuentro la necesidad de machacarla sin fundamento pues está haciendo correctamente el trabajo que le han adjudicado y eso es lo que cuenta, en su casa, como en la de todos, que haga lo que quiera. Otra cosa distinta es lo que opinemos sobre la necesidad de tener monarquía o no y para expresarlo hay otros modos y otros sitios.

Pero se acaba el verano y estos programas siguen, ahora llega otro espacio tomatero con la frasecita real como título del programa y veo uno y no más, santo Tomás. Por lo que se demuestra, Telecinco y Antena3 insisten en escoger personajes públicos o conocidos para desollarles vivos, sacar o inventar rumores malintencionados para ningunearlos y destrozar su imagen pública. Y vuelvo a decir ¿a mí qué me importa lo que hagan o dejen de hacer con sus vidas? Parece que la libertad de expresión solo puede ser válido para esos pocos carroñeros que viven del cuento justamente, del "cuento" de los dimes y diretes. La libertad de expresión es también la libertad de hacer sin que te pongan a caldo por la tele, sobre todo sin que se inventen gestos, palabras y situaciones donde no las ha habido y cuando además ponen imágenes que demuestran lo contrario de lo que están diciendo. Estamos olvidando aquella frase de "Vive y deja vivir" y ciertos profesionales han olvidado también lo que debería ser su trabajo, que hay cosas más serias de las que informar y ocuparse.

Bueno, pues ha comenzado nueva etapa de trabajo y de búsqueda para los que se han quedado sin él. Esto si es algo serio, esto si que divide a la población en diferentes escalas. Por un lado los que pueden seguir con una vida más o menos cómoda y por otro los que comienzan a desesperarse porque no saben como van a hacer frente a los mínimos gastos familiares y empieza a entrarles la miseria por la ventana. Y sin olvidar a los desheredados de la sociedad que aparecen a la vuelta de cualquier esquina... Esta sí es una realidad de la que deberíamos ocuparnos con más acierto que salir a la palestra haciendo politiqueo barato, sobre todo a propósito de ganar elecciones. Se nota que tienen la mesa puesta y el ropero lleno cuando hablan y cuando pierden el tiempo en discursos y réplicas. Me resultan cansinos. Todo lo que se hace es "pan para hoy y hambre para mañana". Pero no ahora, siempre. Desde hace años. Y así vamos.

Voy a recomendarles a todos para que lean "Las Uvas de La Ira" de John Steinbeck, muy interesante para aclarar algunas ideas. Y ahora sí se acabó el verano.

El espejo mágico I

2008-09-16T21:00:00.003+02:00

Discernir la causa por la cual me hallo en esta situación no representa una tarea fácil, ni es tampoco un estudio al que quiera dedicar tiempo alguno, ya que por otro lado no siento que mi espíritu, en pleno descenso hacia el decaimiento, se vea en posesión del suficiente entusiasmo para tan encomiable esfuerzo. Mi mente en estos momentos es como un borrón, una suerte de maraña, una nebulosa que no me deja reaccionar y buscar a través del razonamiento lógico una idea, un principio de luz, un comienzo de ilusión al que agarrarme para salir de este pozo en el que me veo sumergido.

Mi entorno no es precisamente alentador, más bien al contrario, esta buhardilla o cuartillo trastero al que he venido a parar incita al mínimo entusiasmo. Podría decir que mide alrededor de unos quince metros cuadrados si contase el espacio -más de la mitad- que ocupan una colección de muebles, sillas, juguetes rotos, ropas diversas y un enorme espejo rubinado por el paso del tiempo que tengo colocado enfrente de mi cama. Esa idea de poner el espejo ahí me pareció buena en un principio, cuando aún me sentía lleno de optimismo y consideraba esta situación como una anécdota pasajera de la que me vería libre en unos pocos días. Ahora, en estos momentos de lucidez en los que me doy cuenta de la realidad palpable, el espejo no cesa de reflejar la miseria de este lugar, las paredes sucias y desconchadas, la escasa luz que entra por el pequeño ventanuco que hay cercano al techo y el destartalado camastro sobre el que descanso mientras observo mi figura, una triste figura como la de aquel famoso caballero, reflejada en el cristal.

Espejito… espejito mágico ... He de sonreír a mi pesar por las tonterías que aparecen en mi cerebro disparatado. Si creyese en la magia del espejo sería más oportuno interrogarlo para averiguar la solución a mis problemas y ciertamente no estoy por la labor de hacerlo. No se podría creer ni en el cuento más enrevesado que este pobre artefacto en su decrepitud, carcomido, moteado por el paso del tiempo y el abandono, fuera el más idóneo para dar consejos de este tipo. Bien lo dejó claro el pobre Andrei, el día antes de su muerte, cuando observó que esta tabla de cristal le provocaba tristeza en el alma, no le gustaba mirarse en él y es cierto que la sonrisa con la que casi siempre aparecía por la puerta, se desvanecía al verse reflejado en el espejo. A todo esto no es mala idea la que se me está ocurriendo, no es precisamente la que estaba buscando, sin embargo creo es algo que debería haber hecho desde el principio. Ya está. No más duplicidades. Quién querría ver ampliadas las angustias y los malos momentos del presente. Un espejo ha de reflejar el brillo de las luces en un salón acogedor y bien decorado, la imagen de una bella mujer ataviada con su mejor vestido, los vivos ojos de unos niños satisfaciendo su curiosidad… Pero aquí está mejor contra la pared mientras pongo en orden mis pensamientos, algo me dice que ahora será más fácil hacerlo.

En el Limbo... y con los pies colgando

2008-07-08T18:58:00.006+02:00

Este gato está como yo: aburrida, sin alicientes y esperando en la inopia a que aparezca algo nuevo y emocionante por ese horizonte limitado que me rodea. Ya no me apetece nada, pero nada, escribir relatos; "El Rincón de Sherezade" hace tiempo que se quedó bailando en la red para los restos y en este blog no me apetece seguir colgando cuentos mediocres y sin sentido.

Tampoco me apetece empezar a comentar las noticias desde aquí, ya es suficientemente desolador pensar en los muertos en las pateras, en los atentados terroristas o en esas guerras creadas para lucro de unos cuantos y donde la vida importa tan poco. Mejor no remenar más en ello.

¿Y qué haré? Ni idea. Mantengo las antenas abiertas por si en algún momento se produce ese "contacto". Mientras tanto, mis escasas neuronas estarán haciendo la siesta como el gatito de la foto. Zzzzzzzzzzz zzzzzzzz....

Valor, lágrimas y voluntad

2008-06-26T08:51:00.007+02:00

Le atropelló un coche nada más comenzar el curso y en su raciocinio de niña aún, no sabía ver la suerte que había tenido por estar viva y no sufrir una lesión grave. Durante varios meses le resultó un castigo mantener su cuerpo contracturado y dolorido sobre una silla dura e incómoda mientras intentaba olvidar el malestar y concentrarse en las explicaciones de los profesores. Lloraba de rabia cuando el dolor era superior a su voluntad y yo tenía que ir a buscarla al instituto, lloraba de rabia cuando no podía mantenerse en la silla de su escritorio, pues debía dejar de escribir resúmenes y estudiar directamente del libro acostada con una esterilla eléctrica que iba cambiando por las diversas zonas doloridas de su cuerpo.

Las notas del primer trimestre fueron una decepción, en el segundo seguía perdiendo muchas horas en rehabilitación y se empeñó en seguir con las clases de inglés, en total cinco tardes de la semana sin apenas tiempo para hacer deberes y estudiar. Los profesores, los médicos y los terapeutas le aconsejaron que abandonase el curso y ella que seguía llorando de rabia contestaba siempre que no quería perder un año de su vida por culpa de la estupidez de un hombre, que una mañana se la llevó por delante mientras trajinaba en la radio de su coche que bajaba una cuesta sin el debido control.

Llegó al límite del cansancio durante los exámenes y yo comencé a tener dudas, no estaba segura si hacía bien en apoyarla y tirar de ella en sus momentos bajos. Se quedó sin amigas que no lo eran en realidad y que no la comprendieron, en cambio se ganó el apoyo de los profesores que supieron valorar el esfuerzo. Ese segundo trimestre logró remontar las notas y recuperar asignaturas suspendidas, pero no mejoraba de las lesiones y los médicos andaban perdidos y seguían haciendole pruebas. Seguían los problemas con la compañía del seguro del coche que no han querido pagar gastos de rehabilitación, el dueño del coche cambió la versión de los hechos y en el informe de la policía no apareció la declaración de ella, solo lo que quiso contar el que la atropelló. Fué imposible que se mantuviese al margen de los problemas legales y a pesar de sus lágrimas, yo daba gracias de que fuesen producto de la rabia que sentía y no porque se hundiese emocionalmente.

El tercer trimestre resultó muy duro, le robó horas al sueño, le robó horas al apetito, se machacó los libros horas y horas tumbada sobre la esterilla caliente y yo la miraba preocupada por su delgadez y por su salud. A la desesperada la llevé a la consulta del osteópata que me lleva a mí y fué la mejor decisión que pude tomar, porque a día de hoy ha hecho un cambio espectacular, hasta los médicos se han quedado admirados. El caso es que ella se salió con la suya y aprobó el curso ante el pasmo de todos incluyéndome a mí. Se presentó a selectividad y salió de ella creyendo que no le había ido bien, en algunas asignaturas en las que iba confiada tuvo fallos inesperados, y necesitaba mínimamente un seis con treinta para acceder a la carrera escogida: A.D.E., a las malas podría entrar en Empresariales que pedían un cinco.... ¡Pero no...! ¡Ha sacado un seis con setenta y uno! y si todo va bien con las plazas de la Universidad escogida, podrá empezar el curso que viene...

¿Puede parecer mal que me sienta orgullosa de mi hija y le reconozca que tiene una voluntad envidiable y un gran valor ante las adversidades? Pues lo digo, me siento encantada por tener una hija como ella, tiene diecisiete años muy bien puestos y aunque la vida es una montaña rusa, yo espero verla feliz siempre siempre...

Crónica de un mordisco anunciado

2008-06-10T22:35:00.010+02:00

El día en que a Ramón Rodríguez Robles le mordió el perro llamado “Cinco”, había hecho su entrada casi anunciando la desdicha. Lo primero que sintió Ramón Rodríguez cuando levantó las persianas fue el golpeteo de unas gruesas gotas como chorretones de manguera que azotaban los cristales de las ventanas. El hombre que vivía solo y era el colmo de la pulcritud, a causa de la llegada del buen tiempo, había decidido pasarse la tarde anterior fregando persianas y ventanas hasta dejarlas inmaculadas y al borde del desgaste, por el afán de pasar el trapo cincuenta veces más por encima del brillo más rutilante.

No se habría tomado tan mal la llegada de aquellas lluvias, que buena falta estaba haciendo que lloviese para que se llenasen los pantanos, si hubiesen durado algo más que aquellos escasos diez minutos en que todo el esfuerzo hecho por Ramón Rodríguez quedó eclipsado por las manchas de barro que en ese momento maceraban en sus cristales y persianas. Desde luego su humor sí que quedó lleno de nubarrones en aquella mañana.

Ramón vivía solo, tenía cincuenta años y había pasado la mayor parte de su vida en un pueblo perdido del interior cuidando las fincas de la familia y el ganado. De joven había tenido una novia de la que estuvo muy enamorado, Edelmira Galindo Baños, una mujer de gran belleza y no menos carácter, que le envió a freír espárragos un día en que le pilló en un mal paso cuando salía de buscar a un amigo borracho, en la única casa de mal uso del pueblo. Eso sí que fue mala suerte porque ella no se creyó la historia aunque se la hubiese confirmado el amigo y la doña de aquel club de tres al cuarto. Edelmira rompió el noviazgo y no volvió a dirigirle la palabra para los restos. Pero no todo fueron desgracias para Ramón Rodríguez que a los cuarenta y cinco años heredó una buena suma de dinero y decidió que ya había trabajado bastante. Alquiló la casa y las fincas y se dirigió a la ciudad dispuesto a comenzar una nueva etapa viviendo de rentas, sin grandes lujos pero con lo suficiente para no tener que temerle al futuro. Se compró un pequeño piso en una buena zona muy tranquila de la ciudad y tras contactar con unos cuantos amigos y hacerse socio de las partidas de mus en el bar de la esquina, comenzó a sentirse satisfecho como gato panza arriba.

Todo hubiese ido bien, si el destino no jugase tan malas pasadas a costa de jugar con los sentimientos del buen hombre, y es que desde hacía dos años tenía una nueva vecina que no se dignaba dirigirle ni un mal saludo de buenos días. No le hubiese importado tanto en cualquier otro miembro de la comunidad, más aquella vecina vivía en el piso de la puerta que daba frente a la suya y no era otra que Edelmira Galindo Baños, su antigua novia despechada. No se había casado al igual que él, pero no estaba sola, había llegado acompañada de un gran perro danés de color gris que respondía al nombre “Cinco” y cuya actitud no recordaba en nada a su otrora primo-hermano Scooby Doo. Tenía el animal la fea e insistente manía de enseñar las amígdalas, tras una gran boca babeante cada vez que se cruzaba en el camino de Ramón Rodríguez y éste, a su vez, se tocaba la pierna con un fino y cimbreante bastón que había optado por utilizar desde que viera por primera vez al odioso perro. También había sido maldita la casualidad que siendo tan grande el mundo tuviesen que venir a cruzarse sus destinos de aquella manera. Edelmira no perdía ni un segundo en los momentos en que se cruzaban para demostrarle su desprecio y Ramón empezaba a sentir que era la chacota del barrio.

Aquella mañana no había comenzado bien y Ramón andaba un poco de los nervios, después de desayunar dejó el cartón de leche en el fregadero y la taza sucia en el frigorífico, se puso la chaqueta y salió a buscar el periódico sin acordarse de coger el inseparable bastón. Por su parte Edelmira también andaba un pelín nerviosa, no le gustaban los días de lluvia porque le daban dolor de cabeza y además era bastante aprensiva y durante toda la noche no había parado de tener pesadillas angustiosas. Esto para ella era presagio de catástrofe y para colmo de males “Cinco” no paraba de ladrar y de rascar la puerta de la calle, lo que aún la desconcertaba más. Visto el asunto, no le quedó mas remedio que agarrar la correa y sacar el perro a dar su vueltecita de desahogo en cuanto paró de llover. Iba tan sumida en sus cábalas que no se fijó en la piel de plátano caída en el suelo y tampoco distinguió al sujeto que se acercaba despacio con los ojos embebidos en la plana del periódico.

Ramón Rodríguez Robles hubiese seguido su ruta cargado con su mal humor si la sorpresa no se lo hubiese borrado de un plumazo. De pronto algo gelatinoso hizo resbalar uno de sus pies que salió disparado como una bala hacia delante con tan mala pata –y nunca mejor dicho- que fue a impactar contra los morros de un también sorprendido “cinco” que en ese momento tenía la pata levantada junto al tronco de un árbol. El perro se quedó a media meada contando sus dientes, Edelmira con la boca abierta como una pánfila y Ramón con los ojos a punto de salirle de las órbitas recordando en el acto la falta de su bastón. Antes de que pasase un minuto más de esta escena, “Cinco” comprobaba el perfecto estado de su dentadura en el tobillo de Ramón Rodríguez y cosa curiosa, fue la propia Edelmira la que le obligó a abrir la boca y a soltar al pobre Ramón antes de ayudarle a levantarse y llevarlo a su casa donde le aplicó una buena cura que duró el tiempo necesario para que hiciesen las paces. Bueno, no es que decidieran casarse ni nada de eso, lo cierto es que cada uno en su casa estaban muy a gusto haciendo lo que les daba la gana. Es solo que de vez en cuando “Cinco” se quedaba solo en casa mientras Edelmira se acercaba a visitar al “vecino de enfrente”

¿Nos veremos así?

2008-06-09T20:38:00.002+02:00

Aún es jueves...

2008-06-05T11:11:00.007+02:00

Mañana ya será viernes y estoy deseando que llegue y acabe, porque cada día tengo la impresión de que no me quedan fuerzas para seguir cumpliendo con la rutina semanal.

Por las mañanas tengo que bajar al centro de rehabilitación a ejercitar la musculatura de las piernas, supongo que el esfuerzo merece la pena aunque después cuando llego a casa necesite sentarme un buen rato para recuperar las fuerzas y coger aliento. Después de una comida temprana toca ir a trabajar, es otro viajecito y unas cuantas horas en las que no puedo parar aunque lo necesite y además me daría verguenza quejarme porque la mayor parte del tiempo estoy sentada. Tampoco me gusta que me pregunten porque cuando sacan el tema de la salud se me revuelve algo por dentro, siempre intento alejar del pensamiento el malestar que siento y hablar de ello no provoca otra cosa que un reconocimiento de un problema que no se puede resolver.

Y llevo unas semanas que no paran de surgirme viajecitos añadidos: visitas a médicos con mis padres, visitas al hospital o al juzgado con mi hija, entrevista con la abogada, entrevista con la directora del instituto, entrevista en el centro de Alzeimer..., y claro está, visita a mi doctora para que me intente aliviar esta fatiga... Toca hacerme una analítica porque la anémia me ha aumentado en la revisión del trabajo y no sé qué vamos a hacer si yo sigo sin aguantar las pastillas de hierro por las mañanas ¡es que hay que fastidiarse...! no sé a que esperan para inventar algún producto férrico que no provoque esos dolores de estómago tan bestias.

¿Y porqué cuento yo esto aquí? Pues ni lo sé, si no es que trate de sacar demonios fuera. No tengo ni ganas de darle al teclado y parece mentira lo que llevo escrito ya. Necesito que aparezca la señora Pomfrey, de la enfermería de Harry Potter, y me ofrezca uno de esos brebajes con los que cura todo lo inimaginable. Por favor, si alguien tiene una varita mágica, que la haga aparecer...

Busco Okupas

2008-05-21T15:22:00.021+02:00

El rincón de Sherezade se ha quedado estancado. Tal vez los que estábamos nos hemos quedado sin imaginación para continuar escribiendo... No me gustaría que se quedase ahí olvidado y flotando a la deriva... Así que busco amigos que quieran compartir sus inquietudes literarias en ese espacio.

Es un foro abierto a diversas colaboraciones: dispone de un concurso de relatos "Los cuentos de las mil y una palabras", en el que se vota y el ganador pone el tema de la siguiente semana, también en este apartado hay una tertulia para comentar los relatos escritos y sacar conclusiones sobre el trabajo hecho.

Hay un apartado para exponer otras creacciones literarias como poesía, teatro, relatos largos, opiniones sobre el tema, etc... Le sigue un lugar para hablar sobre autores y también un pequeño taller con consejos para escribir.

¿Qué más os cuento?...

En Offtopics hablamos de todo: música, películas, pintura, utilizamos fotografías para adivinar el emplazamiento donde se hicieron..., vídeos, personajes, noticias peculiares, opiniones propias sobre cualquier tema..., etc.

Si os apetece compartir vuestra imaginación con nosotros y ayudarnos a revivificar el foro, os dejo aquí la dirección:

http://usuarios.lycos.es/tintero/phpBB2/index.php

Entrad y ocupad el espacio con total libertad, sois bienvenidos.

Durrell
P. D: Hay que registrarse para escribir, pero cualquier duda os la resolveré aquí mismo.

También agradecería vuestra colaboración si haceis un copi/pega de este post para que llegue a más gente. Gracias :)

Verdades y mentiras

2008-05-18T17:53:00.008+02:00

No estaba tan lejos como para no divisarlo, pero descender aquella calle cada día me resultaba más laborioso. A mis piernas y más en concreto a mis rodillas, parecía que les daba miedo perder aquella marcha lenta, acompasada y segura como si se fuesen a desencajar en cualquier momento. Azarías no podía presumir de tener las suyas en mejor estado que yo, muy al contrario, desde hacía unos días ya no sabía caminar sin aquella muleta que parecía una extensión de su persona. Conservaba aún aquella apostura de galán que le hacía parecer más alto de lo que ya era, el cuerpo y la cabeza erguidos a pesar de sus dificultades y una cierta coquetería en su arreglo personal.

Me esperaba bajo aquel sol primaveral que ayudaba a calentar nuestras articulaciones doloridas, con la misma expresión de desconcierto que siempre intentaba ocultarme con una amplia sonrisa de bienvenida:

- Buenos días. ¿Cómo andamos? Parece que hoy caminas un poco más lenta que la última vez...

- Hola, Azarías. Déjame que me siente un poco, esos medicamentos no están haciendo nada más que debilitarme y fastidiarme el estómago.

- No sabes lo que me apena oír eso, Matilde, yo creía que esta vez te iría bien el tratamiento. -Me lo dijo con verdadero sentimiento y en sus ojos se veía claramente una sombra de tristeza- Pero venga, no nos pongamos tristes… ¿cómo va esa novela que estás escribiendo?

- Ja ja ja, Azarías, ya te he dicho que no es ninguna novela, hombre. Escribo historias que se me ocurren, cuentos sobre la vida cotidiana… bueno… mira, ahora estoy intentando escribir diálogos entre dos personajes pero, te digo de verdad que es bastante difícil de conseguir, al menos para mí. Se trata de meterme en la piel de cada uno y dejar bien patente la diferencia de carácter entre los dos, porque… ¡bueno! Resulta difícil que me ponga en el lugar..., que me ponga a pensar como otra persona que no soy yo.

- Escúchame atentamente, que yo podría ser tu padre por los años que te llevo y ya te he contado ¿verdad? que he dado muchas vueltas antes de recalar en este lugar. A la María la conocí en un barco en el que trabajábamos los dos… no me pierdo, no, lo que te estoy contando es que he conocido a mucha gente de todo tipo y condición y he tenido que convivir con ellos en un lugar del que no podíamos salir aunque quisiéramos... ¡Que me río yo del Gran Hermano ese, vamos!... La gente hacía las mismas cosas siempre, se repetían unos a otros como muñecos de feria. En el fondo todos somos hijos de vecinos y el que no cojea de una pierna cojea de la otra... ¡Como nosotros! ¡coño! Ja ja ja ja…

- Tienes la virtud de ponerme de buen humor, Azarías.

- Es que la vida son tres días, Matilde y como no le echemos un poco de guasa al asunto vamos a acabar muy mal. Fíjate en mí, ya no puedo salir por las tardes que me las paso enganchado a la bombona de oxígeno ¿y qué? Pues aprovecho para leer y ver la tele, para qué me voy a amargar la vida… Pero, sigamos, a ver, cuéntame cómo son esos personajes tuyos…

Lo cierto es que a mi sí me preocupaba bastante el declive en el que estaba cayendo mi amigo, le temblaban las manos mientras gesticulaba y su estómago se notaba hinchado como la otra vez que tuvo que ingresar en el hospital por más de dos meses. Pero en absoluto quería estropearle uno de los momentos que como él mismo decía, cada vez se le hacían más cortos y más añorados. Su bigote canoso estaba curvado en una amplia sonrisa expectante y me apresuré a contestarle.

- Verás… son dos amigos, o al menos lo parece. Se conocieron en un curso de estos que se organizan para los que buscan trabajo y enseguida entablaron amistad. Uno de ellos, digámosle Román, invitó al otro a compartir su coche para acudir a las empresas. Y el otro, que se llama Juan, aceptó y quedó como un pacto implícito entre los dos el compartir toda la información… ¡creo que me estoy enrollando demasiado…! La cuestión es que Juan, que tiene un carácter bastante alegre aunque casi siempre se enfada por cualquier cosa, en realidad está engañando a su amigo. Y no es que mienta respecto a lo que hace a espaldas del otro, sino que lo oculta…

- ¡La vida está plagada de tramposos! Y las más de las veces suelen ser los más simpáticos.
Claro que, estos dos amigos no lo son en realidad, están aún conociéndose… y la amistad es otra cosa más profunda…, las relaciones humanas siempre están rodeadas de verdades y mentiras, de luces y de sombras; unas veces por casos como el que me explicas y otras para evitar más complicaciones de las necesarias, que es de lo que más solemos huir los humanos.

Azarías se quedó un tanto pensativo, tal vez recordando alguna experiencia pasada que aún le rechinara en la memoria. Yo me quedé a la espera, respetando su silencio. El sol había llegado a lo más alto y desde unos minutos antes comenzaba a sentir demasiado calor en aquel banco de la calle. Me decidí a rebuscar el abanico en el bolso y el movimiento que hice para abrirlo pareció sacar a Azarías de sus ensoñaciones.

- ¡Coño! ¡Déjate de abanicos, mujer! Vamos a entrar a tomarnos una cerveza fresquita acompañada con pimientos del padrón…

- Hombre, Azarías… ¿quieres decir que haces bien en comer esos pimientos picantes…?

- No te preocupes, no es eso lo que me va a llevar a la tumba y los tres días que me quedan al menos que sean a mi gusto.

Nos levantamos y entramos en la penumbra del local, se estaba bien allí y como en otras ocasiones seguimos la charla acompañados por la dueña del bar y otros parroquianos conocidos.

Perdido en la Obsesión

2008-05-15T21:18:00.003+02:00

Javier se desesperaba, aquello ya se pasaba de sus límites y no sabía cómo hacérselo ver a su hermano. Abrió como pudo el ventanal y salió a respirar un poco de aire fresco, le parecía mentira tanta decadencia, tanta dejadez a su alrededor. En la terraza no quedaba ninguno de aquellos frondosos arbustos que dejó la antigua dueña. En su lugar trasnochaban una colección de tiestos vacíos o en el peor de los casos, restos orgánicos de alguna planta que había luchado por sobrevivir hasta el último momento.

Pisoteó unas cuantas hormigas cuya ruta se había situado peligrosamente en el umbral de los ventanales y se decidió de nuevo a entrar en la estancia. Su hermano Luís no hizo ademán alguno y continuó tumbado en el destartalado sofá con la vista fija en el libro, pareció como que su presencia no tenía ninguna importancia para él y Javier comenzó a pasarse repetidamente la mano por el poco cabello que le quedaba mientras se quedaba absorto mirando a Luís. Se preguntó a donde había ido a parar aquella confianza plena que había entre los dos, sus relaciones se habían ido enfriando y tan solo le llegaba la superficialidad de unas respuestas metódicas. Había perdido el contacto con el alma de su hermano que vagaba a la deriva por mundos irreales.

- Vamos a un médico, Javier.

El otro, sin apartar los ojos de las profundidades del libro, soltó un bufido.

- Si no te gusta, no vengas a incordiar. Ahí tienes la puerta.

Aquello era una batalla perdida y él lo sabía. Se abrió paso como pudo entre aquella maraña y miró en la cocina. Al menos no había muchos platos sucios y en el frigorífico la leche y la comida se veían en buen estado. Fregó los cacharros, recogió la bolsa de basura, la pila de libros olvidados sobre la encimera y caminó hasta el cuarto del ordenador con la férrea voluntad de acabar con todo aquello. Sabía que iba a ser doloroso y que su hermano tal vez no se lo perdonaría nunca…

……………………..

Pasaban diez minutos sobre las nueve de la mañana cuando comenzaron los timbrazos y los golpes en la puerta. Luís se levantó de un salto, irritado por aquella estúpida interrupción, las imprecaciones que soltó no transcendieron al exterior porque los golpes siguieron hasta que giró la llave en la cerradura. Ante él, dos uniformes azules y detrás un personaje con aires de funcionario, Luís en pijama y descalzo no acertaba a comprender aquella invasión en su intimidad. Se vio empujado hacia adentro mientras los hombres se habrían paso por aquellas habitaciones llenas de libros apilados por los suelos, por los muebles, por las mesas, por las camas, por las sillas y sillones, en la bañera, en el bidet…

- ¿Dónde se lava?

- Tengo una ducha… allí en un aseo pequeño…

……………………..

Javier firmó la donación en nombre de su hermano. A los de la biblioteca municipal se les venía encima un laborioso trabajo para desembalar, clasificar y buscar sitio para toda aquella colección de volúmenes, pero dejaron la casa limpia, tan solo quedaron algunos libros, los justos en los espacio de las estanterías.

En la residencia donde se hallaba internado, Luís solía pasear por los jardines con aire un tanto apesadumbrado y meditabundo. Le habían prohibido la lectura por una temporada y no tenía acceso a los periódicos. En su mente enferma comenzaba a aparecer una pequeña chispa de razonamiento aunque se negaba a hablar con Javier por teléfono. No obstante había entablado un conato de amistad con otro interno que llegó a la residencia unos días antes que él, el hombre estaba intentando recuperarse de una fuerte depresión post-estrés provocado por las excesivas responsabilidades que campeaba al frente de una sucursal bancaria con escaso personal y gran actividad. Éste preguntó a Luís el primer día:

- ¿Una depresión, no?

- No, Síndrome de Librógenes.

Mis seis cosas "no importantes"

2008-05-12T18:01:00.007+02:00

El sueño huye y sin abrir los ojos comienzo a implicarme en la realidad, ya no soy la protagonista de un cuento fantástico e incorpóreo, ahora la rutina se impone y la voz de la mañana se hace presente instándome a comenzar un nuevo día. Me apetece, como siempre, contemplar las montañas bajo un cielo limpio y recién estrenado y primero uno y después otro, decido colocar mis pies en las zapatillas. Es difícil caminar en frío pero persevero en mi afán y poco a poco mis músculos responden mientras me dirijo a la cocina, recogiendo por el camino el pequeño paquete del que soy esclava sumisa.

Abrigada con un anorak viejo me siento revivificada en el exterior, es impresionante contemplar esa naturaleza verde y viva. Voy dando caladas lentas, el espectáculo durará el mismo tiempo que tardaré en consumir ese primer cigarrillo de la mañana.

…………………………………………………

Sumida en mis pensamientos apretaba el pedal del acelerador solventando las sinuosas curvas de la carretera, la pista estaba libre y había rebasado al menos dos kilómetros sin problemas cuando de pronto el estómago se me encogió en un acto reflejo al encontrar aquellas cuatro ruedas mirando al cielo. No había nadie en el interior del coche ni en los alrededores y continué, pero más despacio…

………………………………………………..

¡Caramba! Otra vez el ruido de esa puerta ¡la de veces que he dicho que hay que echarle aceite en las bisagras!

…………………………………………………

¡Pero qué pedazo de mula! El teléfono me quema en las manos y aprieto los labios para no decirle cuatro cosas al borde que tengo al otro lado del teléfono. Le hablo de la solidaridad que debemos guardar entre todos para que podamos seguir haciendo nuestro trabajo y el muy bruto se despide despectivamente.

Mi compañera me mira fijamente y me pregunta, después sonreímos para aliviar la tensión.

…………………………………………………

No se me ocurre ninguna idea y apoyando los codos en la mesa, delante del teclado, giro la cabeza y contemplo a mi hija que esta subrayando el libro de geografía. Ella también me mira y se echa para detrás estirando los brazos mientras afirma:

-Tengo mucho sueño.

Yo la observo como bosteza esta vez sobre el libro y sigue subrayando.

- Siéntate bien –le pido, y su respuesta es- mmmm.

Pero se coloca bien en la silla. Después le leo este párrafo y nos reímos.

………………………………………………

Creo que somos demasiados habitantes en un mismo sitio. ¿Cómo se lo harán los chinos?

Cuando logramos llegar a las cajas del supermercado, digo que me voy al lavabo y veo a lo lejos el letrero con los dos muñequitos y la barra en medio. Suspiro y me encamino decidida. Bajo el letrero comienza un largo pasillo que continúa después de una curva, al fin llego a la puerta en la que un letrero avisa que hay que ir a pedir la llave a la caja central. En mi pensamiento me acuerdo de toda la familia del que puso ese letrero ahí y no en la caja central, me digo que ya paso de ir al lavabo pero mientras vuelvo por el infinito pasillo me doy cuenta de que no voy a aguantar… ¡####! ¡#####!

La caja central está al otro extremo del super y suspiro cargándome de paciencia mientras observo como mis pies se alternan por delante de mí. Me dan la llave y comienzo de nuevo la maratón hacia el lavabo, cuando vuelvo y la entrego de nuevo a la cajera, mis labios no se curvan para sonreír y mis párpados se quedan abiertos solo hasta la mitad de su recorrido. En fin…

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Mi querida Malena me envió este reto de escribir seis pequeñas cosas sin importancia y aquí lo dejo, ya cumplido, a la vez que le paso los deberes a seis personas más.

Reglas del desafío:

1 - Poner el enlace de la persona que nos eligió: http://eltinterodechina.blogspot.com/

2 - Poner las reglas en el blog.

3 - Compartir seis cosas no importantes y que nos gusten a nosotros.

4 -Elegir a seis personas al final: Dashina, Patry, Cálidabrisa, María Narro, Exlucifer y Consuelo.

5 - Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs

Rescatando viejos post

2008-05-12T14:42:00.008+02:00

- Panoramix, Necesito un poco de tu poción mágica
- Ummm ¿sabes que está terminantemente prohibida a los romanos?
- Yo no soy romana, soy humana

- Están locos estos humanos, je. ¿Para qué la quieres? ¿Te atacan las legiones de Cesar?
- Otras legiones me atacan , no se ven pero hacen estragos allá donde se presentan. Necesito fuerza y optimismo.

- Bueno, de eso entiendo bastante. Voy a prepararte una poción mágica especial para ti. Tengo todos los ingredientes, echemos mano del caldero.

- Un poco de alegría, una pizca de amistad, un soplo de energía, unas hebras de cariño, un pellizco de esperanza, y voilà aquí está tu poción. ¡Que aproveche!

Sábado lluvioso ...

2008-05-10T16:20:00.002+02:00